Ati2 klo anak makan sendiri

Kentut..

Dia tak berwujud, tak bernyawa
Tapi baunya terasa.....
Dia tak berbahaya tp dijauhi
Dia ramah tp tak didekati

Kalo bunyinya keras artinya jujur,
tak bersuara artinya pemalu.....
Keluar sekaligus artinya berjiwa bsr,
Setengah-setengah artinya hemat.....

Oohh, Kentut....
Org Inggris kentut bilang : "pardon me".....
Org Amrik kentut bilang : "excuse me".....
Org indonesia bilang : "not me, not me...!"

Kentut itu seru...!
Asyiknya dikumpulin, ditahan,
Lalu ledakkan keras-keras di tengah-tengah kelas...
Agar teman2 pd ketawa ato malah jd gila.....

Kentut,Spt persahabatan.....
Hangatnya terasa...
Begitu tercium, smua org tahu ada "dia"...
Yg selalu menemani hidup kita..

Kentut...
Nggak kentut berarti nggak sehat...
Byk kentut, berarti dahsyat.....

Kentut.....
Hati2lah melepaskannya.....
Bertubi-tubi tandanya abis mkn ubi.....
Berair tandanya mencret.....

Kentut,
Nggak ada loe ga rame...
Ada loe malah keramean...
Disegani, dikucilkan, tp ngangenin.....

Jadi.....
We love "YOU".....
always and forever.. ,,,

NI RASAKAN...!!!!!!!      

,,,     
(.") 
,_/ \\         
 ) )~  prrrreeeett     
_|,|...  X_Xtut...tut....

Нahahahahaha

Si Sueb..

Sueb bekerja di peternakan ayam pak haji duloh, suatu saat si sueb disuruh nganterin ayam pesanan langganan pak Haji duloh. Pak haji duloh: sueb, tlg lu anterin 50 ayam nih alamatnye ye. Sueb : iya pak haji duloh. Lalu ayam2 itu diikat 25 ekor di kiri 25 ekor di kanan. Tiba2 di tengah jalan sueb terjatuh dan ayam2nya lepas kabuur semua...
tapi si sueb malah tertawa2. Lalu ada Warga yg nyamperin dan nanya,
Sueb,lo gak apa2 kan? Kok malah ketawa sih?
Sueb: yaiyaa lah gw ketawa.. tuh ayam2 mau pada lari kemane..pan alamatnye ada sama gueeeee? X_X :D

Sepak bola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng: "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja, kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara: "Neng... Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya: "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"
"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kalo gitu kasih cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yg bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu Malam ini!"

Istri vs Suami

1. Istri VS Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara – saudara mu ya tuh?"
"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

2. Kata – kata

Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, "Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,"Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?"

3. Penciptaan

Suatu hari, seorang suami berkata kepada istrinya, "Aku ngga tahu, kenapa ya kamu koq bisa begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh pada saat yang sama?"
Si Istri menjawab,"Biar aku jelasin, sayang. Tuhan menciptakan aku begitu cantik supaya kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh supaya aku bisa jatuh cinta sama kamu." :D

Kursus Bhs. Inggris

Keluar dari kelas kursus bahasa Inggris, Jendhul nubruk seorang bule.
Jendhul: I'm sorry.
Bule: I'm sorry, too.
Jendhul bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Jendhul: I'm sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Jendhul: I'm sorry, five.
Bule : "Are you sick?"
Jendhul: I'm sorry, seven.
Bule : "???!!!!...

Hebatnya huruf T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu ..... :'( :'(
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak Tititnya... :'( :'(
Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!!!.... Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!!

Kakek Gaul

Kasus keluarga

KASUS KELUARGAKU...
SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH....

Waktu aku berumur 23 tahun,
Aku menikahi seorang JANDA CANTIK berusia 35 tahun..

JANDA ITU
Memiliki anak yg juga SANGAT CANTIK berusia 12 TAHUN.

LIMA tahun kemudian,
ANAK TIRIKU saling jatuh cinta dgn AYAHKU YG DUDA dan tak lama kemudian mereka MENIKAH.

HAL INI BERARTI.....
AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU,
SEBAB
ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU....

KOMPLIKASI INI.......
MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU.

ANAKKU .......
MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU.......,

INI BERARTI......
ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI...

ISTRI AYAHKU.......
YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN........

HAL INI BERARTI
ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU, KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI NENEKNYA

DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.

ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU, YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU,
KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU.

INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU, DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.........

BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU, BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA......

DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH:
SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!

yang lebih super gila lagi, ya yang baca tulisan ini, Sdh bingung gak ngerti gak karuan, masih diterusin sampe abis

babyburger

Tikus & kelelawar

Pada suatu hari ibu tikus & anaknya sedang ngobrol, di didalam selokan tiba2 kelelawar lewat di atas mereka.
Anak tikus: bu, yg tadi terbang di atas kita apa ya?
Ibu tikus: oh... yang tadi. Itu namanya kelelawar.
Anak tikuS: tapi bu,,,kok mukanya mirip kita?
Ibu tikus: mukanya memang mirip dengan kita karena dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia ambil jurusan PENERBANGAN.

4 x 4

Seorang pasien RSJ terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah Toyota Landcruiser milik seorang Dokter

'Ih Dokter payah masa 4x4 ga tahu sih!'

kemudian dia menuliskan '=16' di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian pergi.

Saat Dokter pemilik mobil itu sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal, lalu membawanya ke bengkel cat utk merapikan mobilnya

Setelah beberapa saat hal yang sama terulang kembali. Si pasien RSJ berfikir, 'Wah memang selain payah, Dokter ini keras kepala juga...'

Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi '=16' seperti saat itu.

Karena terjadi terus menerus, si pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan '=16' di belakang logo '4x4' dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin.

Akhirnya orang gila itu melihat mobil tsb dan dilihatnya sdh tertulis '4x4=16'.

'Nah ini baru benar' pikirnya (sambil ambil batu lagi ) dan kemudian dia menulis dibawahnya....

" PINTEERRR...!! Kalo 2 X 2 berapa ? "

Hii... Dingin.. Cari yang anget2 dulu ah..

Tingkatan stress

Anton menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan anton mengantarnya ke RS.
Anton sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Anton. Anton mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa Antonlah ayah bayi itu.
Anton agak Stress!!
Anton meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia bukan ayah bayi itu. Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Anton mandul dan kmungkinan dari lahir.
Anton lumayan stress tp dia lega!!!
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya drumah.
Sekarang baru Anton benar2 STRESS!!!!

ANNIE WAN? NOE WAN? SUM BUDDY?ANNIE WAN? NOE WAN? SUM BUDDY?

Lee Sum Wan: Hello can I speak to Annie Wan?

Mr Sori: Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No! I want to speak to Annie Wan!

Mr Sori: You are now talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan: I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!

Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's
this urgent matter about?

Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was
involved in an accident.  Noe Wan got injured and now Noe wan is being
sent to the hospital.  Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find
this hilarious but I dont have time for this!!!

Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?

Mr Sori: I'm Sori.

Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori: I'm Sori!!

Lee Sum Wan: I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give
me your name!

Mr Sori: Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm
SORI!!! You didn't even give me your name!

Lee Sum Wan: I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be
careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position
in the company. He is Noe Buddy!

:Dk=Dk:pk=))k=))k:pk

Einstein.

Einstein(E) dan Mr. Bean (B) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk
mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5.
Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500.
Bagaimana?

B: okelah kalo beg..gitu!

E: berapa jarak bumi ke bulan?

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5
kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..

E: Jika mobil berbelok kekiri, roda mana yg berputar lebih banyak?
Atau putarannya sama?

Bean kembali mengeluarkan $5 dr dompetnya & disambar oleh Einstein dg puas.

Sebelum Einstein bertanya lg, Bean segera berkata,

B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki,
kalo turun bukit pake 4 kaki?

Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia
segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak
kawan-kawan superjenius di klubnya.

Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan
membayar $500 kepada Mr. Bean..

Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.

E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan
jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?

Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan
kepada Einstein $5...!=D =)) \=D/

Curhat Dokter

Ngga tahan beban mental, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat:

"Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!"

Rendi coba menghibur: "Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau ganteng."

Dokter makin murung: " Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?"

Jagung

Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri.

Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "saya seorang manusia, bkn sebutir jagung" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari.

Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter.
"Baik dokter, terima kasih."
"Kamu tahu, siapa kamu?"
"Ya dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung."
Dokter sangat gembira dan berkata,
"Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat."

Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri.

"Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tny dokter dgn kesal.
Si pasien menjwb, "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?" =))

Starbuck buka di Papua

Pertama kali Starbucks buka di Papua, Pace langsung mau coba.
Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan utk order
Pace : "Ade... Kou ada jual minum apa yg paling mantap...?"
Pelayan : "Kita ada special Cappucino."
Pace : "De pu harga berapa...?"
Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yang dingin nama'nya Ice Cappucino harga 100rb."
Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."
Gak lama kemudian pelayan datang dgn segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar trus minum sampe habis.
Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...??? Minuman masih Panas bagitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"
Pace : "Aaahhh... Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudaaahhh... Sabentar kalo itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh...!!!"

Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta  dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

Berani bertaruh? =D =))=D =)) =D =))=D

SMS terpendek

Pak dan Bu Aan adalah pasangan yang berbahagia, meskipun hidup mereka pas-pasan, kadang Senen-Kemis, kadang Senen-Selasa. Ketika ketiga anak gadis mereka sudah cukup umur, dinikahkanlah ketiganya melawan cowok masing2 dalam satu upacara sederhana. Sesudah itu ketiga pasangan itu diberi tiket pesawat kelas ekonomi-promo untuk berbulan madu. Iin si sulung ke Thailand, Uun ke KL, sedang Een memilih ke Bali.
Oleh orangtua mereka, ketiga anak yang kini pengantin baru itu masing2 dibekali hape murah meriah dengan kartu prabayar paket SMS. Operator seluler yang mereka gunakan memberlakukan tarif SMS murah Rp 1,- per karakter. Karena itu Pak Aan berpesan wanti2 kepada ketiga anaknya agar mereka berkirim kabar dengan SMS, itupun agar dihemat alias diupayakan sesingkat mungkin. Karena Pak & Bu Aan merasa diri mereka pengamat iklan (lebih tepatnya: korban iklan) bahkan sejak siaran "Manasuka Siaran Niaga" disiarkan TVRI di tahun tujuhpuluhan, mereka minta anaknya mengunakan jargon yang ada di jagad periklanan. "Sekaligus tantangan buat kami untuk menemukan
clue atas pesan singkat kalian," ujar Pak Aan yakin.
Hari pertama berlalu, belum ada pesan masuk di SMS inbox.
Hari kedua diterima SMS dari si Iin yang sedang berada pantai Phuket. Pesannya: "Baterai ABCD". Bu Aan hafal di luar kepala, anak kecil juga tahu, dari dulu yang namanya baterai ABCD itu identik dengan "serbaguna", "luarbiasa" dan "tahan lama". Maka kedua suami-isteri itu pun saling memandang dengan senyum dikulum.
Hari ketiga diterima SMS dari Uun dari negerinya Upin & Ipin. Bunyi SMS itu: "Nestcave". Agak lama Pak & Bu Aan menunggu siaran teve yang menayangkan iklan Nestcave. Baru setelah ketemu mereka mafhum yang dimaksud si Uun itu ternyata itu tagline kopi instan yang "nikmatnya hinga tetes terakhir."  Kembali Pak & Bu Aan menghela nafas lega. 
Hari keempat sampai hari keenam, tidak ada SMS masuk. Pak & Bu Aan mulai gelisah. Duh, Een, apa kabarmu, Nak? Mereka pun mengirim SMS ke anak bungsunya itu. Tidak ada respon.
Bahkan hari ke tujuh pun lewat tanpa ada SMS yang ditunggu-tunggu dari si bontot Een..
Baru pada hari ke delapan pagi-pagi sekali, muncul SMS dari si Een jemblem yang rupanya sedang bersepedaria dengan si Doinya di seputaran Uluwatu, setelah gagal melihat terbitnya matahari di sana (lagian mana ada sih
sunrise di pantai yang menghadap ke barat?)
Pesan si Een pun singkat saja: "Emprit Air." Membaca pesan si Een, Pak & Bu Aan berfikir aga
k lama. Emprit Air? Bu Aan berinisiatif meminjam koran lama milik tetangga yang memuat iklan perusahaan penerbangan. Nah, setelah ketemu, baru mereka tahu. Di iklan itu ditulis besar2: "7 Hari Seminggu, 3 X Sehari, 5 Jam Non-Stop."
Oalah, pantesan kalau begitu. Mana sempat Coy……..!