Hati2 kalau Kawin..

HATI2 KALO KAWIN........

SUATU HARI SEORANG SUAMI MENEMUKAN FOTO LAKI-LAKI DI DOMPET ISTRI YG TELAH DINIKAHINYA SELAMA 4 TAHUN. MAKA TERJADILAH PERTENGKARAN HEBAT..

SUAMI : "AKU TAK MENYANGKA TERNYATA SELAMA INI KAMU TELAH BERSELINGKUH!"

ISTRI : "MAAFKAN AKU MAS, TAPI ITU TIDAK SEPERTI YG KAU KIRA.."UJAR ISTRINYA SAMBIL MENANGIS?

SUAMI : "LALU SIAPA FOTO LAKI-LAKI ITU KALO BUKAN SELINGKUHANMU, DAN KENAPA ADA DI DOMPETMU?!!!

AYO JAWAAB!!" BENTAK SANG SUAMI…

SANG SUAMI SUDAH SANGAT MARAH

ISTRI : "BUKAN SIAPA-SIAPA MAS..". TANGIS SI ISTRI MAKIN MENJADI-JADI.

SUAMI DGN AMARAHNYA : "LANTAS SIAPAAA?!!!!"?

DENGAN TERISAK-ISAK SANG ISTRI PUN MENJAWAB,,,
ISTRI : "ITU AKU MAS, WAKTU DULU…"...................................................................................... ...............................................................................................................................................(*)´¨)  
¸.•´. ¸. >:O
Ĝũŭŭů°˚˚<>
//\\ ˚°. ¸.•*¨) ¸.•</3
  ˚°º..břααğğ .

Toilet

Kisah si Salim

Seorang pemuda bernama salim br saja mnaiki trans jogja..
Ddlm, dy duduk di sebelah ibu2 muda yg seksi, yg sedang menggendong anaknya..
Kebetulan, ibu muda itu br akan menyusui anaknya...tp si anak menolak..
IBU MUDA: "Ayo sayang,, cepat minum,, ntr mama ksh om yg di sebelah loh.."
smp bbrp waktu,, si anak ttp tdk mau.. Ibu muda itu berkata lg....
... "Ayo donk sayang,, bruan dminum susunya...ntr mama ksh om yg di sblh bnran loh..."si anak ttp tdk mau...smp beberapa saat kemudian, Salim berkata,,"Dengar ya mbak, tolong mbak cepat ambil keputusan..saya semestinya udah turun di 4 halte sebelumnya........"

"Rahasia Perempuan" vs Akal bulus lelaki untuk dicermati...

"Rahasia Perempuan" vs Akal bulus lelaki untuk dicermati...

Sepasang suami istri telah menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing-masing mengajukan permintaan. Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri. Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya. Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.
Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga.  Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur. Begitu ia membua laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp5.000.
"Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui," bisik suami.  Sembari meminta maaf karena telah melangar kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya, "Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?" Sang istri kemudian menjawab, "Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?" "So pastilah sayangku," seru suaminya.
Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: "Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu." Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati, "Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali."
Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata, "Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh.Cintaku tak berkurang sedikitpun. Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?" Dengan terisak istri itu menjawab, itu kmrn hasil jual kacang ijo 1 kg....X_X :'( :'(

Hubungan antara Tidur dan Mati

Hubungan antara Tidur dan Mati :

»1 » Tidur dengan wanita CANTIK....
↳ BANGGA-nya ½ mati,

»2 » Tidur dengan ARTIS....
↳ MAHAL-nya ½ mati,

»3 » Tidur dengan wanita JELEK....
↳ STRESS-nya ½ mati,

»4 » Tidur dengan wanita HYPER....
↳ CAPEK-nya ½ mati,

»5 » Tidur dengan PACAR....
↳ NAFSU-nya ½ mati,

»6 » Tidur dengan ISTRI ORANG....
↳ DEG-DEGan ½ mati,

»7 » Tidur dengan ISTERI sendiri....
↳ PURA-PURA mati......

Bhs Inggris dan bhs Jawa..

Ternyata bahasa jawa itu lebih efisien dari bahasa inggris:

walk slowly on the edge (side) of the road.
( mlipir )

fall backward and then hit own head
(nggeblak)

got hit by a truck that is moving backward
(kunduran trek)

talk too much about unimportant thing
(cangkeman)

smearing one's body with hot ointment or liquid and then massaging it
(mblonyo)

going without notice/permission
(mlethas)

taking the longer way to get to the destination
(ngalang)

riding an old bicycle
(ngonthel)

falling/ tripping forward (and may hit own face)
(kejlungup)

side effect after circumcision
(gendhelen)

hot pyroclastic cloud rolling down a volcano
(wedhus gembel)

a small, sharp thing embedded inside one's skin
(susuben/ ketlusupen)

spending a lot of time doing nothing
(mbathang)

feeling uncomfortable because there is something that smells bad
(kambon)

things getting out from a container accidentally because of gravity
(mbrojol)

get hit by thing collapsing on top of one's head/ body
(kambrukan/ kembrukan)

drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth
(ngokop )

cannot open eyes because something is shining very bright
(blereng)

cannot hold bowel movement
(ngebrok)

something coming out from one's rear end little by little
(keceret/ kecirit)

hanging on tightly to something in order to be inert
(gondhelan )

falling/ tripping accidentally because of a hole
(kejeglong)

doing something without thinking about the consequences
(cenanangan)

being overly active carelessly
(pecicilan)

feeling unwell because of cold
temperature
(katisen)

making too much noise, disturbing other people
(mbribeni)

tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc.
(kesrimpet)

being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious
(mojok)......

Orang tua yang cerdas

Pardi tua memiliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih, yang dikelilingi oleh pohon buah2 an. Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an. Sesampainya disana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.Begitu melihat Pardi tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak :"Hai pak Tua, pergilah..! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...".Pardi tua menjawab dengan tenang, "Saya kesini bukan untuk mengintip kalian mandi neng!! Jangan salah!!, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya!Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.Pardi : asyiiiiiiik....

JASTIN BIBER

Di sebuah rumah bersalin, Terjadilah percakapan kecil antara seorang bapak pasien dan bu Bidan :
"Selamat ya pak, putra bapak lahir normal."
Jaja : "Terima kasih bu bidan !"
Bidan : "Ngomong2, sudah punya nama untuk putra bapak ?"
Jaja : "Oh, sudah bu….Namanya JASTIN BIBER"
Bidan : "Wah..bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?"
Jaja : "Nggak ko' ….itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKIN DI JEMBER :D =D =)) <=-P

Suatu kejadian di Irak

Di Irak Selatan, angin bertiup sangat kencang dan merobohkan tenda-tenda Militer.
Ketika anginnya reda pasukan AS kaget melihat 1 tenda tidak roboh. Ternyata milik TKI, pedagang jamu TOLAK ANGIN.

Dasar orang gila

Seorang pasien RS Jiwa berhasil menolong temannya yang tercebur di kolam renang dan hampir mati ....
Besoknya petugas RS memuji dia: "Baik sekali perbuatanmu nak, tapi sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi". Si orang gila sambil tersenyum, menjawab dengan santai "Saya yang gantung dia kemarin pak, biar cepet kering"...

Fungsi sendok...

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama2, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK..."

Cara Uji Madu Asli

Cara Uji Madu Asli...
1. MADU dlm botol,trus di taruh dlm frezer. klo ngga beku MADU nya Insya Allah asli.
2.ambil sebatang korek api celupkan ke dlm MADU trus di gesekin ke belerang, klo MADU nyala berarti MADU nya Insya Allah asli.
Tapi klo mau ngetes cara lain, MADU yg asli itu hrus di bw plng kermh, kenalin ke istri, klo si isteri itu ngamuk banting piring, wajan, dsb nya.
INi dia, MADU yg betul2 ASLI... :D

Nenek naik becak (bhs jawa)

Nenek mau naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak.
Nenek : "5 ewu nggih, pak?". Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh ah, limang ewu wae ya!"
Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".
Tawar menawar berlangsung alot. Akhirnya si nenek menyerah, sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra ta' kandani omahku, golek ono dewe!!!

Nenek naik becak (bhs jawa)

Nenek mau naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak.
Nenek : "5 ewu nggih, pak?". Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh ah, limang ewu wae ya!"
Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".
Tawar menawar berlangsung alot. Akhirnya si nenek menyerah, sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra ta' kandani omahku, golek ono dewe!!!

Nenek naik becak (bhs jawa)

Nenek mau naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak.
Nenek : "5 ewu nggih, pak?". Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh ah, limang ewu wae ya!"
Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".
Tawar menawar berlangsung alot. Akhirnya si nenek menyerah, sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra ta' kandani omahku, golek ono dewe!!!

Siapa yang paling berkuasa

SIAPA YANG PALING BERKUASA...
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di
akses.
GOOGLE CHROME : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang
aja!
GOOGLE CHROME : Lo sih, ngaku-ngaku
cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak
bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian
semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering
dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak
bisa buat Email!
GOOGLE MAIL: Yahoo, Gue juga bisa buat
Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling
hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : banyak bacot lo semua! Gua matiin
nih listriknya!!!