Si Oneng

Bajuri :/ : Kenape neng, pagi" udah Cemberut....

Oneng :( : Ini bang, Hp oneng pulsanya kagak masuk" nih....

Bajuri 8-| : Kenape kagak telpon customer servisnya aje, neng...

Oneng : Udah bang,tapi oneng di boongin......

Bajuri : Diboongin gimane :/.

Oneng : Katenye, kalo mo ngomong sama operator, tekan pagar, Oneng udah seharian tekan pagar kite di luar......#:s Tuuu operator kaga ada satupun yg nongol. Ampe pagernya udah miring nih...

Bajuri >:O : Masih BAGUS !!! Loe kaga disuruh tekan Bintang !!! ‎​

Petualangan

Beng2 satu kali timbul jiwa petualangnya >=), penasaran ama kata orang ada Executive Nudis Club , diparanin tu tempat.

Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap (y) mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing :p serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.

Singkat cerita join lah Ko Beng2 nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, Ko Beng2 langsung jalan2 liat2 <3<3 fasilitas (bugil so pasti X_X).

Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget ;;), ngga sadar Ko Beng2 'ereksi' pas papasan ama tu cewe. Tiba2 tu cewe balik badan tanya "Kamu ngajak saya?". Ko Beng2 bingung gelagapan :O. Kata tu cewe "Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak". Digeret lah Ko Beng2 kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana :*.

Selesai 'urusan >=)', Ko Beng2 ngaso di sauna sambil senyum2 :D inget kejadian barusan, ngga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowo gede banget, brewok, tato'an pula, dia tanya "Lu ngajak gue?".

Ko Beng2 bingung gelagapan. Kata tu cowo "Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak". Ko Beng2 digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah 'bonga-bonga' :'(:&.

Selesai kejadian, Ko Beng2 turun ke resepsionis komplen, katanya "Gua keluar, batal jadi member". Kata resepsionis "Wah ga sayang Ko, belon juga sehari..uang member sebulan 8 jt angus loh Ko :O".

"Bodo...., gua keluar >:O" kata Ko Beng2. "Umur gua udah Si Cap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali.....tapi gue kentut sehari bisa 20 kali":D

Kalau Masker Habis

Kulkas

Seorang malaikat dipintu gerbang antara surga dan neraka sdg mengadili orang-orang mati. Begini kira-kira debat yg terjadi diantara mereka.
Malaikat :”hey, apa penyebab kematianmu ???”.
Orang 1: “berapa menit yg lalu saya sedang berada di kantor, tp karna saya tiba-tiba merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru-buru pulang. Sesampainya saya di rumah pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dg posisi ranjang yg berantakan. Saya menoleh ke jendela dan melihat ada tangan orang yg sedang bergelantungan, tanpa basa basi saya pukullah tangan orang tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh ke bawah saya ambil kulkas. Mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut”.
Malaikat: “ooh…kasihan juga kamu ya. Berikutnya yang pake celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu”.
Orang 2: “begini, saya sedang berolah raga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh. Untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya, tapi tiba-tiba ada yang memukul tangan says sehingga saya jatuh. Untung saya jatuh di tempat sampah yang empuk, tapi tiba-tiba ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya, makanya saya ada disini”.
Malaikat: “naas sekali nasibmu. Silahkan berikutnya orang yang sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?”.
Orang3: “begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba-tiba suaminya pulang kerja jadi saya buru-buru sembunyi di dalam kulkas. Tak tau kenapa tiba-tiba saya sudah ada disini”.
Malaikat: “ooh……??”

Nama Panjang

Bu guru memeriksa daftar nama murid-murid baru kelas 3 SD dan merasa agak aneh padą saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru" (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali".
Bu guru : "Nggak apa-apa Taufik, bilang aja".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh".

Bu guru langsung menarik nafas panjang..

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid-murid baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang unik yaitu "BKBKBDB DIAN". Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru".

Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN".

Pencuri O'on

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Buyung, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Buyung.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Anu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Orang Gila

Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yg sedang membuat kopi kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.

Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien: "obat apa yg kamu masukkan ke kopimu?"

pasien: "paracetamol obat penurun panas dok biar kopinya cepat dingin".

Dokter : "@#$%%^&**((............????"