BU LEBIH SEGALANYA DI BANDINGISTRI.........

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu
lebih penting dari segala apapun.
Disebuah bandara, ada seorang pria
yang kehilangan istrinya. Dia
bertemu dengan seorang anak kecil
yang sedang menangis karena
terpisah dari ibunya.
Akhirnya mereka sepakat utk
sama-sama mencari.
-
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya
seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya
172cm, wajah dan dadanya sexy
seperti MeliNDA Dee, badannya
langsing seperti gitar Spanyol,
kulitnya putih, pakai rok mini dan
sepatu hak tinggi seperti Jennifer
Lopez...."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... <3<3 <3<3 <3<3 ...
Trusssss.....???"
-
Si anak balik bertanya, "Kalau istri
om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari
dulu ibumu saja....''.

Istri yang di PHK

Seorang istri baru dipecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya. Lalu sang istri dimaki maki suami…

Suami :'BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???'

Istri :'tenaaang! Anak bos sudah kusandera.'

Suami :'kamu sekap di mana dia??'

Istri :'di sini..'(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )

Kenapa

1. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Yach..namanya juga anak-anak.

2. Bebek apa yang jalannya muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang.

3. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf 'B' nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?

4. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.

5. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin.

6. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau L kegedean.

7. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

8. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918.

9. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masak megang jidat orang lain!

10. Dalam abjad ada berapa huruf?
Ada 5: a-b-j-a-d

11. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

12. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada.

13. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan.

14. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan?
Burungnya Neil Amstrong.

15. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan. ‎​:D ώªªKªªKªª....... =)) =D <=-P

Pak Kadir yang Kikir

Pak Kadir yang terkenal kikirnya sampe ke ubun2, ngajak bininya naik helikopter..
Awalnya pak Kadir ƍǟк ♏ɑǚ karena harus bayar mahal, tapi saking cinta nya ama bininya akhirnya setuju..

Setelah sampai di tempat charter heli, si pilot berkata "Naik bayar Rp 1.000.000,- kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000,- tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas..
Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke pak Kadir : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.."

Pak Kadir : "Tadi nya saya mau ngomong, tapi takut didenda..!"
Pilot : "Emang Anda mau bilang apa..?"
Pak Kadir : "Bini saya jatuh..!"

=)) :D ªªkªªkªªkªªkªª :D =))

Mumi

Si Dirun dan Moelyati berlibur ke Mesir. Di sana mereka mampir ke museum, Moelyati berdiri di depan mumi, dengan tulisan 1227BC di bawahnya.
Mulyati: "Iku maksute 1227BC opo yo?"
Dirun: "Kowe iku panceneeee ... ngono wae kok yo ora ngertiiii. Iku PIN Blekberine de'e.. Ndesssoo ah ...:'(:'( =))

Istimewa

Seorang Pejabat tinggi di jakarta yg sedang menginap di Hotel bintang Llma, ingin Menguji Ajudannya yg baru..
Yg kebetulan dari luar kota jakarta.

Di pagi hari...

Pejabat ; Karyooo...tolong pesankan saya Nasi goreng ISTIMEWA...

Ajudan ; Maksudnya ISTIMEWA pak ?
(Karna takut salah)

Pejabat ; Nasi Goreng ISTIMEWA itu pakai Telornya 2...

Ajudan ; Ooooh...baik pak !

Tak terlalu lama datang lah karyo dgn nasi goreng ISTIMEWA yg pakai telor 2.

Dan di siang hari...

Pejabat ; Karyoooo...tolong belikan saya Mie Goreng ISTIMEWA..kamu tahu kan ? IS..TI..ME..WA..(Diperjelas).

Ajudan ; Baik pak ! Telornya 2...
(Dgn tersenyum)

Dan di Malam harinya...

Pejabat ; Karyoooo.....

Ajudan ; iya pak ??!!

Pejabat : Saya mlm ini mau Bobo ditemani seseorng Чğ ISTIMEWA... ingat ya... Чğ IS TI ME WA....

Ajudan ; Siappp...pak..!!

Tak lama kemudian Ajudan Karyo menghampiri Pejabat itu yg kebetulan sedang duduk di balkon Hotel... Sambil berbiisik...

Ajudan ; Maaf pak.. Cewek ISTIMEWAnya sdh ada di kamar bapak... (Sambil tersenyum)

Lalu pejabat itu tersenyum puas dgn hasil kerja ajudan barunya...lalu berjalan masuk ke dalam kamar...

Pejabat ; Karyoooooooooooooo....Saya minta cewek Чğ ISTIMEWA bukannya BENCOOOooonggg

Ajudan ; Maaf Pak...sesuai Pesanan..yg ISTIMEWA kan telornya dua pak?.........:p:D =))ªǻ=Dƙªǻ=))ƙªǻ=DƙªǻƙMet Sore......

Dita, Leni dan Fia (bhs Indonesia campur bhs jawa)

Mesem sitik yo : A: "Siapa nama panggilanmu nak?"
B: "Bisa dipanggil DITA...bisa dipanggil LENI...atau bisa dipanggil FIA,bu. Terserah ibu aja pengen panggil saya pake panggilan yg mana."
A: "Begitukah? Byk amat pilihan panggilan utk mu. Emangnya nama lengkapmu siapa,nak?"
B: "Ditaleni Rafia, bu"

Kisah si Budi

Budi (bukan nama sebenarnya) 3 th lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp.1,8 M.

Dan memberikan biaya hidup Rp.15 juta/ bulan untuk istri mudanya,

Tahun lalu... Dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya & ternyata laku dijual seharga Rp.3,7 M.

Lalu hitung2... Dia keluarka biaya Rp 15 juta X 3 Tahun = Rp 540 Juta.
Berarti msh dapat keuntungan serta pakai cuma2 istri muda itu selama tiga tahun..!

Akhirnya dia beri hasil keuntungannya pada istri tuanya sebesar 1,36 M... tapi istri tuanya marah besar....!

Dia malah ditempeleng dan kata istrinya kpd Budi: "Dasar laki-laki goblok ! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 saja...., kalo tau investasi bagus gini ?!"

Ayo..! Siapa yang mau ikut invest seperti Budi.....??? =D:)

Penipuan dgn Modus baru , WASPADALAH (bhs jawa)

ABCD

Seorang Nyonya duduk dibangku sebuah Taman  sejenak melepas lelah setelah hampir seharian shoping..

Tak jauh, duduk pula sepasang muda-mudi. Si Pemudi bertanya pada si Pemuda kekasihnya :
" Say, Apa artinya ABCDEFG ya? "

Lalu, si Pemudapun menjawab :
" A Boy Can Do Everything For Girl "

Nyonya yg mendengar itu, terasa begitu  manis & segera pulang ingin mempraktekan sendiri pd suaminya. Sesampai di rumah, Nyonya itu bertanya pd suaminya :
" Honey, apa yg terpikirkan olehmu ttg aku, jelaskan dlm ABCD ya? "

Lalu Sang Suami menjawab :
" hmmm….kamu ABCDEFGHIJK! "

Nyonya itu terkejut & bertanya :
" Apa itu ABCDEFGHIJK? "

Suami menjawab :
"Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, and Gorgeous & Hot!"

Nyonya itu tersipu namun juga sedikit bingung, lalu bertanya kembali pd Suaminya :
" Lah itukan baru ABCDEFGH , lalu .. IJK-nya apa honey? "

Suami menjawab :
" I'm Just Kidding !!! "

Aladin masakini

Roh Aladin merasuki Zaman modern....> ‎​Seorang pria menemukan lampu Aladin. Dia mulai menggosok nya dan jin pun keluar spt biasa. Pria itu mengajukan permintaan kpd jin tsb.
- Aku ingin agar mata istriku hanya untukku
- Aku ingin menjadi miliknya satu2nya
- Aku ingin istriku selalu tidur disisiku
- Aku ingin kalau istriku bangun di pagi hari, aku menjadi yg pertama yg diraih/dipegangnya dan dibawanya kemanapun

Dan... whoosh!!

Jin mengubah pria tsb menjadi sebuah BlackBerry...!! :D:D :x

Ulah Psikolog Aseng

Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Aseng). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra : 'Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!'
Dr. Aseng : 'Memangnya apa yang dia lakukan padamu?'

Citra : 'dia menggandeng tangan saya.'
Dr. Aseng : 'seperti ini? '
Kemudian Dr. Aseng meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan.

Citra : 'Betul, seperti itu.'
Dr. Aseng : 'Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu.'

Citra : 'Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!'
Dr. Aseng : 'Seperti ini?'
Dr. Aseng memeluk Citra dari belakang dengan mesra.

Citra : 'Betul seperti itu.'
Dr. Aseng : 'Itu tandanya dia sayang sama kamu.'

Citra : 'Tetapi dia berani cium bibir saya!'
Dr. Aseng : 'Seperti ini?'
Dr. Aseng memberikan ciuman panas kepada Citra.

Citra : 'Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!'
Dr. Aseng : 'Seperti ini?'
Dr. Aseng meraba-raba dada Citra.

Citra : 'Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani 'keluar' di dalam saya!'
Dr. Aseng : 'Begini?'
Dr. 'Aseng pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan 'keluar' di dalam.'

Citra : '..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati....'
Citra pun menangis.....
Dr. Aseng : 'Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta.'

Citra : 'Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS'
Dr. Aseng : 'Apaaaa? Bajiingaan! Kepaarat! Pacarmu benar-benar Keparaat!! Bangsaat!!!! Bangsaaaat!!!'Mati deh gueX_X=D