OB

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi.  Direktur.Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya!. Ia melihat apa yang di ketik bosnya. Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu! Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf  IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy. “Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf  IT. Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!” “Kemahalan! Seratus,” staf  IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. "Oke" si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf  IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?” “Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik..

Udin

Udin yg pertama, namanya Awaludin
Udin yg suka di kamar, namanya Kamarudin
Udin yg hidup di jalanan, namanya Jalaludin
Udin yg penggembala namanya Safirudin
Udin yg sering ke mesjid namanya Alimudin
Udin yg sering berdoa namanya Aminudin
Udin yg agak stress namanya Sarafudin
Udin yg tidak stress namanya Sadarudin
Udin yg penjual nasi, namanya Nasirudin
Udin yg sering ke WC namanya Tahirudin
Udin yg sering nelpon namanya Hapepudin
Udin yg jadi teroris, namanya Udin M Top
Udin yg terakhir, namanya Akhiruddin
Udin yg senyum2 baca postingan ini namanya Emberudin...

Nglamar Kerjo (Jawa)

+ Pendidikanmu opo?
- Hukum Pak.
+ wah ora bisa ditompo ning kene.
- Alasanipun Pak?
+ Kakehan ngomong mengko, malah ora kerja.
- tapi kulo mantan diplomat lho Pak.
+ Tambah ora ketompo?
- Lho kok ngaten pak?
+ Mengko gaweyanmu mung ropat-rapat wae.....


+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng....
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun  sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.


+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.

+ Wah malah ra ketompo....
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.


+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak....
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan  lan ben mbayare  murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo..... .
- Lho kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, yen wis lulus  mesti golek kerjo neng perusahaan liyo.


+ Kowe seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo.....
- Waa... Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok......
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.


+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar  terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!


+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanak terus.
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut gawe.


+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?


+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok..
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?


+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo..
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.


+ Kowe biso main internet?
- mBoten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet,  to???


+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA! !!!!
- EEEDUUUUUAAAANANNNN N TUUUUEEENANANNNNNN !!!!

Kiamat orang Sunda

Aya guru nerangkeun kajadian kiamat ka murid2 SD.

"Engke kiamat teh gunung baritu tingjelegur, laut keplok limpas kadarat. Kabeh anu hirup pasti paeh. Kabeh jalma ge pasti paeh," ceuk si guru.

Salah saurang murid ngacung. "Pak, ari kiamat, sakola libur teu?"

Ceuk guruna, "Nya libur atuh keheddd...!!! Pan aingna ge modarrr...!!!"

Pensiunan Sniper

Belajar Bahasa Jepang Yuuuk..........

Belajar bhs Jepang yuuuk... bayi keciL MASINETE   bayi Lapar MAUNETE   bayi senyum bahagia SUDANETE   bayi nafsu besar SUKANETE   bayi pLayboy:RABARABATETE   bayi baek :TETEMAMAKASIPAPA   bayi bingung : DIMANATETE   bayi kagum USETDEHTUTETE

Kapan nyampenya, Bro

Ginting maen ke Jogya

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang keJogja.Pada suatu hari ia ingin sekali minum Dawet (Cendol). Ginting : Mbak, beli dawetnya. Mbak : Sampun telas mas. Ginting : Iya, memang harus pake gelas... Mbak : Mboten wonten mas. Ginting : Btul, memang saya suka pake santen... Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!! Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...? Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan. Ginting : Wah mbak btul lagi...saya memang asli dari Medan! Mbak (sambil menggerutu): Dasar wong ora duwe otak..!! Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak ! Mbak : Dasar budeg ....!!!! Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg. Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ? Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,tulisan kayak gini juga dibaca sampai habis...

Enjoy your weekend

Dokter Spesialis

Efek Globalisasi

Penjual Bebek yang Mujur

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay,dan banyak pelanggan pula. Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : 'Neng jamunya satu dong...'
Iteung : 'mangga kang...'
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut Iseng2 si Amin tanya...

A : 'Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?'
I : 'Hhah, beneran kang?... mau kang mau...'
A : 'tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja'

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu. Makin penasaran lah dia...

A : 'Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?...'
I : ' Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?...'
A : ' Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...'

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya. Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes. Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : 'Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?'
I : 'Wah, pasti syaratnya berat ya kang....'
A : 'Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu...'
I : ' Nggak ah kang, nanti malah keterusan...'
A : 'Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh...'

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2. Setelah 1 menit... Si Iteung  ngomong ...

I : 'Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!'
A : 'lha kumaha ?... kenapa emang ???'
I : 'Tuker ama burung aja...!!!

Okenya Bodrex

Seorang nenek yg sedang puasa tiba-tiba sakit kepala, si nenek langsung minum bodrex, si cucu berkata "nenek kan lagi puasa, kok minum obat?" Jawab si nenek "itulah okenya bodrex, bisa di minum kapan saja..

Kondektur dan Anggota Dewan

Seorang Anggota Dewan sedang berdebat dgn Kondektur KA Argo Bromo.                          

Kondektur : Maaf, Bp duduknya bukan disini tapi di gerbong depan..
Anggota Dewan :  ngga bisa, saya harus duduk di sini.              

Kondektur : Maaf Pak Bp tiket nya Eksekutif, jd Bapak duduknya di Gerbong depan. 
Anggota Dewan. : Nggga bisa, Karena saya Anggota Legislatif jadi ngga mungkin saya duduk di Gerbong Eksekutif.                  

Kondektur : Haaaaah..! Bapak ini guoblog kok bisa jd Anggota Dewan ya ...

3 Orang Pilot

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal , ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’

Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!" Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Satu lengkeng masuk, dua lengkeng,tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!