Karena sering jajan, si Jack kena penyakit kelamin.. kelaminnya bentol2 merah, gatal, berair dan sakit sekali.. Karena gak tahan jack pergi ke dokter spesialis kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. "Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu2nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar ke-mana2" Mendengar vonis dokter, Jack pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu utk berpikir...
Saat pulang.. Jack melewati praktek sinshe tradisional.. lalu Jack masuk kesana.. Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya bilang.. "waa.. ini emang penyaki belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel..??"
Jack jawab dengan sedih.. "iya koh.. kata dokter musti di amputasi"
si Sinshe bilang.. "dasal doktel zaman cekalang mata duitan.. diki-diki opelasi… diki-diki amputasi… mau dui cepe aja… yg begini gak pellu di amputasi..!!"
Mendengar itu Jack pun menarik napas lega.. "Jadi kelamin saya bisa sembuh koh.. Gak perlu diamputasi..??"
Sinshenya bilang.. "Gak pellu...ga pellu diamputasi, tunggu tiga hali juga copot sendili ..!!!"
Senin, 28 Februari 2011
Minggu, 27 Februari 2011
ROBOT (bahasa jawa)
Pak de mlaku mlaku karo bekas pacare neng Ginza Jepang. Wis jam 2 awan durung mangan, mesti ngelih tenan.
"Buk ngelih rak ?", jare pak de
"I yo to yo, wetengku wis keroncongan"
"Wah nak ono restoran padang mesti uenak iki"
"Iyo mesti cepet, rak perlu kudu pesen barang"
"Wah, kae ono restoran sing nyugohke robot"
"Ho o yo, nak robot mesti nyugohkene cepet"
Pak de lungguh adep adepan karo bekas pacarre..
Robot teko nyedakki pak de, trus ngomong :
"What is your nationality?", robot takon.
"Indonesia" jare pak de.
"Selamat datang", jare robot nganggo bahasa Indonesia.
"Apa bahasa suku Anda?", robot takon meneh.
"Jawa", jare pak de
"Sugeng siang. Badé pesen nopo?" Jare robot nganggo boso jowo.
"Canggih ya buk", pak de ngomong karo bekas pacare.
"Ono lotek?", ibune takon karo robot.
"Ono"
"Pesen rong porsi"
"Porsi gede opo cilik?
"Porsi gede"
"Lombok e piro ?"
"Sing siji loro, sing siji sepuluh"
"Nganggo kangkung?"
"Yo"
"Nganggo timun?"
"Yo"
"Nganggo kol?"
"Yo"
"Nganggo kol cino opo kol asli jepang ?"
"Sing endi wae lah manut ", pak de wis rodo nesu.
"Kacange meh di uleg opo di blender ?"
"Kuarepmu !"
"Kacange setengah mateng opo mateng?"
"Goréng sing gareng!"
"Nganggo bawang goreng rak ?"
"Nganggo asu !" Pak de misuh banter banget.
"Meh dipiring opo dipincuk ?"
"Dipiring !"
"Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa ?"
"Jalantah wedus!! !" Nesu banget soale wis sepuluh menit dewe..
Robot meneng, lampune byar pet ketap ketip koyone baru di proses.
Kiro-kiro telung menitan robot té ngomong meneh :
"Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso disugohke"
"Nopo ? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo koe , kok rak iso nopo ?"
"Soale durung ono asu ne karo jelantah weduse ……….."
"Iso edan aku ! Yo Mah lungo, rak usah nguntal kene !!!" =)) =)) =)) =D =D =D :D :D
"Buk ngelih rak ?", jare pak de
"I yo to yo, wetengku wis keroncongan"
"Wah nak ono restoran padang mesti uenak iki"
"Iyo mesti cepet, rak perlu kudu pesen barang"
"Wah, kae ono restoran sing nyugohke robot"
"Ho o yo, nak robot mesti nyugohkene cepet"
Pak de lungguh adep adepan karo bekas pacarre..
Robot teko nyedakki pak de, trus ngomong :
"What is your nationality?", robot takon.
"Indonesia" jare pak de.
"Selamat datang", jare robot nganggo bahasa Indonesia.
"Apa bahasa suku Anda?", robot takon meneh.
"Jawa", jare pak de
"Sugeng siang. Badé pesen nopo?" Jare robot nganggo boso jowo.
"Canggih ya buk", pak de ngomong karo bekas pacare.
"Ono lotek?", ibune takon karo robot.
"Ono"
"Pesen rong porsi"
"Porsi gede opo cilik?
"Porsi gede"
"Lombok e piro ?"
"Sing siji loro, sing siji sepuluh"
"Nganggo kangkung?"
"Yo"
"Nganggo timun?"
"Yo"
"Nganggo kol?"
"Yo"
"Nganggo kol cino opo kol asli jepang ?"
"Sing endi wae lah manut ", pak de wis rodo nesu.
"Kacange meh di uleg opo di blender ?"
"Kuarepmu !"
"Kacange setengah mateng opo mateng?"
"Goréng sing gareng!"
"Nganggo bawang goreng rak ?"
"Nganggo asu !" Pak de misuh banter banget.
"Meh dipiring opo dipincuk ?"
"Dipiring !"
"Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa ?"
"Jalantah wedus!! !" Nesu banget soale wis sepuluh menit dewe..
Robot meneng, lampune byar pet ketap ketip koyone baru di proses.
Kiro-kiro telung menitan robot té ngomong meneh :
"Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso disugohke"
"Nopo ? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo koe , kok rak iso nopo ?"
"Soale durung ono asu ne karo jelantah weduse ……….."
"Iso edan aku ! Yo Mah lungo, rak usah nguntal kene !!!" =)) =)) =)) =D =D =D :D :D
Sabtu, 26 Februari 2011
Bahaya punya bayi pd usia lanjut
Sepasang suami istri yg sdh menikah puluhan tahun blm dikaruniai
anak.Tp mrk tetap setia berdoa kpd Tuhan, hingga pada usia 65 th si
nenek akhirnya hamil.
Stlh 9 bulan, akhirnya sang nenek pun melahirkan seorg bayi yg lucu.
Dan Para tetanggapun berdatangan ingin melihat bayi itu.
Tetangga : permisi Kek..Nek..kita mau silaturahmi..ingin melihat bayinya..
Kakek&Nenek : sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..
Tetangga : loh knapa kok tunggu nangis dulu..???
Kakek&Nenek : Kita lupa naruhnya dimana ... !!!
anak.Tp mrk tetap setia berdoa kpd Tuhan, hingga pada usia 65 th si
nenek akhirnya hamil.
Stlh 9 bulan, akhirnya sang nenek pun melahirkan seorg bayi yg lucu.
Dan Para tetanggapun berdatangan ingin melihat bayi itu.
Tetangga : permisi Kek..Nek..kita mau silaturahmi..ingin melihat bayinya..
Kakek&Nenek : sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..
Tetangga : loh knapa kok tunggu nangis dulu..???
Kakek&Nenek : Kita lupa naruhnya dimana ... !!!
Cerita di sebuah Wisma (bahasa jawa timur)
Wonokairun lungo nang Tretes mampir nang Wisma Rindu Malam.
Isine wong wedhok ayu-ayu semlohe, sikile mulus-mulus gak onok sing bubulen.
Wonokairun disambut ambek Mamine wisma.
"Aku pingin pethuk ambek Sablah" jare Wonokairun.
"Mbah, Sablah iku cewek paling ayu nang kene, taripe yo paling larang. Sampeyan mesti gak cukup dhuwike, tak golekno sing liyane ae yo…" jare Mamine.
"Aku kudhu pethuk ambek Sablah.." Wonokairun mekso.
Akhire Mamine ngongkon Sablah metu seko petarangan, tibake areke pancen uayu tenan..
"Mbah, sampeyan wis weruh tah lek taripku iku limang juta sekali booking??" takok Sablah.
Gathik kakean cangkem, Wonokairun ngetokno dhuwik sak bundhel isine limang juta.
Mari ngono, Wonokairun digandeng Sablah munggah mlebu arena. Bareng wis mari diservis, Wonokairun minggat.
Sisuke Wonokairun teko maneh nang Wisma Rindu Malam iku ngoleki Sablah maneh....
"Mbah, masio sampeyan wingi wis booking Sablah, taripe pancet lho yo.. gak ono diskon" jare Mamine.
Akhire Mamine nyeluk Sablah.
"Mbah, sampeyan wis weruh tah gak lek taripku pancet ??" takok Sablah.
Wonokairun ngetokno dhuwik sak bundhel isine limang juta.
Mari ngono, arek loro iku mlebu kamar. Bareng wis mari diservis, Wonokairun minggat.
Sisuke maneh, Wonokairun teko pisan maneh nang Wisma Rindu Malam,nggoleki Sablah
Karo Mamine langsung dicelukno Sablah.
"Mbah, gak ono discount lho", Sablah ngelingno.
"OK" jawab e Wonokairun karo ngetokno dhuwik sak bundhel isine limang juta.
Bareng wis mari, Sablah penasaran ambek Wonokairun.
"Mbah, sampeyan iku cik lomane ambek aku, sak umur-umur gak ono wong sing wani mbooking aku langsung ping telu. Teko ndheso endhi sampeyan Mbah ?" takok Sablah.
"Aku teko Sepanjang" jare Wonokairun.
"Lho iyo tah!!, aku ndhuwe dulur nang Sepanjang ...." jare Sablah kaget.
"Wis weruh aku.. Bapakmu mati sak wulan kepungkur.. Mbakyumu nggoleki awakmu gak ketemu, terus ngongkon aku nggolek awakmu kanggo nyerahno dhuwik warisan limolas juta…"
Isine wong wedhok ayu-ayu semlohe, sikile mulus-mulus gak onok sing bubulen.
Wonokairun disambut ambek Mamine wisma.
"Aku pingin pethuk ambek Sablah" jare Wonokairun.
"Mbah, Sablah iku cewek paling ayu nang kene, taripe yo paling larang. Sampeyan mesti gak cukup dhuwike, tak golekno sing liyane ae yo…" jare Mamine.
"Aku kudhu pethuk ambek Sablah.." Wonokairun mekso.
Akhire Mamine ngongkon Sablah metu seko petarangan, tibake areke pancen uayu tenan..
"Mbah, sampeyan wis weruh tah lek taripku iku limang juta sekali booking??" takok Sablah.
Gathik kakean cangkem, Wonokairun ngetokno dhuwik sak bundhel isine limang juta.
Mari ngono, Wonokairun digandeng Sablah munggah mlebu arena. Bareng wis mari diservis, Wonokairun minggat.
Sisuke Wonokairun teko maneh nang Wisma Rindu Malam iku ngoleki Sablah maneh....
"Mbah, masio sampeyan wingi wis booking Sablah, taripe pancet lho yo.. gak ono diskon" jare Mamine.
Akhire Mamine nyeluk Sablah.
"Mbah, sampeyan wis weruh tah gak lek taripku pancet ??" takok Sablah.
Wonokairun ngetokno dhuwik sak bundhel isine limang juta.
Mari ngono, arek loro iku mlebu kamar. Bareng wis mari diservis, Wonokairun minggat.
Sisuke maneh, Wonokairun teko pisan maneh nang Wisma Rindu Malam,nggoleki Sablah
Karo Mamine langsung dicelukno Sablah.
"Mbah, gak ono discount lho", Sablah ngelingno.
"OK" jawab e Wonokairun karo ngetokno dhuwik sak bundhel isine limang juta.
Bareng wis mari, Sablah penasaran ambek Wonokairun.
"Mbah, sampeyan iku cik lomane ambek aku, sak umur-umur gak ono wong sing wani mbooking aku langsung ping telu. Teko ndheso endhi sampeyan Mbah ?" takok Sablah.
"Aku teko Sepanjang" jare Wonokairun.
"Lho iyo tah!!, aku ndhuwe dulur nang Sepanjang ...." jare Sablah kaget.
"Wis weruh aku.. Bapakmu mati sak wulan kepungkur.. Mbakyumu nggoleki awakmu gak ketemu, terus ngongkon aku nggolek awakmu kanggo nyerahno dhuwik warisan limolas juta…"
Sopir Taxi
Hati-Hati Pilih. Sopir Taxi di Jakarta...
Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta...Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang."Kebon Jeruk ya Pak" Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!""Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??""Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu""Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??""Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah.....X_X
Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta...Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang."Kebon Jeruk ya Pak" Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!""Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??""Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu""Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??""Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah.....X_X
Curhat Suami
Sepasang suami isteri berbincang2 saat merayakan ultah perkawinan
mrk yg ke 25...
"Ma.. Dulu kita tinggal di rumah kecil, naik motor butut, TV hitam
putih... Tp papa tidur ditemani wanita 25 th yg bergairah... Sekarang,
rumah mewah, mobil mewah, TV plasma 50 inch, tp papa tidur ditemani
wanita 50 th yg kurang bergairah..."
Sang isteri adalah org yg sangat rasionalis, dg tenang dia menjawab...
"Pa, papa boleh koq tidur ditemani wanita 25 th yg bergairah, tapi
mama pastikan papa tinggal di rumah kecil lagi, naik motor butut lagi,
TV hitam putih lagi..." :D
mrk yg ke 25...
"Ma.. Dulu kita tinggal di rumah kecil, naik motor butut, TV hitam
putih... Tp papa tidur ditemani wanita 25 th yg bergairah... Sekarang,
rumah mewah, mobil mewah, TV plasma 50 inch, tp papa tidur ditemani
wanita 50 th yg kurang bergairah..."
Sang isteri adalah org yg sangat rasionalis, dg tenang dia menjawab...
"Pa, papa boleh koq tidur ditemani wanita 25 th yg bergairah, tapi
mama pastikan papa tinggal di rumah kecil lagi, naik motor butut lagi,
TV hitam putih lagi..." :D
Jumat, 25 Februari 2011
Celana Dalam
"Mas celana dalem siapa ini??" Kata istri Harry pas naek mobilnya Harry di kursi belakang.
"Ga tau mah" sambil takut² Harry ngejawab... "inem kali mah ngelap mobil papa pake itu tadi"
"Inemmmm!!!" (Bininya Harry langsung keluar mobil lagi nyari inem di dapur).
"Ini celana dalem kamu yahhhh??? Kok ada dimobil bapak???"
"Bukan nyahhh!!! Kan inem ga pernah pake celana dalem ..bapak juga tau kok":
"Ga tau mah" sambil takut² Harry ngejawab... "inem kali mah ngelap mobil papa pake itu tadi"
"Inemmmm!!!" (Bininya Harry langsung keluar mobil lagi nyari inem di dapur).
"Ini celana dalem kamu yahhhh??? Kok ada dimobil bapak???"
"Bukan nyahhh!!! Kan inem ga pernah pake celana dalem ..bapak juga tau kok":
SUKSES
S U K S E S... Umur 4 thn = Umur 80 thn !!!
Umur 4 tahun...... Sukses adalah... Tidak ngompol di celana
Umur 6 tahun...... Sukses adalah... Tidak nyasar pulang kerumah – Dari sekolah
Umur 12 tahun.... Sukses adalah... Punya banyak teman
Umur 18.... Sukses adalah... Punya SIM
Umur 20..... Sukses adalah... Punya duit
Umur 35..... Sukses adalah... Punya duit
Umur 45..... Sukses adalah... Punya duit
Umur 55..... Sukses adalah... Punya duit
Umur 60..... Sukses adalah... Punya duit
Umur 65..... Sukses adalah... SIM nya masih valid
Umur 70..... Sukses adalah... Punya banyak teman
Umur 75..... Sukses adalah... Tidak nyasar pulang kerumah – Dari jalan2
Umur 80..... Sukses adalah... Tidak ngompol di celana
3 Anak
Ada 3 anak maen petak umpet, namanya:
-Bego
-Otak
-Mati
jadi, Bego yg jaga. Eh, Bego nemuin Otak di WC...dah nemuin Otak, Bego nyariin Mati. di tengah jalan, tiba2 ada truk mau nabrak Bego.
Supir : "Eh, lu bego ya..??"
Bego : "Iya bang!"
Supir : "Lu cari mati ya?!"
Bego : "Iya bang!"
Supir : "Otak lu dimana??!!"
Bego : "Di WC bang...ya udah bang, saya cari Mati dulu ya..!"
Supir : "Ntar dulu!! Nih gue yg gila.,apa lo sih??"
Bego : "Sebenarnya gak ada yang gila bang...cuma yang baca pesan ini yg gila! Tuh kan, dia ketawa2 sendiri??
-Bego
-Otak
-Mati
jadi, Bego yg jaga. Eh, Bego nemuin Otak di WC...dah nemuin Otak, Bego nyariin Mati. di tengah jalan, tiba2 ada truk mau nabrak Bego.
Supir : "Eh, lu bego ya..??"
Bego : "Iya bang!"
Supir : "Lu cari mati ya?!"
Bego : "Iya bang!"
Supir : "Otak lu dimana??!!"
Bego : "Di WC bang...ya udah bang, saya cari Mati dulu ya..!"
Supir : "Ntar dulu!! Nih gue yg gila.,apa lo sih??"
Bego : "Sebenarnya gak ada yang gila bang...cuma yang baca pesan ini yg gila! Tuh kan, dia ketawa2 sendiri??
Kamis, 24 Februari 2011
Dari Lantai 1 - 6
Seorang Nenek msk lift hendak ke lantai 6. Di lantai 1 msk gadis yg sgt harum.
Nenek : Wanginya harum banget.."
Gadis :"Merk BVLGARY, 2jt perbotol!" katanya pamer kpd Nenek. Di lantai 3 msk lg seorang gadis harum.
Nenek : "Wanginya harum jg" Gadis : "Merk GUCCI, 3,5 jt sebotol" Tiba di lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pingsan krn baunya dahsyaat.. Nenek berkata:
" Merk Jengkol... 25ribu sekilo..!!"
Nenek : Wanginya harum banget.."
Gadis :"Merk BVLGARY, 2jt perbotol!" katanya pamer kpd Nenek. Di lantai 3 msk lg seorang gadis harum.
Nenek : "Wanginya harum jg" Gadis : "Merk GUCCI, 3,5 jt sebotol" Tiba di lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pingsan krn baunya dahsyaat.. Nenek berkata:
" Merk Jengkol... 25ribu sekilo..!!"
Rabu, 23 Februari 2011
Si Kampret...
Karena asik memotret, seorang fotografer baru menyadari bahwa dia tersesat dan terpisah dari rombongannya. Dan tiba-tiba, turun hujan badai! Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula...
Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk minta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!... karena mobil tersebut tidak ada pengemudinya. Tapi daripada bermalam dihutan, fotografer tersebut memilih bertahan di dalam mobil, sambil berdoa dengan terus memejamkan matanya.
Namun dalam perjalanan di mobil yang berjalan lambat, setiap kali mobil seperti akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul 'sebuah tangan' dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. Sang fotografer bertambah takut tapi tidak berani berbuat apa2.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut cepat-cepat turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan karena kelelahan dan rasa takut .
Mendadak, masuk dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Ini dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah merem terus sambil komat - kamit !!!!
Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk minta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!... karena mobil tersebut tidak ada pengemudinya. Tapi daripada bermalam dihutan, fotografer tersebut memilih bertahan di dalam mobil, sambil berdoa dengan terus memejamkan matanya.
Namun dalam perjalanan di mobil yang berjalan lambat, setiap kali mobil seperti akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul 'sebuah tangan' dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. Sang fotografer bertambah takut tapi tidak berani berbuat apa2.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut cepat-cepat turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan karena kelelahan dan rasa takut .
Mendadak, masuk dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Ini dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah merem terus sambil komat - kamit !!!!
Apes
Seorang pria duduk sambil membaca surat kabar ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan. 'Mengapa kamu memukulku?'tanya sang pria. Sang istri menjawab 'Tadi ada kertas dengan nama Maya aku temukan disaku celanamu'. Sang pria kemudian menjawab, 'Ketika saya datang ke tempat pacuan kuda minggu lalu Maya adalah nama kuda yang saya jagokan.' Sang istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumah tangga nya.
Tiga hari kemudian sang pria kembali menonton televisi dan tiba-tiba kembali sang istri memukulnya dengan penggorengan yg lebih besar lagi sampai dia pingsan. Setelah tersadar dia bertanya mengapa kau pukul aku lagi? Sang istri menjawab, 'Kuda mu tadi menelpon!'
Tiga hari kemudian sang pria kembali menonton televisi dan tiba-tiba kembali sang istri memukulnya dengan penggorengan yg lebih besar lagi sampai dia pingsan. Setelah tersadar dia bertanya mengapa kau pukul aku lagi? Sang istri menjawab, 'Kuda mu tadi menelpon!'
Selasa, 08 Februari 2011
Foto Istri
Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman²nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri?
Dia menjawab: "Kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang."
"Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgmna bisa begitu?", tanya temannya.
Jawabnya: "Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa²nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!"
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri?
Dia menjawab: "Kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang."
"Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgmna bisa begitu?", tanya temannya.
Jawabnya: "Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa²nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!"
Senin, 07 Februari 2011
Ibu tua penjual kue
Seorang Bapak bertanya pd ibu tua penjual kue.
Bpk: Sdh brp lama jualan kue?
Ibu: Sdh hmpir 30 tahun.
Bpk: trus anak ibu mana, knp tdk ada yg bantu?
Ibu: anak saya ada 3, yg pertama kerja d BRI, ke2 di POLDA & yg ke3 di DPR jd mrk sibuk sekali.Bpk Presiden kemudian meng-geleng2kan kepala krn kagum.Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.
Bpk: apa jabatan anak di POLDA, BRI & DPR ?
Ibu: Sama, jualan kue juga... Hehehe....
Bpk: Sdh brp lama jualan kue?
Ibu: Sdh hmpir 30 tahun.
Bpk: trus anak ibu mana, knp tdk ada yg bantu?
Ibu: anak saya ada 3, yg pertama kerja d BRI, ke2 di POLDA & yg ke3 di DPR jd mrk sibuk sekali.Bpk Presiden kemudian meng-geleng2kan kepala krn kagum.Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.
Bpk: apa jabatan anak di POLDA, BRI & DPR ?
Ibu: Sama, jualan kue juga... Hehehe....
Langganan:
Postingan (Atom)