Mudik yuuk........

--Dody®-----

Bet Jambret

Bret-Jambret Seorang Madura pesan sarapan lewat telpon di hotel....Orang Madura ( OM) : "Saya Pesan Bret Jambret untuk besok jam 6 pagi."Room Service (RS) : "Maaf pak apa itu Bret Jambret?"(OM) : "Sampeyan ini gimana, bhs Inggrisnya rotti apa?"(RS) : "Bread,.....tuan."(OM) : "Lalu bhs InggrisnyaSelai?"(RS) : "Jam,......tuan."(OM) : "Lah kalau roti dikasihselai di atasnya dikasih roti lagi apa nggak Bret Jambret tak iye..?



--Dody®-----

Bret Jambret

Seorang Madura pesan sarapan lewat telpon di hotel....

Orang Madura ( OM) : "Saya Pesan Bret Jambret untuk besok jam 6 pagi.
"Room Service (RS) : "Maaf pak apa itu Bret Jambret?"
(OM) : "Sampeyan ini gimana, bhs Inggrisnya rotti apa?"(RS) :
"Bread,.....tuan."(OM) : "Lalu bhs Inggrisnya Selai?"(RS) :
"Jam,......tuan."(OM) : "Lah kalau roti dikasih selai di atasnya dikasih roti lagi apa nggak Bret Jambret tak iye..?

Nenek dan 4 cucunya

Seorang Nenek bertanya pd 4 cucunya: Mamat, Karyo, komar& Sanip
NENEK: "Mat, knp lo putus sm helen??".
MAMAT: "Beda suku nek".
NENEK: "O00h gitu...bagus!"
NENEK: "Lu yo knp putus sm sisca?".
KARYO: "Beda agama nek.."
NENEK: "Oh bagus klo gitu ..". NENEK: "Lu komar knp putus sm Gita??".
KOMAR: "Beda jalan pemikiran nek".
NENEK: "Tumben otak lu jalan Komar....!". "Dan lu Sanip, knp lu putus sm Mona?" "Padahalkan dia cantik..., pinter... & rajin lg"!
SANIP: Beda jenis kelamin nek!!!
NENEK:?????? :/

Toko Foto copy si Budi

Suatu hari datang seorang wanita super cantik, yang wajahnya  idaman Budi, mem-fotokopi beberapa lembar dokumen.Setelah fotokopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Budi  pun sedih.Tapi 5 mnt kemudian, wanita tadi kembali dg nafas terengah2,"Mas... aslinya mana?". Dengan hati girang kegeeran, Budi  pun dg pede menjawab,"Saya aslinya magelang  mbak... kalau mbak aslinya mana?"--

Keluhan Babah LIONG

Keluhan Babah LIONG : " Haiyaaaaaa...cilaka wutut..taun balu loe minta angpao..hali Natal loe minta angpao..hali laya Waisak loe minta angpao..hali laya Galungan loe minta angpao..hali laya Kuningan loe datang lagi minta angpao...Imlek loe minta angpao...cekalang mau hali Lebalan loe minta angpao lagi...yang owe bingung loe Pejabat agama nya apa ya...haiya...!! "

Pitutur Suroboyo'an

Pitutur Suroboyo'an asli ojo dilalekno,,,,,

Urip iki mung sediluk,,,,,
Mulo ojo digawe sengsoro,,,,,
Ayo podo makerjo golek bondo,,,,,
Ning ojo lali karo WANITO,,,,,
Sing disebut surgo ndunyo,,,,,
Bojo limo ra popo,,,,,
Ben iso kelonan sabendino,,,,,
Seminggu iku pitung ndino,,,,,
Dadi sing rong dino,,,,,
Iso nyilih Rondo,,,,,
Ra'usah mikir duso,,,,,
Sing Kuwoso iku Gede pangapuro,,

Mulano konco,,,,,
Tulung pitutur iki disebarno nang konco lan Moro Tuo,,,,,

Insya Awloh bakal di antem tugelan'e Boto,,,,,
Ĥϋãá=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=))

Gocap

Si Engkoh nanye ame encimnye:
Engkoh: "Mih, umur lu skrg udah gocap ya ?!
Encim: "iya Pih, bln depan oweh gocap, napa emang nanya2 Pih ?!
Engkoh: "Kagak..., Ntar klo elo udah gocap mau Oweh tuker ame jigow-an 2 yakkk...

GBU

Seorang suami yg bekerja di luar Kota,merasa tersanjung krn istrinya rajin mengirimi SMS dan setiap SMS dari sang istri diakhiri dgn GBU...

Pagi2 buta : Met pg yank, sdh mkn blum..? GBU

Pkl 10 : Yank lg sibuk ya.. GBU

Pkl 13 : sdh mkn blum yank ? GBU

Pkl 16 : Sore Yank, sdg nyante ya... GBU

Malam : Nite Yank, I love you muach... GBU

Hal ini dilakukan terus menerus...
Krn penasaran akhirnya si suami bertny pd istrinya,
Suami : Yank... knp stiap SMSmu selalu diakhiri dg GBU ?

Istri : GBU itu artinya GUE BUTUH UANG tau !! ​

Ingin mesra

Pada suatu pagi istri Pandir,  si Sarinem ngomelin suaminya.Sarinem :  "Pak-e,  lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"Pandir :  "Emang kenapa mereka,  Bu-ne?"
Sarinem :  "Liat dong!  Tiap pagi sebelum pergi kerja,  sang suami selalu menciumnya.  Kalau pulang kerja, dia akan bawakan istrinya sekuntum bunga mawar.  Mesra banget mereka!  Kenapa Pak-e tidak seperti itu?"
Esok paginya Pandir termangu-mangu di depan rumah sambil memegang pipinya yang merah merona.  Istrinya,  si Sarinem,  menanyakan permasalahannya padanya.
Sarinem :  "Kenapa,  Pak-e?"Pandir :  "Kemarin kamu bilang aku harus seperti tetangga sebelah.   Tadi aku sudah ke rumah tetangga sebelah.  Aku cium istri tetangga sebelah rumah kita itu!   Eh . . . . malah aku digampar pake sandal jepit!   Pedes sekali nih pipiku,  Bu-ne . . . .
!!!"

Ternyata Bhs Indonesia lbh simple dibanding Bhs Inggris...

Ternyata Bhs Indonesia lbh simple dibanding Bhs Inggris...

•English: "Would you please care to elaborate on that statement?". •Indonesian: "MAKSUD LOH?!"

•English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
•Indonesian: " JAƝGAƝ Telat Yee !"

•English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
•Indonesian: "Ntar gue nyusul."

•English: "your statement is already known by everybody else".
•Indonesian: " BASI.. LO "

•English: "I couldn't see the necessity of this conversation".
•Indonesian: " ƍaK>:/ PENTING Boo ... "

•English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do". Indonesian : " MATI GAYA neh "

•English: "I need to tell u something unfortunately still need to be confirmed on its validity".
•Indonesian: " Eh....TAU GA' SIH LO......(Nggosip) "

•English: "I coudn't imagine what else could've happen".
•Indonesia: " BUSET DAH !! "

•English: "The conclusion which is not accepted".
•Indonesian: " CAPE dΈΣĤ !! "

•English: "pardon me"
•Indonesia : " HAaHhh ?? " X_X

•English: "I think you should not act in such an improper way".
•Indonesian: " PLiiiss Dech "...=D . ‎​.

•English: I think it would be better if we don't see each other again...

•Indonesia: ┒('o'┒) LOE

(┌','┐) GUE

┒(⌣˛⌣)┎ END

Dimadu

Juminten

Suatu hari Kanjeng Sultan merasa bosen. Beliau pengin tertawa, kemudian beliau memanggil jongos-nya."Cobak, kau bikin cerita dalam 100 kata yang depannya pake hurup 'J' ...... tapi harus ada artinya ya ...""Wah.... blaik ki", kata jongos dalam hati.Setelah berpikir sejenak, mulailah dia bercerita:"Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. "Jamu-jamuuu…, jamu jahe -- jamu jaheee…!", Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh…" Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jowo jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?", joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John…", jawab Juminten. Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten…!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack? Janji… Johnny jera", jawab Johny. Jumpalagi, jek…!!!**Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!! JUSAH !!!

=)) ;) :Dk=Dk:pk=))k=))k:pk

orang Ambon makan di warung orang Papua

Ada orang Ambon makan đı warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..A: "Pace ini sayur apa?... Enak skali..!"P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"Besoknya dia makan lagi. Dia tanya kembali,A: "Pace ini sayur apa lagi?"P; "Oitu sayur paku (pakis)...!"Dia keluar sambil geleng² kepala dengan berucap:"Lengkap sudah,,, Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar...".

3 orang gila

Ada 3 orang gila di RS Jiwa sedang ngobrol dan baku sombong.
Ance : kamu tahu gunung sion ? Itu nenek moyang kita yg uruk
sampe jd gunung, dulu de pu nama lembah sion...:D
Utu  : ahh begitu saja ngana su pamer, tahu gurun sahara kah ?
Dulu de pu nama taman sahara, kita dan bapak kita yg tebang 
semua de pu pohon, jd rata dng tanah...:p
Bram : hahaha... Baru begitu saja  kamu dua su baku sombong setengah mati !
Tahu laut mati toh ?  Itu beta yang bunuh !!!

Cara nyedot pulsa

Ada bocoran nih,.... Tp jgn sembarangan di BM ke tmn lain ya ini khusus temen2 ajah, tnyata kita bisa lho ngambil PULSA orang (berlaku semua Operator). Caranya: saat Kita lg ditelpon seseorang, pas lagi ngobrol tekan *10.000#. Nah, otomatis Pulsa kita nambah 10.000 (nyedot pulsanya yg nelpon tadi). Jika kita tekan *50.000# pulsa kita jg akan bertambah 50.000. Cara ini dikasih tahu teman yang bertugas di server operator seluler. Tapi, jangan kasih tahu ke orang lain ya...!! Cukup kita aja yang dibohongin...:O :p

Memasak dengan Semangat

Kontes Waria

"Kontes Waria"
Di sebuah event pemilihan ratu waria para pesertanya diwajibkan menyanyikan satu lagu wajib dan satu lagu bebas.
Pada saat penyeleksian tersebut muncullah di atas panggung seorang waria bahenol dengan gayanya yang khas...
Nama wanitanya Tince Kumala Condro Tiknyo Sepet. ‬
‪Tince telah menyanyikan lagu wajib dengan baik kemudian lagu berikutnya yaitu lagu bebas dengan judul "Naik Delman"
"Pada hari minggu
ku turut ayah ke kota
naik delman istimewa kududuk di muka
duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja
mengendalikan kuda supaya baik jalannya ....."
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"
....... *genit (begitu seterusnya tanpa berhenti).
"Stop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal...
"Iiiiiichh (*tetap genit)... kan kotanya jauh..." ;;)
‬
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"

Kata-kata bijak..

Kata kata bijak hari ini...

• JangAnLah eNgkau MENUNTUT ILMU, karena pada Dasarnya ILMU itu tidak bersalah.

• JanganLah puLa engkau MENIMBA ILMU, kaRena di daLam sumur tidak ada ILMU.

• JanganLah eNgkau MEMBALAS BUDI, karena beLum teNtu BUDI yg melakukannya.‎

• JanganLah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, kaRena Lagu yang SUMBANG tidak enak untuk dideNgar

• JanganLah engkau MENGURUSI TEMAN, karena beLum tentu teManmu ingin berbaDan KURUS

• Janganlah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH untuk keLuargamu, karena rumah memang tidak pErnah TIDUR

• JanganLah engkau MEMBERI TAHU orang yang bertanya, karena orang itu mungkin tidak suka makan TAHU

• Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG memang lebih cocok untuk beras.

Dan....Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, karena meres handuk aja susah, apalagi MERES SAPI....:p X_X =))....

Lagi-lagi si Oneng

Dari pada bete baca nih berita

Oneng: Bang... Aye liat di TV, Nazaruddin udeh. ketangkep ye...???

Bajuri: Udeh, ditangkep di COLOMBIA.

Oneng: Ngapain Die kesane ye Bang...???
Bajuri: Mane Gue tau, urusan Die lah, Elo tanya aje sono ame orangnye...!!!

Oneng: Kan kagak ade ape2 disono, disebelah mane Die ngumpetnye ye...???
Bajuri: Sok tau Lo... kayak udeh pernah aje ke sono...!!!

Oneng: Yah si Abang, gini2 juga Oneng pernah ke sono Bang... nganterin Emak...!!!

Bajuri: Nganterin Emak? ngapain Lo ke sono...???
Oneng: Ngambil kreditan TV ame Kulkas...!!!
Bajuri: Bego Lo...!!! itu sih COLUMBIA...!!! bukannye COLOMBIA... dasar O'on...!!!

Oneng: Oooo... Kirain Oneng sama...

Bajuri: :'( >=) :'( >=) :'(:p :p :D

Kakek dan Nenek....

Sepasang KAKEK-NENEK datang kerestoran Mc.Donald, dengan saling menuntun....

Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku...

Si kakek segera berdiri dan memesan makanan :
Sebuah hamburger,
Seporsi kentang goreng,
dan Segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk...

Membagi hamburger jadi 2 bagian,
Menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek,
Kemudian mengambil dua sedotan,
menaruh gelas minuman tepat ditengah meja....

Aku memperhatikan tingkah sepasang KAKEK-NENEK itu dengan salut & kagum, pikirku...
"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi...Sungguh patut dijadikan contoh..."

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya,
sementara si nenek hanya memperhatikan...

Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata :
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab :
"Tidak usah cu..Terima kasih..Kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan,
mengelap mulut dengan tissue,
si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya....

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata :
"Nek...,boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini???"
Si Nenek jawab :
"Tidak cu...Terimakasih.."

Lalu Aku bertanya lagi :
"Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi???"

Kata si Nenek :
"NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK...."
‎​Õoooº°˚ ˚°º... ºoº:O...,indahnya berbagi"

Jika kamu mencari wanita

Sahabatku yang berbahagia​, jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak hidup susah carilah di SPBU Pertamina karena dia selalu mengucap "Kita mulai dari nol, ya....":D

Pameran Lukisan

Seorang Pejabat diundang untuk membuka Pameran Lukisan, tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa pake kacamata....
Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!
Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu.
Singkat cerita, selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat lukisan...(Sambil diikuti oleh banyak orang)
Lukisan Pertama,
Pejabat : Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantik.
Ajudan : Pak, itu Buaya...
Pejabat : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles....)
Lukisan Kedua,
Pejabat : Nah Lukisan Banteng ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya.....
Ajudan : Pak, itu Gajahh....
Pejabat : oohh, karena gadingnya kayak Banteng.. (Ngeles lagi..)
Akhirnya si Pejabat melihat lukisan laen...
Pejabat : Nahh, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan Simpanse ini. Kelihatan hidup... Saya mau membelinya...
Ajudan : Pak, Cermin pak..itu cermin..! :D :p B)

Akhirnya kebeli juga -- mudik ditanggung aman

Melamar Pekerjaan (bahasa jawa)

PERCAKAPAN HRD MENOLAK PELAMAR PEKERJAAN ....... !
G : HRD
A : Calon pelamar kerja...
G : Kowe nduwe motor Opo ora....?
A : Mboten.
G : Ora ketompo
A : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit
A : Sak janipun gadhah, ning tasih teng kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo ....
A : lho kok ngoten ?
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
A : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah
A : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo ..
A : Lho kados pundi to..?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo..
G : Anakmu akèh oposithik ?
A : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe anaaaaaak terus
A : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en,opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
A: Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
A : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowé biso main Internét ?
A : mBoten
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
A : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet,to?
Ngenték-entekké pulsa
G : Kowe waras opo ora?
A : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo..... ..
A : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene
A : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo..
A : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan Edan,,

Tips supaya tidak kehilangan sandal di masjid.

Tips supaya tidak kehilangan sandal di masjid pada saat tarwih.
1).Hindari memakai sandal Branded, pakailah sandal yang sekali pakai.

2).Jika anda terpaksa memakai sandal Branded, simpanlah sandal anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan anda, anda simpan di Mesjid al markas, sandal yang sebelah kirinya anda simpan di mesjid al aman

3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.


5). Pasanglah kamera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi.

6). Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, anda dapat merantai sandal anda pada badan anda, sehingga bila sandal anda hendak dicuri, anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal anda dengan menambah manik-manik, payet dll atau dengan membuat bolong di tengah sandal anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si-calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi 'Sandal ini punya aparat' ; 'Kredit sandal ini belum lunas' ; atau anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..'

14). Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.. =D

Percakapan Kiai dan Jin

Seorang Kiai bertanya kepada Jin: "Hai Jin, siapa manusia yg kamu takuti di dunia ini selain Orang yg sedang Sholat..??"
Sambil cengar cengir Jin Menjawab: "TUKANG JAHIT Kiai.."
Kaget sang Kiai "Lho koq?, mengapa kamu takut pada mereka..?".
Dengan badan yg mulai gemetar Jin mejawab: "Aku baca di depan rumah mereka selalu ada tulisan TERIMA POTONG & VERMAK SEGALA JENIS JIN !!...aku takut Kiai".