sopir Taxi

Kisah Biarawati dan Supir Taksi

Alkisah di kota Bandung, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi memandangi si biarawati itu terus melalui kaca spionnya, merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati..."Mas sopir, mengapa memperhatikan saya terus seperti itu ??"

Si sopir tersenyum malu dan berkata, "begini lho suster... saya punya fantasi... maaf ya... saya ingin mencium seorang biarawati..."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat suka-cita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.", kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat,"Iya... iya, saya single dan katolik."
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali.

Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata... "hiks hiks... maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen."

Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Kostum Aneh, makanya saya pake baju ini.

Ayam dan bebek bahasa jawa)

Pitik ngobrol karo bebek
Pitik : Bek....ndog mu ning pasar regane piro ?...
Bebek : sewu rongatus, lha ndogmu piro?
Pitik : sewu satus seket, larangan ndogmu yo?
Bebek : yo mesti...mulakno kowe yen ngendhog sing rodo gede....
Pitik : sori lah yaw...... kacek seket silitku jebol....=)):DX_X

Inem (bhs jawa)

Kring..kringgg...!! Telpon muni ping limo, baru diangkat Inem:

Sudrun : Halo sopo iki?

Inem : kulo inem Pak, pembantu ènggal - nembé mawon dateng:$

Sudrun : tulung celukno ibuk, omongno Bapak arep ngomong

Inem : Ibu wonten kamar Pak kaléh tamuné..:/

Sudrun : Lho.... sopo tamuné ??!8-|

Inem : duko sinten, jaler Pak, tiyangé putih inggil..;)

Sudrun : Wah bojo malih mokong rèk..!! Cepet..jukukno linggis nang cedak kono. >:O>:O

Inem : Mboten wonten pak, niki entene kayu ganjel lawang Pak..

Sudrun : Yo wis, saiki gebukno nang gegeré ibuk karo wong lanang iku ..!! >=)
Cepet yoo, penting iki. Waahh bojo siji mokong pisan..!!

Inem langsung mlayu nang kamar, wong loro sing lagi omong-omongan nang njero kono, langsung di smash nganggo kayu ganjel lawang. Ngek..! ngek..!! Rong gebukan wis
langsung semaput loro-loroné. Terus Inem mbalik nang télpon.

Inem : Sampun pak, pun semaput sedaya tiyang é..!!:)

Sudrun : Bagus, mengko tak undakno bayaranmu. Saiki, kayuné buangen nang jendèlo mburi omah, iku langsung tibo mlebu kali.

Inem : teng mburi mboten wonten jendèlo niku pak..

Sudrun : lho iki omah nang Jl. Nangkring gang papat kan..?

Inem : Sanès, niki griyone teng Jalan Blimbing...:/

Sudrun : Ohh... sepuroné - salah sambung lèk ngono..! Wis ndang minggato wae Nem !!...mumpung durung gègèr...!!! :'(:'(

(Telpon langsung ditutup)

HP Baru

Supaya komunikasi lancar Pak CAMAT beliin HP buat Taher...Ketua karang taruna...
1 hari kemudian Pak CAMAT telpon Taher.. Tapi ga diangkat2...tau2 si Taher terlihat lari kerumahnya Pak CAMAT...

Pak CAMAT : "Ada apa kamu lari2 kayak orang baru liat setan begitu?! Saya telpon kamu tapi, kenapa gak diangkat!..Eh skrg malah kamu datang kesini..!Jadi Saya beliin itu HP buat apa aja...?!
Taher : "Maaf, Pak! Saya lihat dilayar HP ada tulisan "Pak CAMAT Memanggil", makanya saya buru2 kesini... Coba bapak tulis "Pak CAMAT Menelpon",pasti saya angkat..

akaka=))..akaka:D.

Jika Pacarmu

Persahabatan

Cak Kodir

Buyer: "Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah !!.."

Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak? (dalam hati... wuah pesenan gede nih!!..) <=-P

Buyer: "Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya yg pedes..,
Trus yg gak pedes 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang, 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.
Yg sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah mateng, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang.
Yg pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus........"

Cak Kodir: LAMBE MU AE TAK SATE DEK, MUMET NDASKU!

Nama Pria Jawa

Awali hari dengan senyum .............. Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.. ..

Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

Akibat BBM Naik

Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu.yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Modyaaarrr..!!!! … Gedubrak!! Paijo pun Pingsan:& >:O

Sarung

Karto kesengsem berat sama Jumiyati,  tetangga baru yang tinggal di ruko 3 lantai.   Dan dari gayanya si Jumiyati,  kayaknya dia juga suka ama Karto.   Tapi sayang Jumiyati sudah punya suami.
Ketika suatu hari lakinya si Jumiyati pergi,  kedua sejoli itu langsung nggak melewatkan kesempatan itu.   Tapi Karto tak mau bertempur tanpa persiapan dulu.
Sebelum ke rumah Jumiyati dipanggilnya kedua sobatnya,  Joko dan Bakri.   Mereka disuruh mencari sarung.   Nanti sewaktu Karto sedang asyik masyuk dengan Jumiyati di kamar yang terletak di lantai 3,  mereka berdua harus siap-siap dengan sarung itu di bawah jendela.
Siapa tahu lakinya Jumiyati mendadak datang,  Karto bisa langsung loncat lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.
Beres,  Karto langsung masuk rumah Jumiyati dan mereka naik ke kamar di lantai 3.
Eh lagi asik-asiknya bermesraan mendadak bel di pintu depan berbunyi.   Jumiyati pun langsung berbenah diri secepat mungkin sementara Karto langsung loncat dari jendela.
Jumiyati turun dan membuka pintu depan.   Ternyata bukan suaminya,  tapi 2 orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.
"Mbak Jumiyati ya?",  kata salah satu pria itu.
"Iya, ada apa nih?"
"Begini Mbak . . . .  tolong bilangin sama Mas Karto,  sarungnya belum ketemu . . . . "

Lagu Terbaru..

Lagu terbaru!! Dapatkan CD dan kasetnya di toko2 terdekat!! ‎​┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇
           .  . :$. :DULER:D
<≈. <≈ :sKADUT:s
*GA*. 
/ \ / \
. 
    
>:/ dasar kau uler kadut, baru kenal udah ajak ribut, ngomong gak pake mulut, kamu pikir aku ikan cucut
          
          
:& kau rayu bapaku, kau goda neneku, kau colek abangkuuuu
          
X_X eh kutakut sekali... kalo malam hari kau berubah jadi banciii.... eh kau tak tau malu... kalo siang hari kau berubah jadi cumiiiiii....
          
. .*"""*.
( . @ ,'> suittt...suitttz
_.*"".-'....,)
.-" . ' - ._,.-"
""/,,,,/"
/,,,,/ <3<3 ;;) <3<3 ;;) <3<3
Cuiitttt .. Cuiiiiittttt ..

Maaf gak ada uang kecil

Layanan bb indosat cabang srimulat.

Ayam jago

Di peternakan ayam, ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago...
Karena ayam jago yang tua sudah melewati masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 ayam jago lagi yang muda. Ini membuat si ayam jago tua tersaingi...

Tua: "He, kamu jangan serakah. Ayam betina ada 25, kamu boleh ambil 15 sedang aku 10 ekor."
Muda: "Tidak bisa. Kamu sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku."
Tua : "Kalau begitu kita lomba, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."
Muda: "Boleh ! Mau lomba apa ?"
Tua : "Lari 100 m."
Muda: "Ok, gak masalah."
Tua: "Karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 15 m didepanmu."
Muda: "Boleh."
Lomba lari dimulai. Jago tua lari dulu 15 meter baru ayam jago yang muda lari menyusul. Saat hampir menyusul ayam jago tua, tiba2 si ayam jago muda menggelepar dan mati karena disambit oleh sipemilik peternakan ayam.
Sambil memungut ayam muda tadi,
si pemilik menggerutu 'SIAL, INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JANTAN JAGO TUA INI' =D =D =D

Ayam tua: senior di lawan...rasain lu!!!=D

Berita Gembira

Berita gembira buat kamu!
Kemarin aku dapet lampu ajaib... Aku gosok² ...da'k taw nyo keluar
jin...kejut aku... Kato nyo...dio nak mengabulkan tigo perminta'an
aku... Pastilah aku terimo...
yang pertamo, aku minta'k DUIT sekarung...
0iyy gilo..da'k nanggung² si jin ..
dinjuk nyo EMAS sekarung...
pastilah aku terimo...EMAS mahal sekarang nie..!!!
Sudah tu...aku mintak RUMAH
ya ampun!!!...lah kelebian pulo si jin ini.. dinjuknyo rumah
mewah...besa'k cak istana...
karno sanking luasnyo istana ini... terpakso lah aku minta'k pembantu...
di kasih nyo lah aku nomor HP kau ini !!! jadi kapan nak mulai
kerjo..???ªªk=D<3

Kenapa Pramugari harus cewe tulen

Knp PRAMUGARI harus Cewe tulen? :)

Krn kalau Banci maka inilah yg terjadi ..

'Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss dyeh...
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen...

Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari... mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy..

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan..??!!!

Baju ngapung ada di bwh kursi yeiy masing2, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!

Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah...
Najis tralala tau..
Terus yg ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bwh dpn blkg deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy... Etong2 jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn..... Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk... Marreeee:D

Cerita Kakek dan Nenek

Ini kejadian normal, namun sebaiknya segala sesuatu dicatat agar tidak lupa.
Suatu hari kakek minta dibuatkan minuman.
Kakek: 'Nek, tolong buatkan teh manis ya... jangan lupa, pake pemanis rendah kalori. Biar gak lupa, spt saran dokter, tolong dicatat donk...'
Nenek: 'Kalau cuma itu, aku pasti ingat.'
Kakek: 'Tambah jeruk nipis ya.. Bener neh, nggak usah dicatat?'
Nenek: 'Aku masih inget koq.. teh manis, gula rendah kalori pake jeruk nipis, kan?'... (sambil masuk ke dapur)
Tak lama kemudian nenek keluar membawa kopi susu.
Kakek (berkata dgn penuh kemenangan):
'Bener kaaan.. Nenek lupa pesananku!?'
Nenek: 'Emang nya tadi kakek pesan apa sih...??'
Kakek: 'Wedang jahe!!'...

Kentut

*Sepasang Pengantin yg baru 3hr menikah..
si suami ingin memberikan surprise pada Istrinya..

S: Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus di tutup yah...!!
I: Kok harus ditutup sih mas…?
S: Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..
I: ​​​​◦:p•θк@¥•;◦:D˚°ºkế ˚°ºkế :D

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju.
mereka turun kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang
dijadikan sebagai surprise untuk istrinya
tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya,
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

I: Mas, ambilin saya minum dong…!
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si
istri pun buang angin ‎
(>*<) :p BRUT!! (n)
( ') ,-"""-.
( ,:)=:' ( ) )
!_!_! '-,,,,,-' :>CO.2

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin
buang angin,, akhirnya dia bilang ke suaminya …
I: mas tambahin gula lagi yah

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya,
ketika pergi si istri kentut. ‎​:p
_/ \\
-,)) p r r ³З³ τ τ τ ! ! !
_|| Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman,
tapi ternyata si istri masih ingin buang angin.
‎​:p
_/ \\
-,)) p r r ³З³ τ τ τ ! ! !
_|| Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari
keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami
membuka tutup mata istrinya..

Betapa si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang
dan disampingnya ada Mertuanya...

Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
I: Oh Bapak, sudah lama datang..?

Sang mertua menjawab,
"Sudah,, sejak KENTUTmu yg Pertama …":)

​Jiiîɑaª˚˚ªaaª˚˚ªa♓.. X_X
º≈ =)).:DẄăkăĄkªº°˚˚°º≈=D =)). ẄăkăĄk¯`

Nggak pake BH

Carita gawat !
Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gua pada badung2, kerjanya tawuran melulu !!"
Ivan: "Masih mending ! Anak sekolah di dekat rumah gua lebih parah, siswanya kalo sekolah pada BAWA MINUMAN !! Terus siswi2nya pada ENGGAK PAKE BH!!"
Temen : "Hah, yang bener ?? Apa nama sekolahnya ?
Ivan: "Taman Kanak2 Mawar":p

Joke nya orang Palembang

Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunyo.
Murid (nyanyi dg suaro pelan): cicak2 di dinding..
Guru : Besakke dikit, oy!
Murid : Tokek2 di dinding..
Guru : Besakke nian!
Murid : Buayo2 di dinding..
Guru : Yg dibesakke, suaro kau, tuh. Bukan binatangnyo.
Murid : Kalu nak suaro besak, aku azan bae.
Guru : Payo. Kau azan lah.
Murid (dg suaro agak besak) : Allahu Akbar2.
Guru : Besakke lagi!!!
Murid : Katek lagi, Pak yg besak dari Tuhan. Tuhan maha besak.
Guru (kesal n marah) menggumam : Iyo sudah. Tuhan maha besak, tapi nilai kau kecik.
Murid : Besakke dikit pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAU KECIK!!!!
Murid : Yg dibesakke, tuh nilai aku, Pak. Bukan suaro Bapak...... :D