CERPEN

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...???|| Tegal...!!

7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah... Koq didorong??? ��

SARIP

Jang Sarip, SATPAM yang kerja di Rancaekek, Bandung, pulang kampung ke Lembang.
Setelah cium tangan makan dan istirahat dia mulai cerita ke bapak ibunya mengenai kehidupan di kota

"Alhamdulillah emak bapak, Sarip teh sekarang udah bukan SATPAM lagi, sekarang Sarip teh udah jadi SECURITY di perusahaan Garment"

Sambil nyalain rokok si Sarip nerusin ceritanya

"Sekarang Sarip teh tiap hari Sabtu harus ikut weekend.. Ngawal majikan, katanya sih orang Taiwan, tapi mukanya kaya orang Cina..."

Sambil buang abu rokok, si Sarip nerusin ceritanya

"Baek sih baek majikan teh pak...maak....tapi suka banget minum  drink.. Malah suka sampe mabok.."

"Kadang-kadang suka diajak pesta...  Katanya sih standing farty tapi korsi-korsi aja gak ada..."

"Yang paling nyebelin mah waktu diajak makan.. katanya selp serpis tapi tetep aja harus ngambil sendiri makanannya.."

"Banyak yang aneh di kota mah Mak....paak.."

Terus bapaknya nimpalin
"makanya Rip di kota mah jangan terlalu banyak baca koran, baca dong nyuspeper.

Tidur bersama ular

Seorang suami bercerita kpd istrinya di pembaringan.

Suami : "Tadi saya baca berita, seorang perempuan berani tidur  dengan ular selama 2 bulan. Berani banget wanita itu ya .... ?!".

Istri : "Lhah ..., bukannya Istrimu ini lebih berani lagi ..., 39 tahun tidur bersama buaya..                             Suami : 😚

COVER BOY

- Cucu : Kung .. teman2 Yang Kung sekarang sdh banyak yg jd Cover Boy lho .. koq Kung ngak ikut sich?
- Eyang Kung : oh ya .. Cover Boy di buku apa?
- Cucu : tuh jd Cover Boy d buku Yasin ..
- Eyang Kung : dasar cucu gemblung dan kurang ajar .. mengharapkan Yang Kung cepet modar ya....

Anak Baik

Setelah nonton TV tentang kisah seorang kaisar, seorang anak 5 tahun berkata pada ibunya:
"Mama, klo aku sdh besar nanti istriku juga mau 7 orang,  seorang buat masak makananku, seorang nyuci bajuku, seorang yang bacain buku cerita, yang nemenin jalan2, yang nyanyiin aku, yang mandiin aku,...."

Mamanya tersenyum dan berkata,
"Kalo gitu malam hari Mama ga perlu lagi menemanimu bobo"
Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata,
"Gak bisa, aku bobonya tetep sama Mama!"

Mamanya berlinang air mata karena bahagia, "Anak baik!"
"Lalu siapa yang tidur dengan ketujuh orang istrimu?"
"Papa aja yang tidur sama mereka!"
Papanya berlinang air mata karena bahagia, "Anak baik!"
😜😝😛

Simbah lan Putu (bahasa jawa)

Putu : “Laopo sampean mbah? “
Simbah : “ Nggolek godhong gedhang le..”

Putu : “  godhong gedhang gawe opo mbah ?"

Simbah : “gawe bungkus lontong”

Putu : “lontong gawe opo mbah”

Simbah : “ mengko dipangan ambek opor”

Putu : “oooo sik mengko..  lha saiki laopo mbah?

Simbah : “nggolek godhong gedhang leee”

Putu : “gawe opo mbah? “

Simbah : “digawe bungkus lontong!! Khan mau wis tak kandani leee!?!?!”

Putu : “Lontong digawe opo mbah?”

Simbah : “dipangan ambek opor leee, mosok digawe ganjel lawang??“

Putu : “Oh ngono yo mbah”

Simbah : “iyooo, wis kono lungo, ojo ngganggu aku!!!”

Putu : “opo’o mbah? “

Simbah : “kan aku akeh gawean saiki…!!!”

Putu : “gawean opo mbah…?”

Simbah : “ Maa syaa Allah....nggolek godhong gedhaaaang lee...!!!”

Putu : “godhong gedhang gawe opo mbah…?”

Simbah : “digawe lontoooong, ra krungu ta koen?????!! “

Putu : “Simbah ngomong ambek sopo…? “

Simbah :“ Astaghfirullah....ambek awakmu...tholeee....!!!

Putu : “lha lek ambek aku, laopo simbah bengok bengok? Aku kan nang kene ae”

Simbah : “mripatmu merem ta... !!! Soale koen bodho… gak ndelok ta aku lagi akeh gawean????!!!! “

Putu : “gawean opo mbah….? “

Simbah : “dengkulmu anjloogg!!!! Nggolek godhong gedhaaaang leee...!! “

Putu : “godhong gedhang gawe opo mbah…?”

Simbah : “ lambemu juweh...… digawe bungkus lontong, lontong yo dipangan leeeee!!!! “

Putu : “Kan nang omah ono sego?, opo’o simbah mangan lontong campur godhong gedhang mbah????”

Simbah : “putuku sing nggantheng ireng thuntheng koyok areng, koen dulin sing adoh lek perlu gak usah mbalek sak lawase!!!!!, engkok simbah bludregke kumat. Simbah lagi nyambut gawe saiki!!”

Putu : “opo’o koq bludreg mbah? Sakjane simbah nggolek godhong gedhang opo bludreg sih? Bludreg iku opo sih mbah? Isok digawe bungkus lontong ta…?“

simbah : “ya ampuun. ... le.. lee...!! Kok guoblok tenan koen..!!!! Kenthiiir!!!!“

Putu : “kenthir??? Simbah stress yo?? “

Simbah : “iyo Simbah stress..!. mumet ndasku ono awakmu ngganggu aku nyambut gawe!! “

Putu : “lek nyambut gawe nggolek godhong gedhang nggarai mumet…, laopo simbah sik tetep nggolek godhong gedhang??”

Simbah : “wis wis gak usah kakean cangkem!! Saiki minggato, muliho ae koen.!!!!“

Putu : “iyo mbah, aku moleh ae… simbah gak moleh pisan…??”

Simbah : “gak, aku sik akeh gawean “

Putu : “gawean opo mbah…?”

Simbah : “weduss...!!! takok maneh!!!!! nggolek godhong gedhang,..!!!!

Putu : "godhong gedhang gawe opo mbah,.?”

Simbah : “gawe njejeli lambemu...!!!!????

Putu : lha jarene maeng gawe bungkus lontong  mbah?

Simbah nggeblak kejet2...

HAL2 YANG MEMBATALKAN PUASA

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es teh manis itu batal juga.

2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan mie rebus

3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan
uang tersebut pas ditangkap Tukang Cendol kemudian tukang cendol menghadiahkan kita segelas Es Cendol.

4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis
meminum Coca Cola di pinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite

5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok dari mulut.

6. Main Path/Bbm/WA
juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring pisang goreng, tetapi kalo sambil ngrokok itu namanya terlalu…

7. Kentut
Kentut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal yang membatalkan puasa. Kentut nya aja udah membatalkan
wudhu, apalagi makan ubi gorengnya..

HARI PUASA DINA SABABARAHA BASA DI DUNYA

1.Malaysia: Tak Santap Dan Tak Teguk Dari Fajar Sampai Peta ng Tiba

2.Mandarin: Tong Tuang Siang Siang

3.Jepang: Tarashukabuka Sasukana

4.Belanda: Der Eaten En Drinken Van Gest Magriben

5.Jérman: Ein Zubuhen Nahnen Lavaren en Dahagen Zamfei Zonten

6.Perancis: Les Zanarie Nou Leboux,moun Beduque Maa'rieb Bouca Tazile

7.Inggris: Start On Dawn And Finish To Twilight

8.Itali: La Balébato Nahano Nafuso Neppi Azani Magribi Di Battali

9.Spañyol: El Janarias Da Haros y Magribas Los Bucaños De La Tajilas

10.Portugis: De Janario Tuangha Sahurào e Buburito Buçano Sabado Magribha

11.Rusia: Ye Imsakski Nahanov Hawaya Neviski Adzanov Maghribiski

12.India: Te Dahare Te Inume Ti Subhe Teevi Kashoree

13.Arab: Nahana Hawayin Nafsin Minnal Imsyakiyah Illal Maghribiyah

CINTAKU ALA HAPE

Markonah : "Cak, sampean cinta gak ambek aku?"

Brudin : "yo Cinta lah ning, sampek gak isok digambarno ning, saking cintane..."

Markonah : "sak piro Cak??."

Brudin :"Ibarate aku iki handpone, sampeyan iku simcard.e ning. nek gak onok sampean uripku iki gak onok artine ning..."

Markonah : " Aaaww, romantis tibak.e sampean iku Cak ".

Brudin : (ndungo nang njerone ati) "Matur nuwun Gusti.... Markonah gak ngerti nek HP ku gawean Cino, simcard.e isi telu..."

😍😜😎😀

SALESMAN

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku...
"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal…calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BA... BACA...   IIIN..... ??"

DASAR ORANG KAYA

Rumah kog kaya kebun binatang, isinya:
Kuda, Kijang, Zebra, Panter, sampai Jaguar ada .. kalau muat mungkin akan diisi: Merpati, Garuda, atau Lion ..

Minumannya: Es-cudo, Es-tilo, Suzu-ki, & I-suzu .. biar badannya Vit-ara

Plesirnya ke Karimun, ngajak istrinya si-Livina yg suka pake Blazer – anaknya 5, tp yg diajak hanya 4: Avanza, Zenia, Freed, dan Yaris – yang ditinggal Carry ..
Ngajak 3 saudaranya: Alya, Agya, dan juga Bro Satya
di perjalanan musiknya: Jazz

Karena memang semuanya itu Picanto(k) ujung2nya kon Baleno .. trus malah stress, akhirnya mati: dibelikan NISSAN

Siapa yang paling berkuasa

Suatu Sore, ada seekor Harimau yang terbangun dari tidur siang & merasa sangat hebat.

Ketika ia keluar & lalu memojokkan seekor Monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya: “Siapa yang paling perkasa di antara Seluruh Penghuni Hutan belantara?! ”

Monyet kecil yang malang itu menjawab: “Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda.”

Sejenak kemudian, sang Harimau berhadapan dengan Seekor Rusa & lalu menyudutkannya: ”Siapa yang paling kuat di antara seluruh Penghuni Hutan belantara?! ”

Sang Rusa begitu ketakutan sampai hampir tak dapat berbicara, tapi ia menjawab: “Oh, Tuan Harimau yg hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua Penghuni Hutan belantara.”

Lalu Sang Harimau berjalan dgn gagah-nya kearah Seekor Gajah yang sedang memakan Rerumputan dengan tenang. Lalu Ia mengaum se-keras2–nya & bertanya: "Siapa yang paling perkasa di antara seluruh Penghuni Hutan belantara ??"

Tetapi sang Gajah melingkarkan Belalai- nya & menangkap sang Harimau, lalu membanting-nya, menangkap-nya lagi & membanting-nya lagi …..

Sampai sang Harimau babak belur.

Akhirnya sang Gajah melemparkan-nya dengan keras, ke-arah sebatang Pohon.

Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah …, kemudian berkata:  “Bro, kalau ga tahu jawabannya, ya udah, ga usah marah2 gitu dong!

Cara Naik Gaji dengan Cepat

Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang
keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Dewi: "Pak, saya minta naik gaji dong..." (sambil
mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: "Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!" (tapi sambil
melirik ke dada Dewi)
Dewi: "Kalo dinaikin 50 ribu, saia buka kancing 1
pak..." (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu|) "Okelah buka 1 kancing..."
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi: "Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100
ribu..."
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) "Boleh lah 100
ribu..."
Dewi: "Tanggung lho pak 2 kancing lagi..."
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat
dada Dewi)
Boss: "Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!"
(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)
Dewi: "Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat
kan... Makasih ya Pak..." (lalu Dewi berjalan ke arah
pintu keluar)
Boss: "Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju
kamu sebelum keluar... Apa kata orang, kalo kamu
keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?"
Dewi: "Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta Pak..

GARA-GARA SALAH KETIK.

Seorang lelaki bule Australia yang tinggal di Bali menerima sms dari tetangganya, orang Indonesia
"Dear Sir, I have been using your wife during night and day when you are not at home, maybe using more than you are using..now I feel very much guilty. Hope you will accept my sincere apologies.."
Dan si lelaki bule pun dengan emosi menceraikan istrinya. Beberapa hari kemudian, si bule menerima kembali sms dari tetangganya yang bikin dia makin gila..
"Sorry Sir, the spelling was not right, wifi not wife.."😄😃

Berumur panjang

MEROKOK

KONSULTASI BRENTI MEROKOK
Joko pergi ke dukun KONSULTASI agar bisa brenti merokok.
Joko: Mbah saya ingin brenti merokok gimana caranya ya mbah.
Dukun: gampang itu tapi ngomong ngomong kenapa ingin brenti merokok
Joko:ngomong ngomong umur mbah berapa kok keliatan udah tua sekali
Dukun:umur mbah 80 nak tapi mbah nggak pernah merokok loh
Tiba tiba terdengar orang batuk dari dalam rumah
Joko:itu siapa mbah yg batuk
Dukun:Oh itu bapak saya udah saya larang merokok tapi bandel katanya merokok udah jadi kebiasaan dari muda
Joko:Oh gitu ya mbah kalo gitu saya pulang aja mbah ...nggak jadi KONSULTASI
Dukun: lho gimana tho iki SONTOLOYO

Breaking News

Breaking news :
Kejadian aneh terjadi lagi di negara Palestina .. Badai gurun yg bertiup amat kencang di Jalur Gaza telah meroboh kan ratusan Tenda Militer Penjaga Perdamaian di sana. Ketika angin reda, pasukan AS kaget melihat beberapa tenda tidak roboh. Setelah diteliti, tenda yg kokoh & tidak roboh tersebut, ternyata milik Pasukan Perdamaian PBB asal INDONESIA. Dan pada tiap tenda yang tidak roboh tersebut tertulis .............  "Tenda ini Disponsori Oleh Jamu Tolak  Angin"

Angkot Misterius

Penting ,waspadalah :
Di kota Magelang ada angkot misterius. Angkot bertipe Daihatsu zebra espas tahun 95'.
Jangan sampai kejadian ini terulang pada diri anda/saudara anda.
Tepatnya pada malam minggu kemarin di Terminal Tidar magelang , kira-kira jam sepuluh malam, ada seorang wanita naik angkot.
Di dalam angkot hanya ada wanita tersebut tanpa ada penumpang lain. Tidak biasanya pada hari itu sepi. Karena tidak ada penumpang lain,
kemudian angkot tersebut berangkat.
Saking capeknya, wanita tersebut mengantuk dan tertidur di dalam angkot. Tepat di jalan yang sepi, wanita tersebut terbangun. Ada yang aneh dengan angkot tersebut, wanita tersebut merasa angkot tersebut berjalan sangat pelan.
Kemudian dia langsung melirik ke arah kemudi, betapa kagetnya saat dia melihat ke depan, angkot berjalan tetapi tidak ada sopirnya!
Tanpa menunggu lama, wanita tersebut langsung menjerit berteriak "Tolooong! Tolooong!".
Wanita tersebut kemudian memalingkan kepalanya ke arah jendela dan membukanya,
bermaksud untuk meminta pertolongan,. siapa tahu ada yang lewat.
Saat mengeluarkan kepalanya, wanita tersebut bertambah kaget, karena ada kepala yang nongol di belakang sambil mengatakan:
"Ojo bengok-bengok wae mbak !!
ewangono nyurung !! angkote mogok iki..!!"
(Jangan teriak-teriak aja mbak, bantuin ndorong,, angkotnya mogok ini) ...

👀serius sekali baca nya...☺ =)) =))

Cacing

Pagi-pagi Kakek yg sedang di kebun. memperhatikan cucunya yg masih kecil, cucunya sedang berusaha memasukkan seekor cacing ke dalam lubang di tanah.
Kakek: "Tidak mungkin bisa, cucuku. Cacing itu licin, lembek lagi! Kalau bisa masuk, kakek kasih kamu 50 ribu."
Cucu: "Bener ya Kek?
Tunggu sebentar yαααα, kek."
Si cucu lari masuk ke dalam rumah dan keluar membawa hair spray milik ibunya. Kemudian si cucu mengambil cacing tadi dan nyemprotkan hair spray ke cacing itu hingga cacing menjadi keras. 
Si cucu perlahan-lahan memasukkan cacing itu ke dalam lubang, BERHASIL !
Cucu: "Hore, kakek, aku bisa!"
Kakek ter-kagum2 oleh akal cucunya dan langsung kasih uang Rp.50 ribu dan mengambil hair spray tsb. Kakek langsung masuk rumah sambil berteriak kegirangan: 
"Nek, neneeeeek !! Ayo kita ke kamar sekarang, aku sudah dapat solusinya!"

Suatu jumat di masjid

Seorang anak muda duduk di masjid menunggu tibanya khutbah Jumat.. Melihat dengan tidak begitu ramah kepada kotak sumbangan yang di dorong ke arahnya. Dia membuka dompetnya & memilih-milih uang yang sangat terkecil nominal nya untuk sumbangan..
Dengan berat hati dia memasukkan selembar uang Rp.1.000an ke kotak amal tersebut.
Sebelum dia mendorong kotak itu ke sebelah, seorang Bapak Tua di belakang menepuk pundaknya & memberikan dua lembar uang Rp.100.000an.
Sang anak muda itu tertegun keheranan, tapi dengan segera memasukkan dua lembar uang Rp.100.000 tersebut ke kotak amal tanpa pikir panjang..
Lalu ia mendorongnya ke jemaah berikutnya.
Lantas ia menoleh ke Bapak Tua tersebut dan berkata “Kebanyakan atuh Pak uang nya? Seribu aja udah cukup, ngapain banyak-banyak kan sayang ?
” Sang Bapak Tua hanya tersenyum & menggeleng penuh ramah sambil menjawab. “Bukan. gitu Dek, itu tadi uang Adek yang jatuh barusan dari Dompet...

REQUEST LAGU

Udin: Hallo.. Radio FM ?
Penyiar: Iya benar. Selamat malam. Ini dengan siapa ?

Udin: Saya Udin..
Penyiar: Udin mau kirim2 salam atau mau curhat nih ?

Udin: Saya curhat dulu deh. Begini Mas, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sudirman, berisi uang 20 juta, ATM, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi..
Penyiar: Waaah luar biasa, jaman sekarang ternyata masih ada Orang jujur seperti Anda ?? Jadi Anda mau mengembalikan uang tersebut melalui radio ini ??

Udin: Oh bukan mas. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Pak Sanusi.

Hamil

Kisah mahasiswa

Waktu kuliah dulu, gw pernah cari buku di perpus.. setelah dapet bukunya, gw cari tempat duduk buat baca. Satu-satunya bangku yang kosong di sebelah cewek cantik. Karena di perpus ga boleh berisik, gw bertanya lirih ke dia, "mbak, saya boleh duduk disini?"

Eh.. tau-tau dia jawabnya keras banget.. "elo mau duduk disebelah gw supaya bisa ngajak gw tidur ntar malem..? Gak sopan banget sih loe..!!" Haduuh.. satu perpus ngeliatin gw dengan pandangan jijik..

Males ribut, gw gak jadi duduk, gw balik lagi ke rak mau balikin buku. Eh tuh cewek nyusul gw, trus berbisik.. "mas, saya mahasiswi psikologi, saya suka mengamati bagaimana reaksi cowok terhadap penolakan dan jika dipermalukan.. maaf ya kalo bikin kaget.."

Gw jawab aja dengan suara keras.. "hah.. lima ratus ribu..?? Mahal amat.. temen-temen bilang tarif loe cuma seratus ribu..??" Satu perpus pada ngakak sambil lempar2 kertas ke dia.. sementara dia cuma bisa bengong..

Trus gw bisikin dia.. "mbak, saya mahasiswa akuntansi, saya selalu membuat kondisi balance.. maaf ya kalo bikin kaget.."

Ngetik

Cerita Dewasa.                          Setiap pasangan suami istri punya kode2 sendiri yg bersifat khusus ketika ngajak pasangan nya untuk bercinta.                                        Seperti sy krn profesi nya sbg penulis script sy menggunakan kode " ngetik" jika sy ingin ngajak istri sy untuk make love.                        Tadi malam sekitar jm 9 mlm sy masuk kamar sy bilang sm istri saya :"Yang ngetik yuk. !!                                Istri sy bilang: Ntar aku lg nyeleseain pekerjasn kntr dl.Saya balik ke ruangvtengah smbl nonton tv,kira jam 11 sy ke kamar lg: Ayukvyang ngetik yuk,Istriku bilang: " ntar yaaang..ini blm beres pekerjaan ku,saya balik ke ruang tengah lagi dan kembali nonton tv.Jam 12 mlm,sy masuk kamar lg : Yuk yaang ngetik yuk,istriku menjawab:"ntar yang bentar lg yaaa..Aku lemes dan balik ke ruang tamu lg..nonton tv ,Kira2 jm 02.00 dini hari istri menghampiri aku sambil berbisik di telingaku: yuk jadi ngetik nggaak yang? Dengan kesal aku jawab:"Nggak jadi ,kelamaan kamu,tadi sdh tak tulis pakai tangan......!!!!!!!

Bos dan Sopir

Dua bos saling membicarakan sopir mereka yang bodoh,

Bos 1 : "Sopir gua bloon banget, liat nih gua buktiin"

Lalu dia panggil Sopirnya.

Bos 1 : "Nih duit 100 ribu tolong beliin mobil Merci ke showroom"
Sopir 1 : "siap Bos!" sambil langsung bergegas berangkat.
Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 100 ribu mau beli Merci"

Boss 2 : "Itu masih mending, sopir gua lebih parah lagi"

Lalu boss 2 manggil sopirnya.

Boss 2 : "Coba kamu liat kerumah, ada saya gak disana?"
Sopir 2 : "Siap Bos! segera meluncur" sambil pergi.
Boss 2 : " Tuh parah kan, udah jelas gua disini"

Di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, bos gua begonya minta ampuuuun deh! Tadi gua dikasih duit 100 ribu suruh beli Mobil Merci, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup"

Sopir 2 : "Itu belum seberapa dibandingin bos gua! Masa gua disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa engga. Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa susahnya.. malah nyuruh gua!"

"Kita emang senasib, punya bos bloon setengah mati...!!!!?????

HP

Kisah seorang wanita cantik

Seorang wanita cantik sdg berenang, Saat dengar HPnya berdering Dia ter-gesa2 naik dr kolam,,
Tiba2 semua pengunjung melihat pdnya sambil  ber-suit2...

si Cewek lalu melihat ke bawah, astaga :O...
Celana bikininya merosot..
Hilang tertinggal di kolam
Ter-gesa2 dia... Asal ambil papan untk menutupi

Pengunjung tambah ber-teriak2..
Melihat ada tulisan di papan:
"Hanya laki-laki boleh masuk"...

si Cewek cpt2 buang papan itu dan ngambil papan yg lain,

Pengunjung makin ketawa,,
di papan tertulis:
Tarif..
Dewasa Rp 50.000
Anak2   Rp 25.000
Rombongan Rp 30.000

Cpt2 dia sambar lagi papan yg lain.
Pengunjung makin ketawa ter-bahak
Dia pun membaca, trus pingsan!

Karena disitu tertulis:
KAKEK2/KTP SEUMUR HIDUP GRATIS SEPUASNYA

Kekecewaan

Tebak-tebakan Lucu

Tebak-tebakan Lucu dan Jawabannya

1. Kenapa banyak kendaraan berhenti kalo lampu merah?

=> karena direm

2. Apa perbedaan pemuda jaman dulu dengan pemuda jaman sekarang?

=> pemuda dulu sakit-sakit dahulu senang-senang kemudian, tapi kalo pemuda sekarang senang-senang dulu penyakitan kemudian

3. Kapan waktu yang pas untuk membuka pintu?

=> saat pintu tertutup

4. Di rambut ada, di dahi nggak ada, di hidung ada, di pipi nggak ada, di mulut ada, di leher nggak ada, apakah itu?

=> huruf U

5. Apa perbedaan antara sarung dengan kotak?

=> sarung ada yang kotak-kotak, tapi kalo kotak nggak ada yang sarung-sarung

6. Kue apa yang plastiknya di dalam?

=> kue salah bikin

7. Kenapa dokter menutup mulutnya pakai masker kalo mau mengoperasi pasien?

=> karena kalo mulutnya yang ditutup entar nggak bisa lihat

8. Kuda apa yang bikin capek?

=> kudaki gunung sambil merangkak

9. Bensin campur apa yang bisa dipake untuk perjalanan dari Jakarta ke Bandung?

=> bensin campur dorong

10. Kuda apa yang bikin senang?

=> kudapatkan uang 1 M

11. Apa perbedaan antara zebra jantan dengan zebra betina?

=> zebra jantan warna dasarnya putih warna belangnya hitam, sedangkan kalo zebra betina warna dasarnya hitam warna belangnya putih

12. Dengan apa gajah terbang?

=> dengan susah payah

13. Apa bedanya soto dengan coto?

=> kalo soto pake daging sapi, coto pake daging capi

14. Apa bedanya manusia dengan semut?

=> manusia bisa kesemutan, tapi kalo semut nggak bisa kemanusiaan

15. Apa perbedaan sepatu dan jengkol?

=> sepatu disemir, kalo jengkol disemur

16. Apa perbedaan antara balapan kuda dengan balapan motor?

=> kalo balapan kuda ada tempat parkiran motor, tapi kalo balapan motor nggak ada tempat parkiran kuda

17. Apa persamaan antara telepon dengan jemuran?

=> kalo kring sama-sama diangkat.

18. Apa persamaan antara penjual sate dengan penjual soto?

=> sama-sama nggak jual nasi goreng

19. Bis apa yang bikin sebel?

=> bisa macet, bisa mogok

20. Ban apa yang berat?

=> bantuin dorong truk gandeng

21. Kenapa gajah harus nyariin makanan untuk anaknya?

=> karena gajah nggak bisa masak

22. Apa bedanya sekolah dengan RSJ?

=> kalo sekolah yang sakit boleh pulang, tapi kalo RSJ yang sehat boleh pulang

23. Kakinya 6 dan bisa terbang, hewan apakah itu?

=> tiga ekor burung

24. Benda apa yang meski udah dipotong tetep aja panjang?

=> kacang panjang

25. Apa perbedaan antara kacang panjang dengan celana panjang?

=> kacang panjang kalo dipotong tetep kacang panjang, tapi kalo celana panjang dipotong jadi celana pendek

26. Pintu apa yang kalo didorong susah banget kebukanya?

=> pintu yang tulisannya tarik

27. Apa yang mahal dari BMW?

=> W-nya, coba kalo diganti X

28. Hewan apa yang namanya cuma terdiri dari dua huruf?

=> udang (U dan G)

29. Apa yang kalo dipukul yang mukul malah kesakitan?

=> nyamuk nempel di pipi

30. Benda apa yang lebih berguna kalo pecah?

=> telur

Bola

Karsono lagi sidang Pegatan

Hakim: apa sampeyan wis mantep pengin pipisahan karo bojo?
Karsono: sampun pak hakim
Hakim: ora bakal nyesel?
Karsono: mboten pak, kula mpun mboten kuat nglakoni, sapa ta sing kuat rumah tangga, ben dina bojone keluyuran nyang bar, diskotik, lan gon karaokean wae.
Hakim: bojomu seneng mabuk2an?
Karsono: mboten pak hakim
Hakim: seneng dugem utw ngedance?
Karsono: mboten pak hakim
Hakim: lha terus ngapa kok nyang bar, diskotik lan tempat karaoke?
Karsono: madosi kula pak hakim, kula kan dadi isin karo kanca2...

Klothak..... (karsono dibalang palu.....)

Asuransi

HP Chandra berbunyi, ‎terdengar suara merdu mengenalkan diri dari Asuransi.
‎Sales : Selamat pagi pak, boleh ganggu sebentar pak.
‎Chandra : Ada apa ?
‎Sales : Bapak pergi kerja naik mobil ?
‎Chandra : Iya jelas.
‎Sales : Bapak nyetir sendiri ?
‎Chandra : Tidak, sopir yg bawa.
‎Sales : Apakah sudah masuk asurasi mobilnya ?
‎Chandra : Saya kira sudah, coba nanti saya tanya.
‎Sales : Berapa nilai mobil ‎bapak, bawah 1M, atau 1M lebih ?
‎Chandra : Semestinya‎ 1M lebih.
‎Sales : Mobil apa yg bapak pakai ?
‎Chandra : Busway.
‎Lalu terdengar suara telpon ‎ditutup..‎
‎‎😳😳😛

Ayah dan Anak

Percakapan antara Ayah dan Anak sepulang shalat Jum'at.

Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?
Anak : Dengerin donk, Yah...
Ayah : Skrg ayah tes, sbg anak hrs berbakti pd siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi?
Anak : Ibu...
Ayah : OK, selanjutnya siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Bagus, abis itu siapa?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinter, jadi ibunya ada brp tadi?
Anak : Ada 3
Ayah : Ayahnya brp?
Anak : 1
Ayah : Ibu kamu brp?
Anak : 1
Ayah : Berarti kurang brp?
Anak : 2
Ayah : Sip, nanti sampe rumah bilang sama ibu ya...

Setelah itu si anak menghampiri ibunya yg sedang memasak di dapur.
Anak : Ibu, tadi kata bpk, sehrsnya aku tambah 2 ibu, krn wkt ceramah Jum'atan katanya hrs berbakti 3X sama ibu.
Ibu : Nak, kamu tau ini sayur apa?
Anak : Terong, Bu.
Ibu : Bgmn caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh 3 org?
Anak : Dipotong 3, Bu.
Ibu : Anak pintar. Nanti kamu bilang bapakmu ya...

Sifat Setan (bhs jawa)

Ora kabeh sifat setan kuwi elek, sifat2 sing becik keno dituladhani :

1. Tuyul : Senajan isih cilik tapi wis pinter golek duit.

2. Kuntilanak : Susah lan seneng tetep ngguyu ngekek.

3. Pocong : Senajan akeh klambi model anyar, tapi tetep sederhana, ora gelem ganti model sing reno2.

4. Nyai Roro Kidul : Senajan ayu lan panggone ono ing segoro, tapi gak tau ngagem bikini, agemane tetep rapi, amargo tansah njogo etika lan kehormatan.

5. Genderuwo : Iki lelembut sing paling istimewa. Senajan gak tau adus, gak tau sikatan, ambune penguk, rambute acak2an tur kemproh tapi telaten moco tulisanku iki nganti rampung......karo mesam mesem.......ngempet mangkel, lan cengar cengir....

Whatsapp

Ditengah mlm, sang suami yg berusia 65 terjaga karena mendengar nada dering hp isterinya. Lalu sang suami membacanya dengan khusuk. Tiba2
dengan marah sang suami pun membangunkan isterinya dan berkata "Ini siapa yg malam2 begini kirim wasap dgn kata mesra BEAUTIFUL". Lalu sang isterinya pun baca  dgn lebih marah lagi lalu
berkata : "Lain kali kalau  baca pakai kaca mata !.. Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL, sudah tua menyusahkan orang !"...sdh bangunin org lg..!!!!!..😡

Orang Gila

• Ada 26 org stress dari RS Jiwa diajak rekreasi. Mereka  diang kut dgn Hercules yg besar. 
• Saat di udara, org2 itu bermain bola di dlm pesawat.
¤ Sang pilot menyuruh co-pilot utk menenangkan mereka:
"Hoi Berisik banget sih...!!! Ojo maen bal balan neng njero pesawat...!"
• Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2, si pilot curiga, krn situasinya ter lalu tenang. Dia menyuruh co-pilotnya utk mengecek ke belakang.
¤ Co-pilot  kaget setengah mati. Tinggal 4 orang!
• Hei, kalian...!!! Kok tinggal 4.? Liyane podo neng endi..?
¤ "Salahe dewe ra oleh maen neng njero pesawat. Kae podo main  neng njobo...!"
• "Hah...!!?? Terus, kowe kok ijik podo neng njero...ra melu main?"
¤ "Mase iki guoblog....aku kan pemain cadangan...!!!".

Burung

Sebuah cerita "Menyentuh"...

Sebuah cerita "Menyentuh"...

Seorang anak melihat kucing kecil. Dia mendekati kucing kecil itu kemudian menyentuhnya.

Anak itu memperhatikan kucing itu dalam-dalam, kemudian menyentuhnya lagi.

Melihatnya lagi kemudian menyentuhnya lagi.

Lalu kemudian menyentuh dan terus menyentuh lagi begitu seterusnya.

Kemudian anak itu pergi, dan tidak lama kemudian kembali lagi, lalu menyentuh kucing kecil itu lagi.

Benar-benar cerita menyentuh....

Parjo dan Marbun

Khayalan Orang Gila
Di sebuah RS Jiwa ada dua laki-laki, Parjo dan Marbun yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Parjo beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Parjo.
"sedang apa, pak?", tanya perawat.
"lagi naik kereta api , mau ke Bandung bu." jawab Parjo.
"ooh, selamat jalan ya, hati-hati jangan sampai nyasar." kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Marbun, dilihatnya laki-laki itu sedang memeluk bantal guling sambil cekikikan.
"lho.. bapak, lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang selingkuh sama istrinya Parjo bu, mumpung dia lagi ke Bandung."

PUTUSAN PENGADILAN BANYUMAS

PUTUSAN PENGADILAN  BANYUMAS KANGGO WAGIMIN KARO WAGIMUN

Wagimin karo Wagimun disidang nang pengadilan Purwokerto, vonise Hakim:

Wagimin diukum 2 wulan penjara merga nggawa mlayu wong wadon.

Wagimun 2 tahun penjara, merga nyolong wedus.

Wagimun: "Pak Hakim, inyong ora trima  putusan kiye, masa si Wagimin nggawa mlayu wong wadon mung diukum 2 wulan, ninga inyong nggawa mlayu wedus masa diukum 2 tahun, kepriben..aku protes... ora terima!!!"

Hakim: "Gyeh... kaya kiye... si Wagimin divonis 2 wula n sebabe wani tanggung jawab, terus ngawinni si wadon kuwe,, Lha pa rika gelem kawin karo wedus sing rika gawa mlayu pa??? Nek gelem kiye vonise inyong repisi dadi rong dina mbok!!!"

Botol

Seorang nenek mengundang Pak RT, Pak RW dan Pak Lurah, serta beberapa warga untuk rapat di rumahnya. 

Nenek  : "Pak Lurah, Pak RW, Pak RT dan segenap peserta rapat yang saya hormati, maaf saya telah merepotkan bapak2 sekalian. Sebenarnya maksud saya adalah sekedar untuk "MENUTUP BOTOL OBAT" saya ini, dan untuk tujuan tsb saya mengundang rapat."

Warga: (setengah protes) "Nenek apa2an yaa, mau nutup botol obat aja pakai ngundang rapat segala !!!!!!"

Nenek: "Soalnya pada label botol obat ini tercantum : "BOTOL HARAP DITUTUP DENGAN RAPAT".

Bahasa Inggris bisa merubah dagangan

Bahasa Inggris bisa merubah dagangan menjadi lebih mahal. Ini buktinya :

Kopi Item : Rp 1.500,-
Black Coffee : Rp 25.000,-

Pijet : Rp 50.000,-
Massage : Rp 250.000,-

Minuman Dingin : Rp 2.500,-
Cold Drink : Rp 7.500,-

Ayam Penyet : Rp 10.000,-
Smashed Chicken : Rp 50.000,-

Gado-gado : Rp 15.000,-
Boiled Vegetables with Peanut Sauces : Rp 75.000,-

Rusun Pinggir Kali : Rp 75 jt
Riverside Apartment : Rp 750 jt (+ hari Senin harga naik).      

Bebek ndut : Rp 25 000,-
Big fat roast duck king: Rp 300.000,-

CINTAILAH PLODUK PLODUK INDONESIA😄