Kisah Janda Muda Sexy Yg Haus...!!!

Alkisah disuatu desa, ada seorang janda yang terkenal dengan kemolekan tubuhnya dan suka memakai pakaian sexy. Tetapi ia terkenal sangat setia dengan almarhum suaminya. Sampai tahun ketiga setelah ditinggalkan ia belum terfikir untuk mencari pengganti suaminya. Padahal banyak pria tampan dan kaya ingin melamarnya...
Suatu malam ada pencuri masuk kerumahnya. Malam itu si janda sedang menggunakan lingerie yg sangat sexy dan tembus pandang... Tiba2 janda itu bangun, Si pencuri langsung bersembunyi kedapur di belakang kulkas... Dengan langkah gontai si janda menuju kedapur,,, aroma parfumnya begitu memikat...
Tiba tiba ia membuka kulkas, mengambil botol air minum dan meminumnya. Setelah puas minum si janda balik ke kamar kemudian tidur lagi......!
Itulah kisah janda sexy yang haus ....
jangan ngarep cerita yg enggak2 yaa.....=D =))

Tukiman berlibur ke Jakarta

Tukiman Чªήğ asli madura, sedang berlibur ke Jakarta...

Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Ia pun duduk dg sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sbagai orang asing Чªήğ baru tau Jakarta..
Diam2 ia mengamati sgala apapun Чªήğ terjadi..
Termasuk tingkah laku kernet 'ҋ penumpang" bus tsb..

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan bberapa uang logam ∂ί tangannya.. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000,- .. Lalu ketika si kernet itu melkukan Hal Чªήğ sama kpd tukiman.. Maka tukiman pun ikut memberikan uang Rp.3000,- juga..

Tak lama kemudian si kernet bilang... "dirman..dirman..dirman.." (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai ∂ί jl sudirman)
Lalu seorang penumpang laki2 bilang.. "kiri..!" Dan turunlah penumpang tersebut..

Selang berapa lama kernet bilang... "kartini..kartini..kartini.."
Seorang cewek muda bilang.. "kiri..!" lalu cwek tsb pun turun..

Béberapa lama kernet itu bilang lagi.. "wahidin..wahidin..wahidin.."
Adalagi cowok Чªήğ bilang.. "kiri..!"

Tingallah seorang diri tukiman ∂ί dalam bus sbg penumpang.. Чªήğ dalam hatinya ngedumel 'ҋ lama2 jengkel juga dia.. Lalu dicoleklah si kernet, sambil dg logat kental maduranya 'ҋ dg nada marah tukiman bilang..
"korang ajjar sampiyan.. Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa nama saya ndak sampiyan pangil2..!! Ķάļō' begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!

Untung si kernet tanggap, Dan Tanya.. "siapa nama bapak..?"
Stelah ∂ί beritau si kernetpun bilang.. "tukiman..tukiman..tukiman.."

Tukimanpun lega 'ҋ berkata.. "naaaah..Beggiitu..!! Kirri...!"
Maka turunlah tukiman ∂ί jalan tol..

Bagi yg menemukan Tukiman harap menghubungi keluarganya:'( yang mencari2nya kok șȁӎҏԑ sekarang belum pulang juga......... :D =D =))

Cuma tiga kali

"Syarifah, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh...???"
"Bang Zainal, usah abang marah ya, Ipah nak becakap jujur same abang. Sebenarnya Ipah pernah 3 kali berselingkuh".

"Aimak jang :( …ceritakanlah, kapan tu..!?! "
"Bang Zainal janji tak marah..?"
"Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah.."

"Abang ingatkan waktu kite mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah kali pun, sampai rumah kita hampir disita bank".
"Ya, abang ingat itu.."
"Abang pasti ingat lah waktu malam itu, Ipah pigi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite, malah ditambahnya pulak pinjaman tuk abang buka kedai..".

":( yang kedua?"
"Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kite tak punya duit. Kan ipah jumpai dokter yg mau mengoperasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis, malah dikasinya pula Ipah duit lagi".
"Walau perih hati ni,tapi tak apelah... demi abang

Trus yang ketiga...??"
"Waktu abang jadi Caleg kemarin tu, kan abang kekurangan 256 suara lagi".
"Trus??".
"Ingat tak abang, dengan mudah Ipah dapatkan 256 suara..???"
"Alah makjaaanggg Ipahhh !!! itu bukan 3 kali !!!

Sebuah Piring

Seorang kolektor seni terkenal berjalan melalui kota ketika ia melihat seekor kucing menjilati susu dari sebuah piring di pintu toko.
Dia meihat bahwa piring ini sangat tua dan berharga. Berpikir cepat untuk bisa memperoleh piring itu, ia berjalan santai ketoko dan menawarkan untuk membeli kucing itu seharga dua puluh ribu.

Pemilik toko itu menjawab, "Maaf, tapi kucing itu tidak dijual."

"Begini," kolektor berkata, "Saya perlu kucing lapar di sekitar rumah untuk menangkap tikus. Saya akan bayar dua ratus ribu untuk kucing itu."

"Terjual!" Pemilik toko itu berkata, dan menyerahkan kucing.

Kolektor itu melanjutkan, "Hei, untuk dua ratus ribu rupiah, saya ingin tahu apakah Anda bisa memberikan piring bekas itu kepada saya. Piring yang digunakan kucing itu tadi akan meringankan saya daripada harus membeli piring baru untuk kucing ini..."

"Maaf Kawan," pemilik toko itu berkata,

"tapi itu piring keberuntungan saya.

Dalamminggu ini saya sudah menjual enam puluh delapan ekor kucing!"

Curanmor

Seorang Pria diajukan ke pengangadilan krn terbukti membawa lari spd motor teman kencannya...
Inilah kutipan pembelaan si Pria di pengadilan:

"Saya tdk mncuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sdh memberikannya dgn ikhlas." Kt si Pria dgn suara memelas...:(

Si Pria pun melanjutkan: "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu ber-jalan2 pakai spd motornya ke sebuah taman yg sepi...
Setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku, 'Ambillah milikku yg paling berharga', sambil dia mmbuka semua pakaiannya, terus dia lari masuk semak2"...X_X

Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"

Hakim: "Yaaa bisa diterimaaaaaa.=))=D

Dua orang mabuk

Dua orang mabuk di bar. Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"
pria itu mengangguk, "ya, aku batak!
Aku juga familiar dengan mukamu; kau orang batak juga?!?"
"ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!",
kata pria pertama. "horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"kampungmu dimana?" tanya pria kedua.
"aku dari balige", jawab pria pertama, "kau???", lanjut pria pertama.
"bah!!! Sama kita, aku juga balige-man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.
"ngomong-ngomong lae, kau sma dimana dulu di balige???",
pria pertama sambung bertanya.
"aku di sma 1 lae...kalo kau lae..jangan-jangan sma 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"alamaaaak, aku sekolah sma 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "lalu dimana kau tinggal di balige lae." dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"jalan tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat
dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"haaaaa..akupun tinggal di jalan tobiiiing laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "aah..capeedehh... Si kembar hutagalung mabook lagi..!!!

Rejekiku

Syarat poligami dari istri

Syarat poligami dari istri
Suami : Yang, kalau Abang nikah lagi, boleh gak ?
Istri : Boleh aja Bang, dengan syarat Abang harus belajar grammer bahasa inggris dulu Bang
Suami : Hmm, okedeh
Istri : Satu itu 'singular', dua atau lebih 'plural' , iya kan ?
Suami : Betul
Isteri : Jadi, "one car" sebagai singular , "two cars" pula sebagai plural . Bedanya apa ?
Suami : ohh , tambah huruf 's' untuk plural itu kan ?
Isteri : Betul . Nah sama juga tuh untuk Abang ?
Suami : Haah, maksudnya ?
Isteri : Satu isteri Abang MAMPU , kalau dua isteri dah jadi plural , maka Abang MAMPUS, tambah 's' aja kan ?

Tarzan dan Monyet

Suatu hari Monyet tanya ama Tarzan

Monyet : Pak Tarzan kenapa sih mesti pakai celana (mksdnya cawat).?
Tarzan : Aah kau mau tau aja Nyet... Monyet : Kan disini semua mahluk penghuni hutan gak ada yg berpakaian....., kompak. Dwoong. Tarzan : Aaah udah kubilang bukan urusanmu...
Karena penasaran suatu hari Monyet2 itu secara diem2 ngikutin Tarzan waktu mau mandi di suatu kolam dlm hutan....., Begitu Tarzan membuka cawatnya tau apa yg terjadi............
Semua Monyet yg lg ngintip secara kompak tertawa ter-pingkal2 , ter-bahak2 gaaak ada abis2nya ‎​:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪>:O=Dнàâ......:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪>:O=D ,,,,,,,sambil ber-teriak2 " Pantesan pak TARZAN pakai cawat ternyaataaaa dia MALU ......EKORNYA ADA di DEPAN,,,,,

3 orang Kakek

3 orang pangsiunan lagi ngobrol dengan asysyik di peron stasiun gambir menceritakan kehebatan masing masing waktu belum pangsiun. Saat KRL express Pakuan tiba, kakek kakek pangsiunan ini kelihatan kesulitan masuk ke gerbong krn penumpang banyak sekali. Seorang petugas PJKA datang menolong agar pangsiunan ini bisa masuk ke gerbong kereta api . Baru 2 orang yang masuk gerbong tiba tiba pintu gerbong langsung menutup krn KA cuma berhenti 2 menit. Setelah kereta berangkat seorang pangsiunan yg tertinggal malah tertawa ngakak terpingkal pingkal. Petugas PJKA tadi nanya: "Bapak yg tertinggal kok malah kelihatan senang sekali?" Pangsiunan ngejawab: "saya bukannya senang tapi lucu sekaligus kasian pada 2 teman saya tadi, sebenarnya mereka kesini kan cuma mau ngantarin saya sampai stasiun doang, sayalah yang mau pulang ke bogor" =D =D