2 ekor ular

Dua ekor ular sedang berjemur di atas rumput.
Ular 1 : "bro..kita ini ular berbisa bukan sih?"
Ular 2 :iye kita ni ular yg berbisa..bgt!.. "Kenape emangnye? Tau-tau nanya gituan?"
Ular 1 : "kagak sob...gue takut mati aja. Bibir gue barusan kegigit sendiri...:'(:)

Pemilihan Putri

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose.Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.

Begini ceritanya... :

Juri : ".........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idolaanda..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orangIndonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini.Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda mudaseperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.

Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan ?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuhrasa kaget dia bertanya, "APAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.

Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sangputri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.

Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sangvidola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ???", begitutanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah dengerya ? Kapan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelastigapuluh (1830) mbak...
"Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG ???!!!"............................

Kapanpun, Dimanapun.

Kisah si Poltak

Poltak yang sudah 10 tahun di jakarta akan pulang kampung merayakan natal. 3 hari sebelum pulang poltak nelepon adik2nya.

Poltak    : Ucok!mau abang bawain apa dari jakarta?

Ucok      : (agak ragu) HP Blackberry bisa bang?

Poltak    : akh gampang itu, nanti abang bawakan!

Poltak    : kau borjong, mau apa dari abang?

Borjong  : yang betul bang?

Poltak    : betul!mau apa?

Borjong  ; (agak ragu) kamera digital ajalah bang macam punya si togar

Poltak    : gampanglah itu!kau butet, mau apa kau?!

Butet     : tak usah lha bang, nanti aku pinjam punya bang ucok sama bang borjong saja

Poltak    : Tak usah sungkan. Bilang mau apa, Butet?!

Butet     : (dengan suara agak ragu menjawaB) takut abang jadi repot

Poltak    : Abang tidak repot, bilang mau apa (udah kebayang gimana kencengnya suara ni si poltak)

Butet     : BH ajalah bang

Poltak    : Akh pening lha abang kau bikin Tet! yang gampang2 ajalah macam titipan ucok dan borjong!

Butet     : wuah, banyak kali uang abang ya?!

Poltak    : bukan tet, kalo BH susah kali abang nyopetnya, malu abang rogoh2 tetek orang...

Isi pulsa

Suami istri menggunakan istilah isi pulsa ǘπƮùƘ mengajak berhubungan intim.

Suami: "Ma..isi pulsa yuk?"

Istri: "Maaf pa...mama lagi lowbat" (karena kecapaian kerja)

Besokπŷα si suami mencoba lagi..: "Ma... isi pulsa yuk"

karena masih blom berhasrat istriπŷα bilang: "Maaf pa...sinyalπŷα lagi lemah"

Karena penasaran ќεesokan hariπŷα sang suami mencoba lagi.. karena sedang haid istriπŷα menjawab: "Aduh maaf pa... Αδǻ gangguan jaringan nech.."

Setelah Haid selesai.. sekarang giliran istri Ɣªήğ mengajak..: "Pap.. isi pulsa yuk"

Θαπ si suami menjawab ϑġη santainya: "Maaf ma...papa sudah GANTI PROVIDER!!.. Ɣªήğ ON terus & banyak kasih bonus".. Maaf Чα¢ђ

Club elite

Bbrp org pria berkumpul dlm locker room pd sebuah club elite. Tiba2 sebuah HP berdering. Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia belum selesai mengeringkan rambutnya. Lalu terjadilah percakapan sbb:

(S - Suami, I - Istri)

S - "Halo?"

I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?"

S - "Iya"

I - "Baguslah, mami lg ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada satu jaket kulit impor, keren bgt lho pi. Boleh ga mami beli?"

S - "Berapa duit?"

I - "Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sdh langganan dikasih diskon 25%"

S - "Hmm, ya udah kl mami emang suka bgt beli aja"

I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet jg ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn udah banyak yg punya."

S - "Emang tuh sales kasih harga brp?"

I - "1,5m"

S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"

I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...."

S - "Apa?"

I - "Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren bgt japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

S - "Buka harga brp?"

I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok."

S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih"

I - "Ok, honey sweety... Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!"

S - "Bye... I love u too!"

Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.
Lalu pria tadi mengangkat HP tsb smbil bertanya:
"Ada yang tau ga ini HP siapa??

Gay

Obrolan anak n papa
Anak Lelaki: "Papa, tadi di sekolah ada yang ngata'in aku gay"
Papa: "Ha? Lu tonjok aja!"
Anak Lelaki: "Ih, jangan! Dia guanteng loh, pa!"

Apel (bahasa jawa)

Nama-nama Buah Dari A sampai Z Menurut Bahasa Jawa :
"A" …Apel!"
"B?" "Buah Apel"
"C?" "Cak , iku jenenge apel!"
"D?" "Dikandani , apel!"
"E?" "Ealah , Apel !"
"F?" "Fruit apel!"
"G?" "Gak ono maneh , Apel!"
"H?" "Halaaahhh , Apel!"
"I?" "Iki jenenge Apel!"
"J?" "Jelas-jelas Apel !"
"K?" "Kok ngeyel , Apel !
"L?" "Liane yo tetep , Apel?"
"M?" "Modharo , Apel!"
"N?" "Ngeyel , Apel!"
"O?" "Opo maneh , Apel ! "
"P?" "Ping piro , tetep Apel !"
"Q…?" "Qamdani ra pitoyo , Apel!"
"R?" "Rosone yo Apel !"
"S?" "Samber gledeg , Apel!"
"T?" "Taek , tetep Apel!"
"U?" "Udelmu , tetep Apel!"
"V" "Vikir mu , tetep Apel !"
"W?" "Wistalah.. jawabane Apel !"
"X?" "Xiro-xiro yo apel rek!"
"Y?" "Yo gk ono maneh , ….apel rek!"
"Z?" "Ziancuukk , APEL ! :

​​Petuah bijak Hari ini

Petuah bijak Hari ini:

Jika ada yang melemparmu dengan batu, janganlah membalas dengan batu yang sama.

Tersenyumlah, lalu lemparlah dengan Bunga, tapi pastikan potnya ikut terlempar ... ";)

Test bahasa inggris mu

UFO = Unidentified Financial Object

Efek samping BB

BlackBerry ternyata memberi efek samping bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
__._,_.___

Peringatan bagi pria perokok

Si Oneng

Bajuri :/ : Kenape neng, pagi" udah Cemberut....

Oneng :( : Ini bang, Hp oneng pulsanya kagak masuk" nih....

Bajuri 8-| : Kenape kagak telpon customer servisnya aje, neng...

Oneng : Udah bang,tapi oneng di boongin......

Bajuri : Diboongin gimane :/.

Oneng : Katenye, kalo mo ngomong sama operator, tekan pagar, Oneng udah seharian tekan pagar kite di luar......#:s Tuuu operator kaga ada satupun yg nongol. Ampe pagernya udah miring nih...

Bajuri >:O : Masih BAGUS !!! Loe kaga disuruh tekan Bintang !!! ‎​

Petualangan

Beng2 satu kali timbul jiwa petualangnya >=), penasaran ama kata orang ada Executive Nudis Club , diparanin tu tempat.

Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap (y) mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing :p serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.

Singkat cerita join lah Ko Beng2 nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, Ko Beng2 langsung jalan2 liat2 <3<3 fasilitas (bugil so pasti X_X).

Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget ;;), ngga sadar Ko Beng2 'ereksi' pas papasan ama tu cewe. Tiba2 tu cewe balik badan tanya "Kamu ngajak saya?". Ko Beng2 bingung gelagapan :O. Kata tu cewe "Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak". Digeret lah Ko Beng2 kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana :*.

Selesai 'urusan >=)', Ko Beng2 ngaso di sauna sambil senyum2 :D inget kejadian barusan, ngga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowo gede banget, brewok, tato'an pula, dia tanya "Lu ngajak gue?".

Ko Beng2 bingung gelagapan. Kata tu cowo "Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak". Ko Beng2 digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah 'bonga-bonga' :'(:&.

Selesai kejadian, Ko Beng2 turun ke resepsionis komplen, katanya "Gua keluar, batal jadi member". Kata resepsionis "Wah ga sayang Ko, belon juga sehari..uang member sebulan 8 jt angus loh Ko :O".

"Bodo...., gua keluar >:O" kata Ko Beng2. "Umur gua udah Si Cap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali.....tapi gue kentut sehari bisa 20 kali":D

Kalau Masker Habis

Kulkas

Seorang malaikat dipintu gerbang antara surga dan neraka sdg mengadili orang-orang mati. Begini kira-kira debat yg terjadi diantara mereka.
Malaikat :”hey, apa penyebab kematianmu ???”.
Orang 1: “berapa menit yg lalu saya sedang berada di kantor, tp karna saya tiba-tiba merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru-buru pulang. Sesampainya saya di rumah pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dg posisi ranjang yg berantakan. Saya menoleh ke jendela dan melihat ada tangan orang yg sedang bergelantungan, tanpa basa basi saya pukullah tangan orang tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh ke bawah saya ambil kulkas. Mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut”.
Malaikat: “ooh…kasihan juga kamu ya. Berikutnya yang pake celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu”.
Orang 2: “begini, saya sedang berolah raga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh. Untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya, tapi tiba-tiba ada yang memukul tangan says sehingga saya jatuh. Untung saya jatuh di tempat sampah yang empuk, tapi tiba-tiba ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya, makanya saya ada disini”.
Malaikat: “naas sekali nasibmu. Silahkan berikutnya orang yang sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?”.
Orang3: “begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba-tiba suaminya pulang kerja jadi saya buru-buru sembunyi di dalam kulkas. Tak tau kenapa tiba-tiba saya sudah ada disini”.
Malaikat: “ooh……??”

Nama Panjang

Bu guru memeriksa daftar nama murid-murid baru kelas 3 SD dan merasa agak aneh padą saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru" (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali".
Bu guru : "Nggak apa-apa Taufik, bilang aja".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh".

Bu guru langsung menarik nafas panjang..

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid-murid baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang unik yaitu "BKBKBDB DIAN". Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru".

Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN".

Pencuri O'on

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Buyung, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Buyung.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Anu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Orang Gila

Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yg sedang membuat kopi kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.

Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien: "obat apa yg kamu masukkan ke kopimu?"

pasien: "paracetamol obat penurun panas dok biar kopinya cepat dingin".

Dokter : "@#$%%^&**((............????"

Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.

Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "

Yang dua ngangguk, " Iya, liat "

"Desa itu .. habiissss…!!!!"

Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga

bener.

"Iya liat", yang dua ngangguk juga.

"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa serem "hua..ha..ha..ha"

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"

" Liat! liat!" kata yang laen..

"Sial… Gua kagak liat !!". ‎ ‎ ‎ ‎ ‎

Kamar Ajaib

Karena rasa kangennya.... seorang Ibu ingin bertemu dengan anaknya yang sudah berhasil di kota, ditemani oleh cucu lelaki-lakinya yang masih kecil.

Sampai di kantor anaknya...ibu itu kebingungan, karena harus naik lewat Lift.

Ibu itu heran, setiap orang masuk kamar (lift) itu, keluarnya pasti berbeda. Masuk Tua keluar muda, Masuk Jelek Keluar Cantik.

Karena penasaran, cucunya yang masih kecil dimasukan ke Kamar ajaib itu, dengan harapan nanti keluarnya nanti cucunya pasti juga akan berubah.

Dengan hati yang bedebar-debar, ditungguinya cucunya itu keluar dari kamar ajaib tersebut.

Tak berapa lama, keluarlah dari kamar ajaib itu seorang pemuda yang gagah dengan pakaian rapi.

Tanpa pikir panjang dipeluknya orang tersebut dengan sangat haru sekali sambil berteriak :

"Duh...cucuku, kamu sekarang sudah berubah jadi besar dan gagah seperti ini...????"

Hayo ngaku, mobil siapa ini..?

Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria bernama Frans menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Frans : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Frans : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Frans : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Frans kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, seorang Pria bernama Tony berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Tony : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Tony : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Tony : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Tony kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab bernama Imron menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Imron : " Astaghfirullah !!!!!"

Lalu Imron melepaskannya kembali...

 

Pegal-pegal Hub saya

Cewe di Kuburan

Seorang satpam kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 diatas kuburan. Lalu dia tanya ke cewe itu "Kok duduk diatas kuburan Mbak?" Iya Mas. Didalem nggak dapet sinyal sich.....

Butet dah...

BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT. Harga-harga NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG. Hidup bagaikan mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP. Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR. Rambut rontok dan nyaris POLTAK. Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN, anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG. Otak sudah SITOMPUL, tapi kita masih diminta sabar SITORUS. "Jangan putus HARAHAP," katanya, "Mintalah PARLINDUNGAN, supaya BONAR-BONAR selamat."

BUTET ... dah...

Sidak

Suatu hari di sebuah kantor seorang bos yang baru menjabat melakukan kunjungan sidak dihari pertama dia menjabat dengan di temani seorang kepercayaannya.

Saat Bos itu masuk ruang kantor dilihatnya semua pegawai sibuk dan ada beberapa pegawai yang agak panik juga melihat kunjungan bos baru yang mendadak itu.

Tetapi ada yang membuat si Bos heran , sejak tadi dia melihat ada satu pegawai yang nampak bermalas-malasan hanya berdiri dekat pintu masuk sambil baca-baca tulisan yang tertera dipapan informasi yang ada disana, sementara pegawai lainnya sibuk atau menyibukan diri karena sidak ini.

Kemudian si Bos agak jengkel juga dengan sikap satu pegawai ini yang nampak acuh dan bermalasan saja, kemudian siBos memanggil pegawai itu.

Boss       :    Hei kamu kesini....!! !  ( sibos jengkel )
Pegawai    :    Ya.. Boss...            ( sambil jalan mendekati boss )
Boss    :    Dah berapa lama kamu kerja...?
Pegawai    :    Dah tiga bulan bos...
Boss       :    Gaji kamu berapa...?
pegawai :    Tiga ratus ribu boss...
boss       :    "Bagus, sekarang kamu saya kasih enam ratus ribu"  (sibos sambil membuka dompet)
Pegawai :    ???...!!!@#@  ( agak bingung pegawai sambil menerima uang enam ratus ribu ) Boss melanjutkan : "tetapi besok saya tidak mau lihat kamu lagi , alias kamu saya pecat..!!!!
Pegawai    :    Tapi boss...???
Boss      :    Sudah pergi kamu dari sini..!!!

Akhirnya Boss sambil berlalu meninggalkan pegawai itu, dan pegawai itu pun pergi dengan rasa bingung.Namun bos tadi merasa penasaran juga dengan karyawan tadi, akhirnya dia panggil pegawai2 yang tengah sibuk yang ada di dekat situ.

Bos        :    Hei... kamu kesini...!!!
Pegawai2:    Ya .. saya boss.
Bos        :    Kamu kenal pegawai yang barusan saya pecat.?
Pegawai2:    Kenal Boss.
Bos        :    Memangya dia itu bekerja bagian apa ?? ( si bos menyelidik )
Pegawai2:    Dia itu pengantar Pizza pesanan pak Manager ,bos..
Bos        :    ???##@@ Kamu kok engak bilang dari Tadi ...!!! ( Si Bos Jengkel beneran ).

Penjaga malam

SEORANG pria bernama Udin bekerja sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam.

Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, Udin memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja.

Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
 

Udin memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang di balik tumpukan koran itu. Namun, Udin merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."

Akhirnya, Udin mengizinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Udin selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun.

Suatu malam, sesudah setahun berlalu, Udin menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisor, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, bosnya berkata, "Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya Udin dengan keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"

"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si bos. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"

Minumannya Milik Siapa ?

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang yang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata : “Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! “Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !!” Hakim lalu berkata kepada pihak suami : “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda ?” Si Suami diam sebentar , dengan nada datar ia berkata :”Yang mulia ….. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, lalu minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya ???”

Pasien RS.Jiwa

Seorang pasien RS Jiwa menyanyi sambil telentang di ranjangnya, setengah jam kemudian dia menyanyi sambil telungkup...sang dokter pun bertanya kenapa dia menyanyi sambil telentang setengah jam kemudian telungkup...dan si pasien menjawab..."tadi side A sekarang side B"

Rahasia Perkawinan Awet Muda

Ada sepasang suami-istri tua yang telah menikah selama lebih dari 50 tahun..  Sepenglihatan dan sepengetahuan seluruh kerabat dan teman2 dekat mereka dari berbagai kalangan dan usia, pasangan suami-istri ini juga selalu kalem dan ga pernah ada masalah apalagi ribut2.. 

Ada pun seorang lelaki mapan yang baru saja menjalin hubungan pernikahan.. kebetulan kenal dengan sang suami tua itu..

Seperti biasa, kalo ada orang berhasil sukses, pasti ada aja yang nanya "apa rahasianya.. ?".

Dan si lelaki ini akhirnya pada saat yang tepat menanyakan apa "rahasianya" pada sang suami tua itu..

Sang bapak tua berkata "Wah, kalo mao diceritakan panjang, nak. Dimulai dari 50 tahun lalu..".

Wah dalam hati si lelaki ini, bisa jenggotan gw dengerin cerita si bapak tua ini.. "Ya uda, dipersingkat aja pak.." kata sang lelaki..

Sang bapak tua mulai bercerita :" Jadi begini, semua dimulai 50 tahun lalu. Saat itu saya sedang berbulan madu dengan istri saya... Kami menginap di Hotel terkenal dan bagus. Kemudian, pada suatu siang saya dan istri saya pergi menunggang kuda di halaman belakang hotel.. Memang hobi saya dan istri saya menunggang kuda.Belum lama kami menunggang kuda. Tiba2, kuda yg ditunggangi istri saya tersandung..

Istri saya terlihat kesal, lalu dia berkata "SATU !". Saya tidak mengerti dan merasa tdk perlu bertanya, jadi saya lanjutkan kembali..

Tidak beberapa lama kemudian, terulang lagi hal yang sama. Kuda istri saya tersandung lagi. Istri saya kesal lagi dan berkata "DUA !". Saya masih membiarkan sambil tersenyum. Lalu kami melanjutkan menunggang kuda lagi.

Eh, emang kudanya bego kali yah, sang kuda istri saya tersandung lagi.Tiba2 istri saya teriak "TIGA !" dan langsung berhenti.. Saya bingung melihat istri saya berhenti. Istri saya langsung turun dari kuda itu, merogoh pinggangnya, dan mengeluarkan pistol nya. Langsung.. DOR!!. Kuda itu ditembak mati oleh istri saya.

Saya terkejut setengah mati melihat sikap istri saya.Saya turun dari kuda dan menghampiri dia. Saya berkata kalo tidak seharusnya dia melakukan hal itu, saya memarahi dia karena hal itu tidak baik..dst..dst. .
Tiba2 dia melotot ke arah saya dan berkata dgn kencang "SATU !"

Dari saat itu sampai detik ini saya masi bersyukur kalo dia belum mengatakan "DUA"....

OB

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi.  Direktur.Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya!. Ia melihat apa yang di ketik bosnya. Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu! Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf  IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy. “Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf  IT. Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!” “Kemahalan! Seratus,” staf  IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. "Oke" si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf  IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?” “Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik..

Udin

Udin yg pertama, namanya Awaludin
Udin yg suka di kamar, namanya Kamarudin
Udin yg hidup di jalanan, namanya Jalaludin
Udin yg penggembala namanya Safirudin
Udin yg sering ke mesjid namanya Alimudin
Udin yg sering berdoa namanya Aminudin
Udin yg agak stress namanya Sarafudin
Udin yg tidak stress namanya Sadarudin
Udin yg penjual nasi, namanya Nasirudin
Udin yg sering ke WC namanya Tahirudin
Udin yg sering nelpon namanya Hapepudin
Udin yg jadi teroris, namanya Udin M Top
Udin yg terakhir, namanya Akhiruddin
Udin yg senyum2 baca postingan ini namanya Emberudin...

Nglamar Kerjo (Jawa)

+ Pendidikanmu opo?
- Hukum Pak.
+ wah ora bisa ditompo ning kene.
- Alasanipun Pak?
+ Kakehan ngomong mengko, malah ora kerja.
- tapi kulo mantan diplomat lho Pak.
+ Tambah ora ketompo?
- Lho kok ngaten pak?
+ Mengko gaweyanmu mung ropat-rapat wae.....


+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng....
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun  sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.


+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.

+ Wah malah ra ketompo....
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.


+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak....
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan  lan ben mbayare  murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo..... .
- Lho kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, yen wis lulus  mesti golek kerjo neng perusahaan liyo.


+ Kowe seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo.....
- Waa... Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok......
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.


+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar  terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!


+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanak terus.
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut gawe.


+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?


+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok..
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?


+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo..
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.


+ Kowe biso main internet?
- mBoten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet,  to???


+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA! !!!!
- EEEDUUUUUAAAANANNNN N TUUUUEEENANANNNNNN !!!!

Kiamat orang Sunda

Aya guru nerangkeun kajadian kiamat ka murid2 SD.

"Engke kiamat teh gunung baritu tingjelegur, laut keplok limpas kadarat. Kabeh anu hirup pasti paeh. Kabeh jalma ge pasti paeh," ceuk si guru.

Salah saurang murid ngacung. "Pak, ari kiamat, sakola libur teu?"

Ceuk guruna, "Nya libur atuh keheddd...!!! Pan aingna ge modarrr...!!!"

Pensiunan Sniper

Belajar Bahasa Jepang Yuuuk..........

Belajar bhs Jepang yuuuk... bayi keciL MASINETE   bayi Lapar MAUNETE   bayi senyum bahagia SUDANETE   bayi nafsu besar SUKANETE   bayi pLayboy:RABARABATETE   bayi baek :TETEMAMAKASIPAPA   bayi bingung : DIMANATETE   bayi kagum USETDEHTUTETE

Kapan nyampenya, Bro

Ginting maen ke Jogya

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang keJogja.Pada suatu hari ia ingin sekali minum Dawet (Cendol). Ginting : Mbak, beli dawetnya. Mbak : Sampun telas mas. Ginting : Iya, memang harus pake gelas... Mbak : Mboten wonten mas. Ginting : Btul, memang saya suka pake santen... Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!! Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...? Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan. Ginting : Wah mbak btul lagi...saya memang asli dari Medan! Mbak (sambil menggerutu): Dasar wong ora duwe otak..!! Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak ! Mbak : Dasar budeg ....!!!! Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg. Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ? Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,tulisan kayak gini juga dibaca sampai habis...

Enjoy your weekend

Dokter Spesialis

Efek Globalisasi

Penjual Bebek yang Mujur

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay,dan banyak pelanggan pula. Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : 'Neng jamunya satu dong...'
Iteung : 'mangga kang...'
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut Iseng2 si Amin tanya...

A : 'Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?'
I : 'Hhah, beneran kang?... mau kang mau...'
A : 'tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja'

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu. Makin penasaran lah dia...

A : 'Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?...'
I : ' Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?...'
A : ' Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...'

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya. Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes. Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : 'Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?'
I : 'Wah, pasti syaratnya berat ya kang....'
A : 'Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu...'
I : ' Nggak ah kang, nanti malah keterusan...'
A : 'Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh...'

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2. Setelah 1 menit... Si Iteung  ngomong ...

I : 'Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!'
A : 'lha kumaha ?... kenapa emang ???'
I : 'Tuker ama burung aja...!!!

Okenya Bodrex

Seorang nenek yg sedang puasa tiba-tiba sakit kepala, si nenek langsung minum bodrex, si cucu berkata "nenek kan lagi puasa, kok minum obat?" Jawab si nenek "itulah okenya bodrex, bisa di minum kapan saja..

Kondektur dan Anggota Dewan

Seorang Anggota Dewan sedang berdebat dgn Kondektur KA Argo Bromo.                          

Kondektur : Maaf, Bp duduknya bukan disini tapi di gerbong depan..
Anggota Dewan :  ngga bisa, saya harus duduk di sini.              

Kondektur : Maaf Pak Bp tiket nya Eksekutif, jd Bapak duduknya di Gerbong depan. 
Anggota Dewan. : Nggga bisa, Karena saya Anggota Legislatif jadi ngga mungkin saya duduk di Gerbong Eksekutif.                  

Kondektur : Haaaaah..! Bapak ini guoblog kok bisa jd Anggota Dewan ya ...

3 Orang Pilot

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal , ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’

Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!" Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Satu lengkeng masuk, dua lengkeng,tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!