Joke Puasa

Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dg sang penyiar ;
Pendengar : Hallo radio ABCD ?
Penyiar : Betul dengan siapa niiiy ?
Pendengar : Dengan Anggi, boleh rekues gak ?
Penyiar : Boleh...Anggi mau rekues apa ? Pendengar : tolong puterin Adzan Magrib dong !! Udah laper nich!:D=D

Sok sial ato sosial?

jika...

Kata-kata yang membawa keberuntungan

Debi baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Debi langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Debi masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Debi.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Debi benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Debi mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Debi mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Debi udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Debi girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Debi langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Debi bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya.
Debi mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Debi benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Debi malah bingung.

"Debi !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Bahasa Asing

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"

Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"

Uneg-uneg...

Tolong aku dibantu, aku punya banyak uneg2 , ga bisa cari jawabannya : 1. Kalo circle-k & 7eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci? utk apa? :s

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu? 8-|

3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati. Lalu kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu ? >=)

4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ? :/

5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ? /:)

6. Kalo kotak hitam (black box) di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ? :>

7. Ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa? :)

8. Kalo semua pizza selalu dibuat bentuk bulat, tapi kenapa kok bungkusnya berbentuk kotak2? :x

9. Kenapa orang kalau jatuh cinta ngomongnya sambil berbisik aja sudah saling mengerti, tapi kalau orang lagi emosi sudah berteriakpun lawannya selalu bertanya lagi, " Apa kau bilang? Coba ulangi sekali lagi!!! .............. :D:) >:O

Romantic SMS

ROMANTIC SMS:
Srg co menulis sebuah sms kpd ce nya :
Beib,
Kalau km lg bobo, kirimin aku mimpimu ;
Kalau km lg senyum, kirimin aku senyum mu
Kalau km lg nangis, kirimin aku air mata mu..
... I love you ...
Sang ce menjawab:
Yank, aku lg di toilet, kamu mau aku kirim apaan ney??.....:D:D

Dokter Gigi

Kisah Kuda Haji Syafei

** ‎​Suatu hari, Haji Syafei menemukan sebuah kuda di padang gurun. Kuda itu di bawanya pulang. Anaknya yang bernama Tatit senang bukan kepalang. Dia ingin memberinya namanya TITIT (biar mirip dng namanya). Haji Syafei melarangnya, tapi ketika dilarang, anaknya menangis terus. Akhirnya kuda itu tetap diberi nama TITIT.

Suatu hari, Haji Syafei mengikut sertakan kudanya itu dalam sebuah lomba tingkat kampung, dan kuda itu juara 3. Esoknya berita itu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI MEMAMERKAN TITIT NYA!

Haji Syafei malu bukan kepalang, sehingga ia tidak mempertunjukan kudanya lagi. Istrinya pun menyetujuinya. Lalu koranpun memuat berita itu dan ditulis:

HAJI SYAFEI DAN ISTRINYA MENYEMBUNYIKAN TITITNYA!

Karena malu, Haji Syafei mempertunjukan kudanya lagi. Kudanya nampak semakin gemuk karena tidak berolah raga. Lalu muncul berita baru di koran:

HAJI SYAFEI MEMPERTUNJUKAN TITITNYA YANG SEMAKIN BESAR!!!

Haji Syafei pun langsung malu tak kepalang.

Suatu hari, Haji Syafei memperikutkan kudanya dalam lomba tingkat nasional. Setelah diberi latihan khusus, kudanya pun ikut lomba dan juara 1. Lalu kemenangan itu dimuat di koran:

TITIT HAJI SYAFEI MENJADI YANG TERBAIK!!!

Haji Syafei pun langsung pingsan 3 hari.

Karena tak mau hal seperti itu menimpanya lagi, dia membuang kudanya. Lalu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI MEMBUANG TITITNYA!!!

Dan seketika itu juga, Haji Syafei meninggal krn serangan jantung.X_X. Berita menghebohkan itu dimuat di koran dengan headline: "GARA-GARA MEMBUANG TITITNYA, HAJI SYAFEI MENINGGAL".

Macam-macam Pedagang

Macam-macam pedagang :
1.Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti "tawar" tapi ga bisa ditawar...=D
2.Pedagang yg paling aneh itu tukang gas..., udah tau jalanannya menurun tetap aja bilang gas' gas' bukan rem' rem'...>:O
3.Pedagang nasi goreng adalh pedagang yg kurang kerjaan..., nasi udah mateng masih aja digoreng...:'(
4.Pedagang yg tak kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur tetap aja dijual...??:p
5.Pedagang yang ga konsisten itu pedagang ikan, ikan mati dibilang ikan segar.. !

Cowok Keren

Satu hr seorg cewek cantik ktmu cowok keren di Restoran.
Ce': Mas krj dimn?
Co': Sy cuma usaha bbrp hotel bintang 4+5 di Jkt n Bali
Ce': (Wow... konglomerat nih!)... Mas tinggal dimn?
Co': Pondok indah Bukit Golf ...
Ce': (Wow kereen, rumah org2 "the haves") Pasti gede rmhnya ya?
Co': Ga ah, cuma 3000 m2..
Ce': (Buset!) Pasti mobilnya bnyk ya?
Co': Dikit. Cuma audi, bmw, porsche,Mercedes, maserati,alphard,Lexus.
Ce': (ini cowok idamanku!!) Mas punya istri?
Co': Belum, hehe
Ce': (Enak jg klo jd bininya) Mas merokok?
Co': Tidak.
Ce': (Wah sehat nih) Mas suka minum2an keras?
Co': Tidak dong...
Ce': (Cool abiiizz) Mas suka judi?
Co': Tidak.
Ce': (Oooh, so sweet) Mas suka dugem gitu?
Co': Tidak
Ce': (iih sholeh buuanget!!) Mas udah hj ?
Co': Yah baru 3X & umroh paling 6X...
Ce': (Subhnllh, calon surgawi..) Hobbinya mas apa sih?
Co': NGIBUL..:)

ENTER

Mas Karjo jalan2 ke Mangga Dua mau lihat pameran komputer. Mas Karjo penasaran dgn tulisan 'ENTER' di keyboard komputer, trus tanya SPG yg bagikan brosur. 'Mbak tanya dong, 'ENTER' ini maksudnya apaan sih?' Ternyata SPG-nya juga gaptek. 'Kayaknya utk mempercepat program aja Mas!'. 'Mempercepat gimana maksudnya Mbak?'. 'Ya mempercepat aja mas, kan kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya lama !':)X_X

CIUMAN DI MATA 7 DOSEN

Dosen Fisika :
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Ekonomi :
Ciuman adalah sesuatu dimana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Elektro :
Ciuman adalah bertemunya antara ion positif dan ion negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat.
Dosen Mikrobiologi :
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Kimia :
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama
Dosen Matematika ( Teori Kemungkinan ) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium, tinggal tunggu balasannya..
Di balas di cium atau di gampar !!...

Pramugari Jawa (bahasa jawa)

"Sugeng enjang kagem panjenengan sedaya,

menawi mangke mripatipun njenengan pedes, napa kupinge budheg, mang emplok kembang gulo

mangke ben njenengan slamet, tulung dimatke kene, piye carane masang sabuk piye nguncine ben ora ucul, ben kenceng, ngene iki carane nguculi

klambi plembungan ana nang ngisor kursi panjenengan, ojo dinggo disik, ngenteni Pakdhe Kapiten menehi woro2 kuwi ojo mbok pindah2 lho, opo maneh mbok gowo muleh, nggo mbok pajang nang ruang tamu mu,
mbangane tak kampleng ngarep mburi. dong ra?!

Kwi nganggo klambi plembungan e, leboknno lewat gulu, kuncinen sabuk nang ngarepan ojo kekencengen, engko kowe bingung ora iso ambegan
kuwi iso mbok dhamu, sing penting ababmu ora mambu

Ben iso kemambang nang mbanyu, tarik en cenul2 warna abang jambu bol kuwi eling, tariken nang njobo psawat, ngko ra iso metu kuwi, nek nang njero wong mlembung gede
lawange ra cukup, ndak mengko ming temangsang

nek meh metu seko pesawat antri yo, baris koyo bebek bis kolobis kuntul baris

Nek ambegane wis mulai angel
kuwi masker oksigen tibo dewe seka nduwur sirahmu, kop warna kuning2 kuwi nggonen sak uwong siji lho
Ojo rebutan ngisin2i

kertu petunjuk darurat ana nang dlesepan ngarepmu,wacanen rasah diapalke mengko edan kowe.

ngono sek yooo pakdhe,budhe,paklek,bulek,mas,mbak,le,nduk, ojo celelekan

O iyo...
Nek meh moco2 penceten cenul2 nang nduwurmu kuwi nggo nguripke lampu
Mudeng to ??"