Renungan

Sebagai bahan renungan buat kita....

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada segalanya.

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari

Pria itu bertanya..
''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, nak?''

Si anak menjawab .
''Ibu saya tingginya 172cm
wajahnya cantik
dan dadanya seperti Julia Perez
badannya langsing
kulitnya putih
pakai rok mini
dan pakai sepatu hak tinggi seperti jennifer lopez...''

Si pria terperanjat,.. ''haaahhh... trus ?''

Si anak balik bertanya..
''Kalau istri Oom ciri-cirinya seperti apa?''

''Sudahlah, lupakan saja istri Oom, lebih baik kita cari dulu ibumu....

Crito polisi gegana lagi njinakke bom (bhs jawa)

Kijang 1 neng kijang 2.
Piye kondisi neng kono..??
-Ganti"
"Aku neng ngarep bom ki.. pak kumendan, mohon instruksinya,
-Ganti"
"Apik! Saiki resikke disik area sersan !"
"Siap ndan !!"
*ora suwe *:
"Lapor Ndan, area wis resik..
-Ganti"
"Ok, saiki kowe fokus neng bom mau yo!
Pirang menit meneh waktu sing nyisa sersan?
"Saiki nunjukke waktu itungan mundur 00:05:15 Ndan.. !!"
"Berarti kowe duwe waktu mung 5 menit meneh, cepet buka tutup bom nganggo drei,!
"Bom wis ϑilokalisir ndan,
Ono 4 kabel, nyuwun instruksi"
"Saiki kethok kabel ijo "
"Siap"
"Piye sersan? Wis mati durung bome? "
"Durung ndan, malah tambah cepet ki waktu mundure ndan"
"Mau kabel werno opo sik mok kethok..?"
"Ijo Ndan"
"Lha... Ra salah ngethok kowe..?
"Siap NDan, mau aku ngethok sing warna ijo.
"Saiki warna kabel opo wae sing nyisa?
"Abang, ireng lan ijo"
" HAHHH ! Kok sik ijo.isih ono..?
" Sing ijo cen ono 2 ndan !..sing
1 ijo godong & sik 1 ijo langit"
" Ah edan kowe!! Langit ki warnane biru suu, dudu ijo goblog!"
"Lha nek neng kampungku ijo je ndan"
"Wis sak karepmulah !! Berarti sik mok kethok mau kabel biru?"
"Ho oh Ndan, siap nompo instruksi sak teruse..!!
"Guoblog tenan kowe ki !!!!, lha nek kabel biru sing mbok kethok yo tambah cepet kuwi waktu bom njeblug!"
Neng radio wis krungu si sersan panik
"Kondisi darurat ! Bom 15 detik meneh njeblug ndan, mohon instruksi "
"OK, saiki kowe tirokno omonganku yo..!""X_X
"Siap komandan!"
"Laa Ilaahaillallaah 333x"

Pertanyaan Bodoh tapi harus pakek Logika

1. Katanya Buah Buahan dan sayur mayur bsa untuk diet, tpi kenapa gajah kok g diet2 ???

2. Lem yg sngat lengket tapi kenapa dia tdak lengket di tempatnya.

3. Katanya dunia ini ''Panggung Sandiwara'' trust penontonnya duduk dimana ???

5. Dia atas Rumput kadang ada Plakat yg bertulis ''Rumput ini jngan diinjak'' trust gmna pertamanya meletakkan plakat itu??

6. Ada Toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???

7. Katanya Kmu pinter, tpi knpa kamu g sadar klo nomer 4 g ada??

8. Kenapa jga kamu hrus kembali ke atas untuk memastikannya ???

9. Katanya Kamu g gila, trust kenapa kamu senyum senyum sendiri ??

Ikan nggak pernah kursus berenang

Ikan itu gak pernah kursus, dari lahir udah bisa berenang
Kodok maen ujan melulu, tapi gak pernah influenza
Semut makan gula melulu, tapi kagak ada yang diabetes mellitus
Gajah hidup vegetarian tapi tetap gendut aja
Macan sering makan daging, kapan darah tingginya ?
Kucing gak pernah sikat gigi, tapi gak ada yang sakit gigi
...
Burung terbang kena angin melulu, mana ada yang pernah masuk angin?
Kambing baunya minta ampun, tapi temen2nya pada ga bau tuuh
Anjing kawin sembarangan, kagak ada yang AIDS
Kerbau digigitin nyamuk, gak kena DBD
Ayam tiap hari makan dicomberan, sehat-sehat aja
Beruang jalan kemana aja, kagak takut dirampok
Kijang kapan pernah ikut Pelatnas?, tapi larinya kenceng banget yyaaah ...
Udang biarpun goblok, gak pernah dimarahin orang tuanya
Singa walaupun jadi raja, anak-anaknya gak ada yang jadi 'business animal'
Monyet, emang sih, mukenye kayak gitu, tapi ada aja yang naksir ( tentunya sesama Nyomet )
Kelelawar terbang malem, gak pernah ada yang bawa senter
Kuda tuh kaga perlu ke Mak Erot, tapi.... wooooow !
Lumba-lumba kagak punya agama, tapi akhlaknya baaeeeeeeek... banget

LAPORAN PANDANGAN MATA

LAPORAN PANDANGAN MATA

Minah, seorang TKW asal Jateng yg bekerja di AS tiba-tiba menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya dekat tempat kerjanya.

Karena rasa tanggung jawabnya yg tinggi, dia segera menelepon 911 untuk melaporkan.

Petugas 911 bertanya, "Good morning Mam, may I help you?!"

Minah tersadar akan kemampuan bahasa Inggrisnya yg terbatas. Tapi karena sudah kepalang tanggung dia pun nekad melanjutkan pembicaraan.

Minah : "Begini officer. One car come, one car go. The third car nabrak, lha njur, everything ya broke. One car no stop. One, two, three cars bum! Bum! Bum ! You know? And than, mak grobyyakk!! Yes, like that.. Like the rolling stone nggelundung from the mountain.. Gedubrak! Gedubrak! Brukk!!!

.. Minah mengambil nafas lalu melanjutkan laporan pandangan matanya :

"Then, one car rolling ping pirang-pirang. The sound like mirror on the wall dibandhem watu. Krompyyaangg! One people game over, one people bloody-bloody, one woman cry-cry so loudly..!"

Minah menutup laporannya :
"Bingung aku! Wis ngene wae officer. Send me a nguing-nguing car.. Speedy !!!"

Makan Cabe

Ternyata jenis kepribadian orang bisa dinilai dari caranya MAKAN CABE!

Ini dia contoh-contohnya:
*KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
*PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
*SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu
*IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.
*OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.
*PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.
*MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.
*OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya. *MANIPULATIF : nyepik tukang tahu biar dapet gratisan
*DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
*EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah, "Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe".
*KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl numbuh bisa dijual.
*FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah.
*KRITIS : nanya, "kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?"
*MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.
*KUPER : gak brani makan tahu krn abis nerima BM ttg "Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe".

Indahnya bahasa jawa

Indahnya Bahasa Jawa.....
Kata : JATUH

Kalo pake bhs indonesia, mau jatuh ke arah manapun tetap bunyinya JATUH.

Begitu jg jika pake bhs inggris, FALL.

Coba kalo bahasa Jawa:
Jatuh ke belakang : GEBLAK
Jatuh dari atas : CIBLOK
Jatuh ke depan : NYUNGSEP
Jatuh terlempar : JUNGKEL
Jatuh krn tersandung : JLONGOP
Jatuh terus meluncur : NDLOSOR

Belum lagi jika dikaitkan dg kondisi jatuh nya:
Jatuh dari tempat tidur : NGGELUNDUNG
Jatuh cinta : TRESNO
Jatuh tertidur : KESIREP
Jatuh disertai kehilangan kesadaran : SEMAPUT.
Jatuh enggak bangun-bangun : MATEK.
Jatuh tak sengaja : KEPLESET
Jatuh terguling-guling : KRINGKELAN.
Jatuh meluncur tanpa ada penahannya : MBROSOT
Jatuh meluncur dari mainan luncuran : PROSOTAN.
Jatuh miskin : MLARAT
Jatuh dr lantai 5 : MODAR X_X:p

Tips.. Mengkonsumsi daging kambing

Tips... mengkonsumsi daging kambing agar tidak meningkatkan kadar kolesterol.

1. Cuci yg bersih daging kambing tersebut.
2.Setelah di cuci bersih, rebus lah daging tersebut hingga empuk & matang.
3.Angkat dan dinginkan.
4.Persiapkan bumbu sesuai dgn keinginan dan selera anda.
5.Tumis lah bumbu sesuai selera anda.
6. Masukan daging kambing tersebut ke dalam tumisan bumbu, biarkan bumbu hingga meresap.
7.Setelah dirasa matang, angkat dan tiriskan.
8.Hidangkan masakan tersebut, lebih baiknya di sajikan dengan tempe bacem.
9.Bila anda mau mengkonsumsinya, usahakan yg anda makan hanya nasi dan tempe bacem saja, daging kambing cukup anda tatap saja, maka dengan cara itu anda akan terhindar dari penyakit kolesterol.

mudah mudahan tips di atas berguna, dan bisa menghindarkan kita dari penyakit kolesterol.

Selamat Mencoba yaaa....

Ulah si Bojel (Bahasa jawa)

Ono klinik jenenge klinik "TONG PES".

Nang kono ditulisi, sopo ae sing berobat nang kono ga' waras, duwite dibalekno sampek 5X lipat.

Saben dino klinik iku rame terus, gara2 slogane sing provokatif. Tapi yo ngono, saben berobat nang kono, pasienne mesti waras. Durung tau ono pasien sing komplain, gara2 ga' waras..

Akhire ono wong jenenge Bojel iseng2 , pingin ben klinike ga' iso nangani 'penyakite' ben duwite iso mbalik 5X lipat. Deweke ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.

"Bib .. aku iki kog duwe penyakit aneh yo?", curhat nang tabibe TONG PES

"Penyakit opo cak?", jare tabibe

"Iki loh bib, aku ben mangan kog ga' kroso opo2. Pedes, asin, legi, ga' kroso blas."

"Owalah,,iki ngono penyakit gampang diwarasno.

Mei Lin, tulung jupukno obat no. 7."

"Iki cak, obate sampeyan ombe saiki. Ono perubahan opo ga'?"

"(Asik....aku pura2 ga' kroso opo2 ah, ben dwite iso mbalik)", Batine Bojel. Barang diombe , eh...bojel keceplosan "ASEM....iki dudu' obat bib, tapi telek pitik"

"Wah, berarti wes waras...iso ngrasakno telek pitik barang" 

Akhire Bojel mulih karu nggremeng ga' mari-mari....

Minggu ngarepe, Bojel iseng meneh, pingin berobat nang klinik TONG PES. Mugo2 ae, saiki ga' APES.

"Bib, aku duwe penyakit aneh"

"Opo iku?"

"Ngene bib. Aku akhir2 iki kog gampang lalian. Baru 5 menit omong2an, wis lali sing diomongno."

"Walah...gampang iku."

"(Waduh, kog ngomong gampang meneh?)", batin Bojel sing wis merinding ga' karuan.

"Mei Lin, tulung jupukno obat no. 7", jare tabibe..

"Wah....emoh bib, nek obat no. 7"

"Loh opo'o?"

"Iku duduk obat, tapi telek pitik."

"Lah iku sampeyan iling. Berarti penyakite sampeyan wis waras."

"Wes bib, aku kapok ga' kate brobat meneh. Ben nang kene disuguhi telek pitik. Apes temen awakku"

Tabibe ngguyu cekikikan ..=D =)) :D

Kawin Silang

Di sebuah sekolah SMA Bejo sebagai murid di suruh untuk melakukan praktikum kawin silang tumbuhan.
Bejo melakukan praktikum tersebut 4 tumbuhan di kawin silangkan menjadi 2 spesies.

Dua minggu kemudian guru menanyakan hasil praktikum Bejo.

Guru : Bagaimana hasil kawin silang kamu ??
Bejo : Saya melakukan kawin silang antara tumbuhan Durian dengan Semangka
Guru : ​​‎​WOW.... Õo°˚˚ºo:Ooº°˚˚°ºÕ‎​‎​‎​Õo°˚˚ºo:Ooº°˚˚, hebat kamu ?? Terus gagal apa berhasil ??
Bejo : Gagal pak
Guru : Sebagai ilmuwan kamu harus tahu apa sebabnya bisa gagal kawin silang tersebut ??
Bejo : Ketika saya mau kawin silangkan gagal karena orang tuanya tidak setuju.
Guru : X_X  3-| :s

Bejo : Tapi karena gagal saya melakukan kawin silang dua tumbuhan lagi.
Guru : Apa itu ??
Bejo : Singkong dan Kelapa.
Guru : Gagal juga ??3-|
Bejo : Berhasil kok pak.
Guru : Spesies apa hasil kawin silang singkong dengan kelapa ??8-|
Bejo : GETHUK :D.

Ucil dan Otong

Ucil dan Otong berencana kabur dr rumah sakit jiwa tempat mereka dirawat.
Rencananya mereka:
1. Lari ke pintu gerbang,
2. Memukul penjaganya
3. Membuka paksa pintu gerbang.

Pada hari H mereka melaksanakan rencananya.
Mereka lari ke pintu gerbang. Sesampai di pintu gerbang ternyata penjaga nggak ada, pintu gerbang juga terbuka lebar.
Ucil bilang : "Waduhhhh sial .. 
Rencana kita gagal".
Otong: "Kita ulangi besok lagi saja...ya....????"
Ucil : "OK dech...(y)

Suami vs Istri

:sUAMI VS ISTRI=
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA yang belum dipulihkan).?
Baru menikah: MY LOVELY WIFE ???
1 tahun menikah: MY WIFE ({})?
5 tahun menikah: HOME :$?
10 tahun menikah: KANTOR PUSAT :s?
15 tahun menikah: PROVOST:/?
20 tahun menikah: MABES POLRI :O?
25 tahun menikah: WRONG NUMBER /:)?
30 tahun menikah: WONG EDAN >:O?
35 tahun menikah: MAK LAMPIR :'

((Lalu para istripun memberikan serangan balasan) Nama Suami di HP Istri
(hasil sidak anggota Arisan)?

Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN :*?
1 tahun menikah: MY HUBBY ({})?
5 tahun menikah: PAPANYA ANAK?O:)B)?
10 tahun menikah: HOME SWEET HOME ;;)?
15 tahun menikah: MY PERSONAL LOAN ;)?
20 tahun menikah: EMERGENCY NUMBER \=D/?
25 tahun menikah: SATPAM RUMAH:'(?
30 tahun menikah: CELENGAN SEMAR?
35 tahun menikah: ARCA HANOMAN... ‎​:D=))=D:D=))=D:D=))=D

Apel

Bu guru baru sedang mencoba menggambar sebuah Apel dipapan tulis,setelah selesai.. dia bertanya pada murid2nya..

GURU : Anak-anak coba kalian tebak,gambar apakah ini??

ANAK2 :(serempak)" Pantat, bu guruuuu..."

GURU : (muka merah)"jangan bercanda..coba perhatikan baik2,gambar apakah ini"?

ANAK2 : (kembali serempak,kali ini ngga pake koma)"Pantaaat bu guru"

Bu gurupun menangis dan segera melaporkan pada kepala sekolah,sesaat kemudian bu guru tersebut masuk kekelas diiringi bapak kepala sekolah.

KEPSEK : " Anak2....kalian ngga boleh nakal,coba ..udah berapa guru yang brenti gara2 kalian, sekarang kalian membuat guru baru menangis"

Semua anak2 terdiam,sesaat kemudian kepala sekolah menoleh ke arah papan tulis dan kemarahannyapun memuncak,lalu berteriak menggelegar "INI LAGI... SIAPA YANG BERANI NGEGAMBAR PANTAT DIPAPAN TULIS?????

GURU : :'(

Arek Ilang (Suroboyoan)

Rekan mohon dibantu mencari orang ini, kasihan keluarganya sangat mengharap broadcase rekan semuanya kepada anak ini. Nama : ETY SUNITA
Almt. : Rolak Ngulon
Kota Surabaya
Arek cilik umur 10 th, terakhir sempet ketok ndek sekitar Jl. Bubutan, ambek nggowo botol kosong bekase kecap, ciri-cirine sbb :
- arek wedok, bokong rodok mbelenuk
- rambute ireng brintik
- kulit belang sawo tuwo
- tinggi +/- 110 cm
- nganggo kaos bajol ijo persebaya gren pros
- celono sak dengkul kelir biru lepis
- Sendal gapit ijo, Sendal tengen di gae ndek sikil kiwo sendal kiwo ndek sikil tengen. Sopo ae sing ndelok opo ketemu arek iki
, tulung kandanono areke...
"SENDALE KUALIK"

Kentut

Kentutts ama judul lagu ternyata saling berhubungan erat, ini buktinya tanya jawab antara murid (udin) dan guru bhs inggris ;
Udin : pak, apa sih bhs inggrisnya kentutt ?
Guru : wind of change
Udin : kentutt yg bunyi ?
Guru : sound of silence.
Udin : kentutt yg ada ampas nya ?
Guru : dust in the wind.
Udin : kentutt yg gak disengaja?
Guru : careless whisper.
Udin : kentutt yg terhimpit ?
Guru : please release me.
Udin : kentutt yg bau banget?
Guru : killing me softly...=D

Jerry

Bejo liburan lalu jalan2 ke Singapura, nginep di hotel ngeliat tikus. Doi bingung mau lapor bagaimana caranya. Akhirnya Bejo telpon ke resepsionis, begini percakapannya >
Bejo : "Sir, do you know Tom and Jerry?".
Resepsionis : "Yes I know, why sir?".
Bejo : "Jerry is here......!!!!" :D =))

PRT

Yg lg cari PRT (mba), jgn yg terlalu pinter, nanti bisa kejadian spt ini ...

si Tum, pembantu yg mempunyai dedikasi & komitmen tinggi sm tugasnya, baru aja sampai di kampung untuk lebaran bersama keluarganya dan mengirim bbm kepada majikannya :

Bu, Tum sudah sampai di kampung, mau ngingetin kerjaan rumah saat Tum gak ada ya Bu,
jgn lupa cuciannya selalu dikasih pelembut & pewangi, khususnya handuk, kalo jemur pakaian jangan lupa dibalik ya.
Kalo sore taman depan & belakang disiram, juga pot2 kembang.
Daun yg layu di cabutin, tapi jangan kebanyakan nyiramnya, ntar akarnya busuk & mati, pot2 kembangnya dikasih pupuk secukupnya.
Terus makanan kucing, Tum taruh di garasi, tolong dikasih makan jam 10 pagi dan jam 6 sore, makanannya di aduk2 pake tangan biar rata ya.
Oh ya Bu, besok jangan ke mana2, Tum sudah minta Parto tukang sayur untuk nganterin ketupat & sambel gorengnya buat Ibu sekeluarga, jadi ditunggu ya Nyah.
Coba lihat koran datang ga hari Selasa, kalau ga datang no agen ada di meja telpon. Gas kayanya tinggal buat 3 hari lagi, coba Ibu cek aja, juga Aqua gallon kayanya sdh musti dipesen, kayanya langganan tukang Aqua mudik, jadi beli aja di Carrefour. Makanan burung, jangkriknya habis, Ibu beli aja di warung Pak Kromo yg deket kantor RW, dia sdh sy BBM katanya sehari sebelum lebaran baru mudiknya. Bye Ibu, selamet lebaran ya.....
I ♡ you, Tum:D

Nb : Oh ya satu lagi bu, slama Tum mudik, ibu mandinya pake sabun Tum aja yah, itu lho lux yg warna ungu, soale bapak lbh seneng wanginya sabun itu daripada wangi parfum ibu yg 'nyegrak' katanya...;).:D =D

Dimabuk Cinta

Dua insan dimabuk cinta sedang memadu kasih;

A :: "Beibz,,, akuh mo tnya nih sama kamyu!!!"

B :: "Tnya apa seeh 'yang???"                                                    

A :: "Apa persamaan akuh sama kamyu???"

B :: (manja) "Sama-sama saling mencinta kalee yaa!!!"

A :: "Hmmm,,,bener sih, tapi masih kurang tepat, beibz!!"

B :: (penasaran) "Habis yg tépatnya apa dong, beibz???"

A :: "Yg tepatnya tuuuh, akuh dan kamyu sama-sama LAKI."                                                

B :: (mukul manja) "Iiiiiiiiiih 'ayang.. bikin aku gemez, gemez, gemez, gemeeeeeez,,,, Gigit niii....:D :p <=-P

Paijo

Paijo lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang razia.. Paijo kaget.., karna lupa bawa SIM dan STNK ...

Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!" :)

Paijo : "Aduh... Lupa bawa, pak..

Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos, bikin surat tilang !" /:)

Paijo ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong tunggu ∂ku mau ☎ kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."

Dengar paijo bilang begitu, polisi kaget...

Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?" :O

Paijo : "Iyaaa... nich nomor telp nya Pak, ☎ langsung kalau ndak percaya ..." :>

Polisi : "Yah, sudah... #:-s Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda.... saya bebaskan.." :$

Paijo pergi.. \=D/ , polisi jadi penasaran.. Trus ☎ di nomor yg paijo kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" :/

Suara ☎ : "Benar, pak ..!" ;)

Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?" 8-|

Suara ☎ : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?" ;;)

Polisi : :'( :D =D =)) Ħǻ •̃͡-̮•̃͡Ħǻ •̃͡-̮•̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк =D=))\=D/

Si Beo yang pintar

Di sebuah Asrama Putri, terdapat burung Beo lucu & pintar karena suka menyapa para mahasiswi yang pulang dari kampus.
Kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo misalnya : "salamat pagi?" .. "Capeek ..deh", "oooey .. ada tamuuuu", "bangun bangun bangun" …dsb.
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo, tiba2 "Biru – putih – ijo".
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang "Lho si beo kok tahu warna CD kita ya?"
"Wah jangan2 dia suka ngintip kita?" celetuk salah seorang mahasiswi.
"Biarin deh, paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya, 3 mahasiswi itu melintas lagi di depan si Beo, tiba2: "Hitam – coklat – putih"
Sontak 3 mahasiswi tadi kembali kaget & saling pandang "Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"Ya udah, besok kita tes, kalau kita gak pakai CD, dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya, ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus. Pelan2 melintas di depan si Beo.
"Ssst, lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita," celetuk salah seorang mahasiswi.
Tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau … "Keriting – keriting – botak" X_X :D =D =))

Kacang Mete

Sherly baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek.

Sherly : "Nek, kenalkan saya tetangga baru nenek, nama saya Sherly".

Nenek : "Oh, silahkan duduk … silahkan duduk."

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Sherly : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh … Iya … Iya … boleh … boleh … boleh …"

Saking enaknya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Sherly : "wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih …"

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur deh sekarang habis soalnya dari dulu nenek kumpulin"

Sherly : "Ooohhh … bikin sendiri nek?"

Nenek : "nggak koq… dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih". Dapet deh satu toples itu..
sherly : upzzzzzz X_X X_X X_X ....
=)) (º⌣º)Ђåª•ђåª•ђåª(º⌣º)=))

Bocah Nakal

Sodrun karo Jon Koplak ki bocah paling nakal sak deso.wong 2 kuwi gaweane mung maling wae..opo wae barang-e warga kerep dimaling bocah kuwi,.

Sakwijining dino Sodrun karo Jon Koplak beraksi awan-awan nyolong jeruk neng kebon.. Karang wez profesional, acara kuwi sukses tenan, oleh jeruk setengah karung.

Wes rampung olihe nyolong,wong 2 kuwi mlayu banter selak konangan warga, neng arah kuburan..
Tekan kuburan, pas arep mlebu GERBANG KUBURAN,ndilalah sodrun kesandung JERUK-e tibo ngglundung 2 iji.. Tapi ditinggal wae perlune arak cepet cepet ngumpet neng kijing..

Kiro2 wis aman, sodrun karo jon koplak mulai bagi hasil..
.
.
"aku siji..kowe siji..aku siji..kowe siji..aku siji..kowe siji.."
.
.
ngono terus ngasi ora sadar ono wong mabuk jenenge Sardot,lewat ngarep kuburan,banjur mandeg karo gliyengan,amargo krungu suoro aneh seko njero kuburan..
.
.
"aku siji..kowe siji..aku siji..kowe siji..."
.
.
Kaget campur mumet,sardot lungo ngundang kyai cedhak kono lan ngrungokke tenanan suara mau..
.
"Aku siji..kowe siji..aku siji..kowe siji..."
Pak kyai karo sardot nglindik neng GERBANG KUBURAN ..

sardot banjur ngomong karo pak kyai "nopo niku suoro iblis kalih malaikat lagi itung2an nyowo menungso pak kyai.?

"mbuh aku dewe ora begitu paham" jawabe pak kyai

ora suwe ono siji suoro seko njero kuburan..

"iki wes rampung kabeh ..saiki sing cacahe 2(loro) neng GERBANG KUBURAN kae arep dijupuk sopo?kowe opo aku??"

"WAAAAAAAA!!"
(Saknaliko Sardot karo Pak Kyai mlumpat mlayu keponthal-ponthal..)=D =)) :'(

Kerajaan Rokok

KERAJAAN ROKOK
Konon seorang raja bernama ARDATH mempunyai putra bernama KANSAS dan kuliah di L.A.
Saat sang SURYA muncul, pangeran diculik oleh 3 prajurit bernama DJI, SAM, SOE, diikat dengan TALI JAGAT, disekap dalam GUDANG GARAM, disel dalam penjara INTERNATI0NAL, dikunci dengan GRENDEL dan dihajar sampai BENTOEL BIRU, kemudian diselamatkan oleh 2 bersaudara MARLBORO dan MARCOPOLO, dibawa ke dokter lalu disuntik dengan DJARUM 76
Akhirnya sembuh dengan SAMPOERNA.

12 tips mudik dgn sepeda motor

12 tips mudik dgn sepeda motor. Cekidot saodarah saodarah....!

1. Pastikan dulu motor anda..!
Punya atau tidak?!?!

2. Rem di cek baik2 dulu, pastikan masih berfungsi dgn baik. Jgn nekat ngerem pake sepatu...!

3. Lampu juga harus dalam kondisi baik. Ga lucu aja kalo kamu nanti naik motor, trus penerangnya pake senter hape...!

4. Rantai juga musti di cek, masih ada atau ga, siapa tau udah lenyap diambil anak tetangga yg masih STM buat senjata tawuran...

5. Spion jgn disepele kan , ini penting banget saodarah , buat ngaca selama di perjalanan nanti. Cihuiii...

6. SIM harus sudah punya. Udah tau blm SIM itu apa? Surat Izin Mengemudi. Jangan kayak bayu (teman saya), pas ditanyain SIM sama pak polisi, sambil bongkar hape dia jwb: "Mau SIM 1 apa SIM 2 Pak? Soalnya hape saya dual SIM pak?!"

7. Surat2 juga wajib bawa. Buat jaga2 kalau ada razia. Jgn karena kamu jago gombal, lalu kamu godain polisi ganteng: "Maaf Pak, surat motor saya ketinggalan, sebagai gantinya bagaimana kalo kita bikin surat nikah saja sekarang...(Ini jangan ditips untuk pengemudi perempuan..)

8. Pakailah helm SNI. Biarpun kamu kerja di proyek, jgn pamer pulang mudik pake helm karyawan yg warnanya kuning2 itu..*jangan norak gan...*

9. Bawa barang2 yg ringkas & penting saja. Barang2 semacam kasur, tabung gas, meja komputer, asbak, raket nyamuk ga usah dibawa..(Sebagai saran lebih baik digadaikan saja, biar ga repot dan khawatir setelah pulang mudik dtebus lagi...)

10. Pasang kecepatan 40-70km/h saja.
Ga usah ngebut badai sampai 120km/h, ntar terlalu kecepetan nyampai kampung bakal nambah cape lagi karna bakal disuruh bantuin mama bikin kue lebaran dirumah :)

11. Jangan pula terlalu santai 10km/h gitu. Gue kuatir lebaran haji taun depan lo baru sampai kampung...

12. Selama di perjalanan bersikaplah sewajarnya aja, jangan lebay pake lepas tangan, ngangkat2 ban depan, berdiri di jok, standing trus muter2 di udara kayak satria baja hitam...

Tetap semangat...
Salam buat keluarga dikampung...

ULAR

dua ekor ular kobra sdg berjemur di atas rumput.
Ular 1 : "Bro, kita ini ular berbisa bukan sih?"
Ular 2 : "Kenapa emangnya, tau-tau nanya gituan?"
Ular 1 : "NĞЪќ, gue takut mati aja.. bibir gue barusan kegigit sendiri."..=))

Keuntungan Poligami

Copas... Alasan dibolehkannya poligami bagi suami.
Alkisah ada dua orang lelaki. Yang satu punya istri lebih dari satu, alias poligami. Yang satu lagi tipe lelaki yang setia pada satu istri.
Setelah mereka meninggal, ternyata lelaki yang poligami berhak masuk surga, sedangkan yang setia masuk neraka. Proteslah lelaki yang masuk neraka itu.

"Tuhan, ini keputusan yang tak adil. Aku Setia pada istriku, memperlakukannya dengan baik. Sedangkan dia mengkhianati istrinya. Kenapa Engkau anggap dia lebih baik?".

"Ini bukan soal perilaku, tapi ini soal yang lebih fundamental, yaitu soal ketaatan ...".

"Apa maksud MU? Sepanjang hidup aku taat pada MU.".

"Begini. Yang berpoligami itu, dia taat padaKu sepenuhnya. Utuh. Tak ada yang dia takuti selain Aku".

"Akupun demikian, ya Tuhan".

"Ah, tidak......... Kau lebih takut pada istrimu ...!"‎​​‎​. X_X =)) :D =D,

Laporan Arus Mudik BUAH

Saat ini LABU lintas macet, Penumpang bis MELONjak. LECHY-lechy dan PELEMpuan, SRIKAYA si miskin, badan gemuk atau kurus KLENGKENG, bekerja atau mengANGGUR, menengah ke atas atau ke BLEWAH, nggak
pandang bulu, mudik semua.
Akibatnya pergerakan kendaraan lambat atau LEMON, sehingga banyak yg milih naek CEMPEDAK motor sendiri untuk mudik.
Mereka datang DELIMAna-mana, berDONDONG-dondong memadati terminal, saling beRAMBUTAN tiket, tak peduli NANAS terik, hamPEER PISANG tak sadarkan diri
karena SIRSAK napas.

Namun semua tetep SEMANGKA, karena sudah DURENcanakan jauh hari. APELagi
ini lebaran, setiap hal trasa menyeNANGKA.
Mudik ketemu sanak SAWOdara dan orangtua. Wajah menjadi berCHERY-chery semua tersenyum MANGGIS.
Selamat menyambut Idul Fitri 1433 H, mohon maaf segala keSALAKan. Lahir dan Batin.
 semoga kita selalu dalam BELIMBINGan- NYA..

Roti Ultah untuk Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko roti, dia memesan kue ultah 2 susun utk suaminya.
Penjual : Nek, mau dikasih tulisan apa di bagian atas dan bawahnya.
Nenek : "Ditulis gini aja, dihafal ya mbak,
"Sayang, Selamat Ulang Tahun, kamu memang semakin tua" di bagian atas dan
"Semoga selalu sehat, kuat dan panjang umurnya" di bagian bawahnya.
Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya :
"SAYANG SELAMAT ULANG TAHUN, KAMU MEMANG SEMAKIN TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMURNYA DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!

Medan ketemu Jogja

Poltak anak Medan kuliah di Jogya, ia suka sm Lastri, gadis Solo.
sore hr Poltak ngajak jln dgn RX-King krn motor mlaju cepat
lastri: mas ojo kesusu...(jgn trlalu cepat)
Poltak diam, dikira trlalu dekat ia brgeser agar gak dekat dada lastri. namun motor ttp aja melaju..
lastri: jgn kesusu tho !
Poltak msh diam tp duduknya mkin ke tangki motor.
lastri:mbok jgn kesusu
Poltak:bah... panjang Kale susu kau Lastri..!!
uªªKuªªKuªªK uªªK =)) =D :D =))

Posisi Baru...

Istri : Paa..
Ntar Selama Lebaran Kita Nyobain Posisi Baru Yuuk..
Mumpung Pembantu Lagi Nggak Ada..
Jadi Agak Bebas Gituu.. :D

Suami : Boleh-Boleh..
Mama Pengen Posisi Yang Kayak Gimana Aja PaPa Siap Layanin MaMa Pokoknya Daah.. <3<3

Istri : Mama Selonjoran Nonton TV Dan Baca Majalah..
Teruuus PaPa Nyuci Ama Nyetrika..

Suami : ђαϑϱђ... ђαϑϱђ (¬˛¬)

Pencicip yang Hebat

PENCICIP YG HEBAT. Juru cicip minuman diperusahaan Anggur baru saja meninggal.

Boss besar langsung cari penggantinya. Datang 1 org pamabok bernama Toing, berbaju robek2 dan kotor utk melamar.

Boss besar langsung cari cara utk tdk menerima Toing dgn cara test 1 gelas anggur merah.

Toing : (abis minum anggur) hmm.. anggur merah ini ber usia 3 thn,dari pegunungan lokal, simpan di tong kayu.

Boss: betul..!! coba ini lagi! (bos lgsng ksh 1 gelas yg lain)

Toing : hm.. anggur merah ini ber usia 8 thn, asal italia, smpn di tong baja.

Boss: boleh juga? betul itu. !!, 1 lagi!
Boss heran,.........!!! " Tapi' tetap gak mau terima si Toing.
Dia lgsng main mata dgn sekertarisnya dan si sekertaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas utk diberikan ke Toing.

Boss: kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya dan diberikan ke Toing)

Toing : (lgsng minum dan bicara) hmmm.. rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal Jawa Barat, hamil 3 bulan....
Awas kalo gw gak diterima pekerjaan ini gw kasih tau siapa bapaknya !!

Boss: ok...ok...ok...!! Kamu saya terima!!!!

Cerita Suroboyoan

Si Nawi arep lungo nang omahe pakdene neng Suroboyo soko Solo,  karo mbokne (mbok Jum) diterno nyegat bis....)))
Kenek : Suroboyo bu ??
mBok Jum : Pak.. Njaluk tulung, mengko lek wes tekan nJombang, dikandhani ya bocahe iki ..!! (Ngomong karo ngunggahke si Nawi nang bis)
Kenek : nJombang..?? ... iyo...iyo... tariiiiiik !!!
# Bis maju, mlaku maneh.... Neng tengah ndalan, si Nawi takon nang kenek bus#
Nawi : wes tekan nJombang, lik ??
Kenek : durung !! Sik suwe le...
# ga suwe, si Nawi takon maneh...#
Nawi : wes tekan nJombang opo durung ??
Kenek : durung lee !!.... Sik suwee ...!!
# si Nawi takon terus nang kenek, sampek kesel akhire keturon. Bis terus tancap gas nang arah Sby,,, moro-moro bis wis tekan Mojokerto. Si kenek bus lg eling, yen nJombang wes klewat #
Kenek : (ngomong nang supir) aduh cak... kok aku kroso dosa nang bocah kui !! (Nduding si Nawi sing lagi turu )
Supir : lah kok iso ngono kenopo?
Kenek : pas munggah bus mau diamanahi mbokne, lek wes tekan nJombang bocahe njaluk dikandhani !!
Supir : waah yak opo sih koen iku?? nJombang lak wes lewat rek!! (Sopir bingung)
# untunge si sopir bis gelem mbalik nang nJombang, sakwise njaluk persetujuan penumpang merga mesakke si Nawi. Akhire bis tekan nJombang.... Si kenek nggugah si Nawi #
Kenek: le.... Le.... Tangi !! Wes tekan nJombang kii .... (Karo nggoyak2 si Nawi)
Nawi: (njenggirat).... Wes teko nJombang lik??? (Karo grusa grusu mbukak kantong, ngetokke sangune, sego lawuh iwak)
Kenek : arep mudhun kene le???
Nawi: ora lik ... Kan aku arep nang Suroboyo, cuman mbokku pesen, lek arepe mbukak sangune sego bungkus nang nJombang ae.... !!! (Karo muluk sego didulitke sambel).
Kenek + supir + para penumpang: byuuhhh diampuuut diampuuut!!!! (Tepok jidat)

Seorang Wanita Cantik Tewas

Seorang wanita cantik ditemukan tewas di sebuah sungai hanya dengan mengenakan celana dalam saja.
Ketika ditanya oleh wartawan apa motifnya ...
Polisi cuma menjawab: "Motifnya bunga-bunga.".

Duka Pak Dokter

♈̷̴⌣̊┈̥-̶̯͡Duka Pak Dokter⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴‎​ :(

Seorang dokter terlihat sdg sedih dan tangannya memegang sepucuk surat dan selembar foto .
Anto mendatanginya dan bertanya: Dokter kenapa? Kq kliatannya sedih banget?

Dokter: aku dpt surat cinta dr pasienku.

Anto: (sambil mlihat foto gadis tsB) cantik kq orgnya, jd knp dokter mesti bersedih?

Dokter: umurku ud hampir 40thn, tp ntah mgapa tdk ada wanita yg mau padaku, skali ada yg mau, ternyata dr pasienku.

Anto: ya... Kan gapapa dok? Memangnya ada kode etik yg melarang dokter pacaran dgn pasien?

Dokter: ya... Ngak sih...

Anto: trs.. Masalahnya apa?

Dokter: kamu kan tahu, Aku dokter RSJ ✽̶♈̷̴┈̥-̶̯͡⌣̊

Curhat

Curhat seorang Gadis ; "Gue paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua2,
Mereka selalu tanya: "Kapan nyusul? Kapan nyusul?"

sdh tau aku masih blm punya pacar.

"Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gue gantian tanya ke mereka
"Kapan nyusul ???
Eh...gue malah ditampar..

.  |
. \__.•:'(| »
 /'/|,| » 
_( )_ _//, |


emang gue salah apa sich ??

Sifat Hantu

Berikut adalah sifat2 hantu atau setan yg boleh ditiru manusia.

Thuyul: Masih kecil udah mandiri, biso golek duit dhewe.

Anak Kuntil, eh Kuntilanak: Susah senang selalu tertawa, menunjukkan kepribadian optimis, positive thinking

Pocong: dari dulu bajunya gak pernah ganti, artinya tidak tertarik pada fashion dan sangat bersahaja.

Nyai Roro Kidul: Walau menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, gak mau pakai bikini, menjaga etika dan kehormatan.

Jelangkung: Datang gak diundang, pulang gak diantar, gak mau merepotkan orang lain.

Genderuwo: Ini adalah mahluk paling istimewa, walau muka jelek, ancur, badannya bau, pokoknya jorok dan menakutkan, tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai abis.

Guru & Murid

Seorang guru sedang mengajar murid kelas 2sd.

Guru : "Pius, orang yg gak
bisa melihat disebut apa?"

Pius: "Tu na Netra, Bu Guru!"
Guru : "pinter! Sekarang kamu

Johan, orang yg gak bisa bicara
disebut apa?"

Johan: "Tuna wicara, Bu!"

Guru : "Bagus, sekarang giliran
kamu Coco, orang yang gak
bisa mendengar di sebut apa?"

Coco : "DISEBUT APA SAJA GAK MASALAH BU! MAU DISEBUT JURIG,
MONYET ATAU KAMPRET, ORANG DIA JUGA GAK DENGER..."

KHASIAT BUAH MANGGA

Buah yg banyak mengandung vitamin C ini sebaiknya di komsumsi secara rutin tiap malam hari, shg selain dapat tingkatkan daya tahan tubuh tapi jg mampu menyehatkan jantung dan membakar lemak2 yg tertimbun dalam tubuh.
Caranya cukup
1. Petik langsung Mangganya dari pohon.
2. Usahakan Mangga ini dari kebun orang yg dijaga oleh anjing yg galak ... !!!
3. Setelah selesai memetik. Lambaikan tangan kearah anjing penjaga kebun, dan jangan lupa kiss bye si anjing
4. Terus LARI ......... !!!!!!!
Dgn begitu jantung sehat, lemak2pun berkurang ... silahkan mencoba....:D :D

Si Udin

"Anak anak, siapa yg mau masuk surga?" Tanya pak guru
"Saya pak,,, teriak murid2 kecuali si udin yg diam aja.
"Yg mau msk surga berdiri!" Kata pak guru.
Semua murid berdiri, kecuali si udin.
"Udin, kamu gak mau masuk surga?" Tanya pak guru.
"Mau donk pak", jawabnya
"Koq, gak berdiri?" Tanya pak guru.
"Lha, emang mau berangkat sekarang, pak.......?". =))=D

Udin dan Otong

Udin: Ipad baru tuh?
Otong: iyeee..

Udin: dapet darimane?
Otong: hadiah lomba larii..

Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Otong: gw, polisi, ame nyang punya Ipad..:D
=))ƗƚɑƗƚɑ•••ƗƚɑƗƚɑ=))•••ƗƚɑƗƚɑ=))

Wasiat Istri (Bhs Jawa)

Wasiat istri sing loro nemen nang bojone,

Istri : "Pak, mengko nek aku wis mati, sampean oleh kawin maneh kok pak ... Tapi onok syarate supoyo aku tenang …"

Suami : "Wis to bu, ojo nduwe pikiran ngono … ben ndang sehat ... …", suaminya coba hibur.

Istri : "Tenan pak, … bapak oleh kawin maneh … syarate mung 2…"

Meneng meneng suami penasaran.

Istri : " Syarat pertama, nek sampean kawin maneh, ojo kesusu yo pak, tulung reganono aku .... Ojo kawin maneh sak durunge kuburanku kering ………"

Sang suami manggut-manggut membisu. Tapi asline seneng. Mikire "Ah, paling sedilut gak sampek sak wulan… iso kawin maneh"

Istri : "Syarat ke 2… bapak bener sayang karo aku ?" tatapan mata sang istri memelas.

Suami : iyo to bu ....

Sang istripun nglanjutno wasiate

Istri : "nek aku wis mati .... Aku njaluk tenan kuburanku disirami saben dino…":'(

Kodok

Ada Tiga pemuda remaja Arman, Badrun dan Chodir berwisata ke Tanjung Kodok. Chodir berpesan jangan ada yang menginjak kodok, nanti kalau menikah dapet istri jelek. Kedua temannya tidak percaya. "Itu takhayul", kata mereka. Di antara ketiganya Chodir yang wajahnya paling amburadul.

10 tahun kemudian mereka reuni di rumah Chodir. Arman yang tiba duluan, melihat istri Arman yang jelek,Chodir berbisik,"Kamu sih Min, kenapa dulu nginjak kodok". Tak lama kemudian Badrun juga datang dengan istrinya yang lebih jelek daripada istri Arman. Chodir berbisik, "Bener khan, habis kamu nginjak 2 ekor kodok sih?" Kemudian mereka berdua tanya, "Mana istrimu Dir? ". "Masih bikin minuman" jawab Chodir

Tak lama kemudian istri Chodir keluar, dan mereka kaget karena istri Chodir cantik seperti artis. Istri Arman dan Istri Badrun kagum dan memuji kecantikannya. "Terimakasih" kata istri Chodir. Dan mereka berdua tanya sama istri Chodir.. "Mas Chodir memang nggak nginjak kodok mbak..? Istri Chodir menjawab.. " Justru saya yang nginjak 5 ekor kodok!'.

Ayam Goreng

Konglii anak Medan, memasuki rumah makan dan langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian seekor ayam goreng utuh tersaji.

Baru saja kongli mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yg disana itu..." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar berambut gondrong..

Kongli: "Ah... Macam mana pulak mbak ini... >:/ Kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jd hak aku..."

Preman : " Heh kisannak ! Itu td gue yg pesen duluan. Bawa kesini atau gue hancurin muka lo..!!"

Kongli :" Baah... Kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut..." :>

Preman :" Emang gue pikirin... Mau anak medan kek, anak edan kek... >:/ Pokoknya awas kalo loe berani macam2. Gue janji, apapun yang loe lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yg sama.
Loe potong kaki ayam itu,gue potong kaki loe.
Loe putus lehernya, gue putusin leher loe.
Loe gigit kepalanya, gue gigit kepala loe..!

Kongli tersenyum sinis," Jadi seperti itu cara maennya ? Oke lah, siapa takut ?..." =-?

Lalu kongli mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya... :p

Pasien RSJ

Di sebuah RSJ ada seorang pasien(esson) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum:

D: Esson, saya mau bertanya ama kamu,
E: apa dok???
D: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
E: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.

wow,,, bisa juga esson berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si esson ini. pikir dokter dalam hati,

D: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
E: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
D:??????? (dokter bingung)
D: Esson ; kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi

1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Esson
D: Esson,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
E: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
D: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
D: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
E: y untuk jalan2 lah dok,.,,

wah ini perkembangan besar, pikir dokter. terus dokter mengetes lagi

D: Esson ; kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
E: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
D: terus???
E: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL
D: ?????????
dokter berpikir Esson msi lom sembuh
D: Son ; kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi

1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Esson
D: Son,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
E: saya mau nikah dok,,,

akhirnya Esson sudah mulai sembuh, pikir dokter

D: trus kamu setelah nikah mau ngapaen???
E: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
D: terus??
E: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
D: terus??? (dokter semalkin yajkin dengan kesembuhan Esson)
E: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
D: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!

Ulah Wartawan

Seorang wartawan pengen meliput kecelakaan dari dekat, akhirnya dia dapat ide

"minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban! beri saya jalan!

benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut ... (dalam hati dia {wartawan} "ge-er" : berhasil jg ide gue)

ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak

Guru dan murid

Suatu siang guru agama bertanya ke murid-muridnya: "Eh nyari pacar pilih mana, ganteng agak bandel atau agak jelek tapi soleh…??

Mm°˚˚°mm​...?? Pilih mana ayoooo???.

"Saya sih milih yang ganteng tapi bandel Pak," cetus Nyimah spontan diantara temen2nya.

" Loh…, knapa begitu,….?? Gawat.," selidik pak Guru

"Soalnya yang ganteng bandel itu kalo didoain dan dibimbing.. lama2, mudah-mudahan bisa jadi soleh Pak.

Lah kalo yang jelek tapi soleh, didoain sampe kapan aja, kayaknya susah gantengnya Pak......

Breaking News..

Breaking News..
Name list of Laden's family:
1. Osama
2. Obeda
3. Omirip
4. Olaen
5. Okaya
6. Okedeh
7. Oseram

From: Osaya
Yg dibaca oleh: Ogila
Hahahah... Olala

TIPS CARA TEPAT & SEHAT MASAK MIE INSTANT

(Cara memasak yg salah dpt menimbulkan senyawa zat meyerupai formalin)

1. Buka bungkus mienya, keluarkan mie lalu seduh air panas dlm mangkuk selama 1 menit...! Ingat air panas dari dispenser air mineral !

2. Setelah itu baru dimasak sampai mendidih. Juga jgn lebih dari 1 menit! Setelah itu masukkan bumbunya.

3. Aduk2x mie membentuk lingkaran searah jarum jam (arah jarum jam adlh positip medan magnet bumi shg ion magnet akan membantu menetralisir zat berbahaya dlm air)...

4. Angkat mie & Tunggu 2 menit...Lalu masaklah nasi goreng. Setelah nasi goreng matang, buang mienya ...makan nasi gorengnya....

NAH DGN CARA INI KITA AKAN TERHINDAR DARI ZAT BERBAHAYA APAPUN DALAM MIE INSTANT...senangnya berbagi resep....({})
selamat malam, selamat tidur, besok boleh dicoba resep diatas ;)

Jangan pernah meremehkan wanita!!!!!

Seorang istri telpon suaminya....

Istri : "Pa..Mobil kita mogok, karburatornya kemasukkan air"

Suami : "Mama jangan sok tau deh.....Bentuknya karburator aja Mama gak tau...."

Istri : "Iiih, Papa kok gak percaya sama Mama sih?"

Suami : "Emang Mama tau apa sih soal mesin ?!.... Bisanya kan cuma make mobil doang...Ntar biar Papa yg cek... Sekarang mobilnya dimana?"

Istri : "Tuh.....nyemplung dikali...."

Suami : :'(:]xx>:O

Polisi & Jono

Polisi: Bagimana kronologisnya, sampai kamu menabrak 50 orang begitu?
Jono: Saya mengendarai mobil, kecepatan 100 km/jam. Pas di pertigaan, tiba2 remnya blong, kalo ke kiri ada 2 orang pria, sedang kekanan ada pesta kawinan. Coba kalo Bapak pilih nabrak yang mana..?
Polisi: Tentu mendingan ke kiri, secara korbannya lebih sedikit..!
Jono: persis! Saya juga mikirnya gitu Pak!
Polisi: Trus kenapa orang2 di pesta kawinan yg kena tabrak..?
Jono: Nah itu masalahnya.. saya udah milih nabrak 2 orang pria yang di kiri. Eh, ternyata mereka lari menyeberang ke pesta kawinan. Jadi saya banting stir kekanan Pak!! ngejar 2 orang pria itu Pak..!
Polisi: +:O X_X =)) =D

Istri yang pngertian

X_X ISTRI YG PEnGeRTIAN.X_X.
Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia. Karena mereka saling pengertian. Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...
SUAMI : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong.
ISTRI : Ah .. papa, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........ (sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa
kok.....

SUAMI : Beneran nih...(sedikit heran).

ISTRI : Iya... ,Mama nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu. Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian (gumamnya).

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.

ISTRI : Pa, kok jajannya cepet banget sih

SUAMI : Iya..... abis mo pergi jauh males....

ISTRI : Terus jajan di mana ????

SUAMI : maen ama bu Tuti istrinya Pak adityo.....tetangga sebelah (dengan polosnya).

ISTRI : dikasih uang berapa ???

SUAMI : papa kasih 200,000.

ISTRI : Gila lo ya, kemahalan tuh......

SUAMI : Memangnya kenapa ma ???

ISTRI : Iya pa, waktu bu Tuti hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh Pak adityo.... Minta gih kembaliannya....:/ =D =)). =D
( º°˚˚hªǻªǻº°˚*\=D/
国☁\\☁ º°hªǻªǻ°º

Cowok ngapel ke rumah ceweknya

Cowok ngapel kerumah ceweknya….
Cowo : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
Cewe : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
Cowo : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"
Cewe : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget)
Setelah masuk kamar….
Cowo : "boleh ditutup gak pintunya..??"
Cewe : "boleh..!!"
Cowo : "boleh dikunci gak…??"
Cewe : "boleh..!!" (deg-degan..!!)
Cowo : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
Cewe : "boleh..!!"
Cowo : "boleh dimatiin gakk lampunya..??"
Cewe : "boleh banget…!!"
After lampu mati….
Cowo : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??"
Cewe : "iya chayang…!!"
Cowo : "sini deh…coba kamu pegang tangan aku.."
Cewe : "apa seh,,dah gak sabar neh!!"
Cowo : "Liat deh…jam tangan aku bisa nyala…!!"
Cewe : @#$@#$!!!:p

Bapak dan Anak (Bhs Jawa)

Sakwijining sore ono bapak lagi jagongan mbi anak'e..
Pak Kacong : "Le.. Mbes.. Tulung pak'e tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."

Dargombes : "coca-cola opo seprit,pak?"

Pak Kacong : "Coca-cola wae.."

Dargombes : "Sing kalengan opo botolan ?"

Pak Kacong : "Botolan.."

Dargombes : "Sing botol gede opo sing cilik?"

Pak Kacong : "Ooo cah Asuui !! Wis tukokno banyu wae!!"

Dargombes : "Aqua opo banyu biasa ?"

Pak Kacong : "AQUA, cuk!!!!"

Dargombes : "Panas opo sing anyep?"

Pak Kacong :" SAPU NDI SAPU,TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"

Dargombes : "Sapu biting opo sapu duk??"

Pak Kacong : "Oalaahhh...Kewan tenan kowe ki pancen'e!!"

Dargombes : "Wedus opo Kebo?"

Pak Kacong : "WEDUUSSS,Goblokk!!!"

Dargombes : "Wedus Cempe opo Bandot??"

Pak Kacong : "Setan kowe!!!!"

Dargombes : "Pocongan opo Gendruwo?"

Pak Kacong: "Mbuh lah, kono minggat wae lah!!"

Dargombes: "Saiki opo sesuk?"

Pak Kacong: "Saiki, dobol!!"

Dargombes: "Bapak melu opo ora??"

Pak Kacong : "Asli..suwe2 Tak pateni temenan bocah iki !!"

Dargombes : "Ditusuk nganggo peso apa ditembak nganggo pistul??"

Pak Kacong :"Tak tembak !!!"

Dargombes : "Ndase opo wetenge??"

*Pak Kacong sekarat kejet2 langsung struk stadium pitulas ngadepi anak sing senteng*

Silakan Pilih

sumonggo kerso

Balik Nama

Seorang ibu sehabis membeli sebuah mobil bekas ngotot tidak mau balik nama...
Si manager berusaha membujuk:
"Ibu, pemilik lama mobil ini sudah tidak diketahui lagi keberadaannya karena sudah pindah, nanti Ibu repot lho !!"

"Pokoknya saya tidak mau balik nama.." Jwb
si ibu dgn sengitnya...

Sang Manager
akhirnya menyerah, Dia mengumpulkan data pribadi ibu tersebut dan memasukannya ke dalam map untuk diserahkan. Sambil mengamati data diri si ibu sang manager manggut- manggut dan berkata:"Saya sangat paham kenapa ibu bersikeras tidak mau balik nama, ini data ibu dan terimakasih atas pembelian ibu di showroom kami. Semoga Ibu kembali lagi untuk membeli Mobil yg lainnya. selamat siang"

Ibu itupun pergi membawa mobil yang dibelinya.

Salah seorang Sales Showroom keheranan melihat si Manager tampaknya mengerti kenapa si ibu bersikukuh tidak mau balik nama.

"Pak kenapa sih ibu itu tidak mau balik nama.??"

"Iya, tadi tanpa sengaja saya lihat nama ibu itu di KTP nya,namanya "Maya Tilis", kalo dibalik kan jadi "Silit Ayam".. Makanya dia ngotot tak mau Balik Nama." :)=áàª:$;)=àâª:&=D=à᪪>:O:D

Kisah Janda Muda Sexy Yg Haus...!!!

Alkisah disuatu desa, ada seorang janda yang terkenal dengan kemolekan tubuhnya dan suka memakai pakaian sexy. Tetapi ia terkenal sangat setia dengan almarhum suaminya. Sampai tahun ketiga setelah ditinggalkan ia belum terfikir untuk mencari pengganti suaminya. Padahal banyak pria tampan dan kaya ingin melamarnya...
Suatu malam ada pencuri masuk kerumahnya. Malam itu si janda sedang menggunakan lingerie yg sangat sexy dan tembus pandang... Tiba2 janda itu bangun, Si pencuri langsung bersembunyi kedapur di belakang kulkas... Dengan langkah gontai si janda menuju kedapur,,, aroma parfumnya begitu memikat...
Tiba tiba ia membuka kulkas, mengambil botol air minum dan meminumnya. Setelah puas minum si janda balik ke kamar kemudian tidur lagi......!
Itulah kisah janda sexy yang haus ....
jangan ngarep cerita yg enggak2 yaa.....=D =))

Tukiman berlibur ke Jakarta

Tukiman Чªήğ asli madura, sedang berlibur ke Jakarta...

Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Ia pun duduk dg sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sbagai orang asing Чªήğ baru tau Jakarta..
Diam2 ia mengamati sgala apapun Чªήğ terjadi..
Termasuk tingkah laku kernet 'ҋ penumpang" bus tsb..

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan bberapa uang logam ∂ί tangannya.. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000,- .. Lalu ketika si kernet itu melkukan Hal Чªήğ sama kpd tukiman.. Maka tukiman pun ikut memberikan uang Rp.3000,- juga..

Tak lama kemudian si kernet bilang... "dirman..dirman..dirman.." (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai ∂ί jl sudirman)
Lalu seorang penumpang laki2 bilang.. "kiri..!" Dan turunlah penumpang tersebut..

Selang berapa lama kernet bilang... "kartini..kartini..kartini.."
Seorang cewek muda bilang.. "kiri..!" lalu cwek tsb pun turun..

Béberapa lama kernet itu bilang lagi.. "wahidin..wahidin..wahidin.."
Adalagi cowok Чªήğ bilang.. "kiri..!"

Tingallah seorang diri tukiman ∂ί dalam bus sbg penumpang.. Чªήğ dalam hatinya ngedumel 'ҋ lama2 jengkel juga dia.. Lalu dicoleklah si kernet, sambil dg logat kental maduranya 'ҋ dg nada marah tukiman bilang..
"korang ajjar sampiyan.. Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa nama saya ndak sampiyan pangil2..!! Ķάļō' begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!

Untung si kernet tanggap, Dan Tanya.. "siapa nama bapak..?"
Stelah ∂ί beritau si kernetpun bilang.. "tukiman..tukiman..tukiman.."

Tukimanpun lega 'ҋ berkata.. "naaaah..Beggiitu..!! Kirri...!"
Maka turunlah tukiman ∂ί jalan tol..

Bagi yg menemukan Tukiman harap menghubungi keluarganya:'( yang mencari2nya kok șȁӎҏԑ sekarang belum pulang juga......... :D =D =))

Cuma tiga kali

"Syarifah, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh...???"
"Bang Zainal, usah abang marah ya, Ipah nak becakap jujur same abang. Sebenarnya Ipah pernah 3 kali berselingkuh".

"Aimak jang :( …ceritakanlah, kapan tu..!?! "
"Bang Zainal janji tak marah..?"
"Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah.."

"Abang ingatkan waktu kite mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah kali pun, sampai rumah kita hampir disita bank".
"Ya, abang ingat itu.."
"Abang pasti ingat lah waktu malam itu, Ipah pigi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite, malah ditambahnya pulak pinjaman tuk abang buka kedai..".

":( yang kedua?"
"Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kite tak punya duit. Kan ipah jumpai dokter yg mau mengoperasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis, malah dikasinya pula Ipah duit lagi".
"Walau perih hati ni,tapi tak apelah... demi abang

Trus yang ketiga...??"
"Waktu abang jadi Caleg kemarin tu, kan abang kekurangan 256 suara lagi".
"Trus??".
"Ingat tak abang, dengan mudah Ipah dapatkan 256 suara..???"
"Alah makjaaanggg Ipahhh !!! itu bukan 3 kali !!!

Sebuah Piring

Seorang kolektor seni terkenal berjalan melalui kota ketika ia melihat seekor kucing menjilati susu dari sebuah piring di pintu toko.
Dia meihat bahwa piring ini sangat tua dan berharga. Berpikir cepat untuk bisa memperoleh piring itu, ia berjalan santai ketoko dan menawarkan untuk membeli kucing itu seharga dua puluh ribu.

Pemilik toko itu menjawab, "Maaf, tapi kucing itu tidak dijual."

"Begini," kolektor berkata, "Saya perlu kucing lapar di sekitar rumah untuk menangkap tikus. Saya akan bayar dua ratus ribu untuk kucing itu."

"Terjual!" Pemilik toko itu berkata, dan menyerahkan kucing.

Kolektor itu melanjutkan, "Hei, untuk dua ratus ribu rupiah, saya ingin tahu apakah Anda bisa memberikan piring bekas itu kepada saya. Piring yang digunakan kucing itu tadi akan meringankan saya daripada harus membeli piring baru untuk kucing ini..."

"Maaf Kawan," pemilik toko itu berkata,

"tapi itu piring keberuntungan saya.

Dalamminggu ini saya sudah menjual enam puluh delapan ekor kucing!"

Curanmor

Seorang Pria diajukan ke pengangadilan krn terbukti membawa lari spd motor teman kencannya...
Inilah kutipan pembelaan si Pria di pengadilan:

"Saya tdk mncuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sdh memberikannya dgn ikhlas." Kt si Pria dgn suara memelas...:(

Si Pria pun melanjutkan: "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu ber-jalan2 pakai spd motornya ke sebuah taman yg sepi...
Setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku, 'Ambillah milikku yg paling berharga', sambil dia mmbuka semua pakaiannya, terus dia lari masuk semak2"...X_X

Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"

Hakim: "Yaaa bisa diterimaaaaaa.=))=D

Dua orang mabuk

Dua orang mabuk di bar. Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"
pria itu mengangguk, "ya, aku batak!
Aku juga familiar dengan mukamu; kau orang batak juga?!?"
"ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!",
kata pria pertama. "horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"kampungmu dimana?" tanya pria kedua.
"aku dari balige", jawab pria pertama, "kau???", lanjut pria pertama.
"bah!!! Sama kita, aku juga balige-man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.
"ngomong-ngomong lae, kau sma dimana dulu di balige???",
pria pertama sambung bertanya.
"aku di sma 1 lae...kalo kau lae..jangan-jangan sma 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"alamaaaak, aku sekolah sma 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "lalu dimana kau tinggal di balige lae." dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"jalan tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat
dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"haaaaa..akupun tinggal di jalan tobiiiing laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "aah..capeedehh... Si kembar hutagalung mabook lagi..!!!

Rejekiku

Syarat poligami dari istri

Syarat poligami dari istri
Suami : Yang, kalau Abang nikah lagi, boleh gak ?
Istri : Boleh aja Bang, dengan syarat Abang harus belajar grammer bahasa inggris dulu Bang
Suami : Hmm, okedeh
Istri : Satu itu 'singular', dua atau lebih 'plural' , iya kan ?
Suami : Betul
Isteri : Jadi, "one car" sebagai singular , "two cars" pula sebagai plural . Bedanya apa ?
Suami : ohh , tambah huruf 's' untuk plural itu kan ?
Isteri : Betul . Nah sama juga tuh untuk Abang ?
Suami : Haah, maksudnya ?
Isteri : Satu isteri Abang MAMPU , kalau dua isteri dah jadi plural , maka Abang MAMPUS, tambah 's' aja kan ?

Tarzan dan Monyet

Suatu hari Monyet tanya ama Tarzan

Monyet : Pak Tarzan kenapa sih mesti pakai celana (mksdnya cawat).?
Tarzan : Aah kau mau tau aja Nyet... Monyet : Kan disini semua mahluk penghuni hutan gak ada yg berpakaian....., kompak. Dwoong. Tarzan : Aaah udah kubilang bukan urusanmu...
Karena penasaran suatu hari Monyet2 itu secara diem2 ngikutin Tarzan waktu mau mandi di suatu kolam dlm hutan....., Begitu Tarzan membuka cawatnya tau apa yg terjadi............
Semua Monyet yg lg ngintip secara kompak tertawa ter-pingkal2 , ter-bahak2 gaaak ada abis2nya ‎​:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪>:O=Dнàâ......:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪>:O=D ,,,,,,,sambil ber-teriak2 " Pantesan pak TARZAN pakai cawat ternyaataaaa dia MALU ......EKORNYA ADA di DEPAN,,,,,

3 orang Kakek

3 orang pangsiunan lagi ngobrol dengan asysyik di peron stasiun gambir menceritakan kehebatan masing masing waktu belum pangsiun. Saat KRL express Pakuan tiba, kakek kakek pangsiunan ini kelihatan kesulitan masuk ke gerbong krn penumpang banyak sekali. Seorang petugas PJKA datang menolong agar pangsiunan ini bisa masuk ke gerbong kereta api . Baru 2 orang yang masuk gerbong tiba tiba pintu gerbong langsung menutup krn KA cuma berhenti 2 menit. Setelah kereta berangkat seorang pangsiunan yg tertinggal malah tertawa ngakak terpingkal pingkal. Petugas PJKA tadi nanya: "Bapak yg tertinggal kok malah kelihatan senang sekali?" Pangsiunan ngejawab: "saya bukannya senang tapi lucu sekaligus kasian pada 2 teman saya tadi, sebenarnya mereka kesini kan cuma mau ngantarin saya sampai stasiun doang, sayalah yang mau pulang ke bogor" =D =D

Hati2 kalau Kawin..

HATI2 KALO KAWIN........

SUATU HARI SEORANG SUAMI MENEMUKAN FOTO LAKI-LAKI DI DOMPET ISTRI YG TELAH DINIKAHINYA SELAMA 4 TAHUN. MAKA TERJADILAH PERTENGKARAN HEBAT..

SUAMI : "AKU TAK MENYANGKA TERNYATA SELAMA INI KAMU TELAH BERSELINGKUH!"

ISTRI : "MAAFKAN AKU MAS, TAPI ITU TIDAK SEPERTI YG KAU KIRA.."UJAR ISTRINYA SAMBIL MENANGIS?

SUAMI : "LALU SIAPA FOTO LAKI-LAKI ITU KALO BUKAN SELINGKUHANMU, DAN KENAPA ADA DI DOMPETMU?!!!

AYO JAWAAB!!" BENTAK SANG SUAMI…

SANG SUAMI SUDAH SANGAT MARAH

ISTRI : "BUKAN SIAPA-SIAPA MAS..". TANGIS SI ISTRI MAKIN MENJADI-JADI.

SUAMI DGN AMARAHNYA : "LANTAS SIAPAAA?!!!!"?

DENGAN TERISAK-ISAK SANG ISTRI PUN MENJAWAB,,,
ISTRI : "ITU AKU MAS, WAKTU DULU…"...................................................................................... ...............................................................................................................................................(*)´¨)  
¸.•´. ¸. >:O
Ĝũŭŭů°˚˚<>
//\\ ˚°. ¸.•*¨) ¸.•</3
  ˚°º..břααğğ .

Toilet

Kisah si Salim

Seorang pemuda bernama salim br saja mnaiki trans jogja..
Ddlm, dy duduk di sebelah ibu2 muda yg seksi, yg sedang menggendong anaknya..
Kebetulan, ibu muda itu br akan menyusui anaknya...tp si anak menolak..
IBU MUDA: "Ayo sayang,, cepat minum,, ntr mama ksh om yg di sebelah loh.."
smp bbrp waktu,, si anak ttp tdk mau.. Ibu muda itu berkata lg....
... "Ayo donk sayang,, bruan dminum susunya...ntr mama ksh om yg di sblh bnran loh..."si anak ttp tdk mau...smp beberapa saat kemudian, Salim berkata,,"Dengar ya mbak, tolong mbak cepat ambil keputusan..saya semestinya udah turun di 4 halte sebelumnya........"

"Rahasia Perempuan" vs Akal bulus lelaki untuk dicermati...

"Rahasia Perempuan" vs Akal bulus lelaki untuk dicermati...

Sepasang suami istri telah menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing-masing mengajukan permintaan. Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri. Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya. Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.
Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga.  Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur. Begitu ia membua laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp5.000.
"Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui," bisik suami.  Sembari meminta maaf karena telah melangar kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya, "Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?" Sang istri kemudian menjawab, "Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?" "So pastilah sayangku," seru suaminya.
Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: "Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu." Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati, "Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali."
Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata, "Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh.Cintaku tak berkurang sedikitpun. Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?" Dengan terisak istri itu menjawab, itu kmrn hasil jual kacang ijo 1 kg....X_X :'( :'(

Hubungan antara Tidur dan Mati

Hubungan antara Tidur dan Mati :

»1 » Tidur dengan wanita CANTIK....
↳ BANGGA-nya ½ mati,

»2 » Tidur dengan ARTIS....
↳ MAHAL-nya ½ mati,

»3 » Tidur dengan wanita JELEK....
↳ STRESS-nya ½ mati,

»4 » Tidur dengan wanita HYPER....
↳ CAPEK-nya ½ mati,

»5 » Tidur dengan PACAR....
↳ NAFSU-nya ½ mati,

»6 » Tidur dengan ISTRI ORANG....
↳ DEG-DEGan ½ mati,

»7 » Tidur dengan ISTERI sendiri....
↳ PURA-PURA mati......

Bhs Inggris dan bhs Jawa..

Ternyata bahasa jawa itu lebih efisien dari bahasa inggris:

walk slowly on the edge (side) of the road.
( mlipir )

fall backward and then hit own head
(nggeblak)

got hit by a truck that is moving backward
(kunduran trek)

talk too much about unimportant thing
(cangkeman)

smearing one's body with hot ointment or liquid and then massaging it
(mblonyo)

going without notice/permission
(mlethas)

taking the longer way to get to the destination
(ngalang)

riding an old bicycle
(ngonthel)

falling/ tripping forward (and may hit own face)
(kejlungup)

side effect after circumcision
(gendhelen)

hot pyroclastic cloud rolling down a volcano
(wedhus gembel)

a small, sharp thing embedded inside one's skin
(susuben/ ketlusupen)

spending a lot of time doing nothing
(mbathang)

feeling uncomfortable because there is something that smells bad
(kambon)

things getting out from a container accidentally because of gravity
(mbrojol)

get hit by thing collapsing on top of one's head/ body
(kambrukan/ kembrukan)

drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth
(ngokop )

cannot open eyes because something is shining very bright
(blereng)

cannot hold bowel movement
(ngebrok)

something coming out from one's rear end little by little
(keceret/ kecirit)

hanging on tightly to something in order to be inert
(gondhelan )

falling/ tripping accidentally because of a hole
(kejeglong)

doing something without thinking about the consequences
(cenanangan)

being overly active carelessly
(pecicilan)

feeling unwell because of cold
temperature
(katisen)

making too much noise, disturbing other people
(mbribeni)

tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc.
(kesrimpet)

being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious
(mojok)......

Orang tua yang cerdas

Pardi tua memiliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih, yang dikelilingi oleh pohon buah2 an. Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an. Sesampainya disana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.Begitu melihat Pardi tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak :"Hai pak Tua, pergilah..! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...".Pardi tua menjawab dengan tenang, "Saya kesini bukan untuk mengintip kalian mandi neng!! Jangan salah!!, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya!Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.Pardi : asyiiiiiiik....

JASTIN BIBER

Di sebuah rumah bersalin, Terjadilah percakapan kecil antara seorang bapak pasien dan bu Bidan :
"Selamat ya pak, putra bapak lahir normal."
Jaja : "Terima kasih bu bidan !"
Bidan : "Ngomong2, sudah punya nama untuk putra bapak ?"
Jaja : "Oh, sudah bu….Namanya JASTIN BIBER"
Bidan : "Wah..bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?"
Jaja : "Nggak ko' ….itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKIN DI JEMBER :D =D =)) <=-P

Suatu kejadian di Irak

Di Irak Selatan, angin bertiup sangat kencang dan merobohkan tenda-tenda Militer.
Ketika anginnya reda pasukan AS kaget melihat 1 tenda tidak roboh. Ternyata milik TKI, pedagang jamu TOLAK ANGIN.

Dasar orang gila

Seorang pasien RS Jiwa berhasil menolong temannya yang tercebur di kolam renang dan hampir mati ....
Besoknya petugas RS memuji dia: "Baik sekali perbuatanmu nak, tapi sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi". Si orang gila sambil tersenyum, menjawab dengan santai "Saya yang gantung dia kemarin pak, biar cepet kering"...

Fungsi sendok...

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama2, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK..."

Cara Uji Madu Asli

Cara Uji Madu Asli...
1. MADU dlm botol,trus di taruh dlm frezer. klo ngga beku MADU nya Insya Allah asli.
2.ambil sebatang korek api celupkan ke dlm MADU trus di gesekin ke belerang, klo MADU nyala berarti MADU nya Insya Allah asli.
Tapi klo mau ngetes cara lain, MADU yg asli itu hrus di bw plng kermh, kenalin ke istri, klo si isteri itu ngamuk banting piring, wajan, dsb nya.
INi dia, MADU yg betul2 ASLI... :D

Nenek naik becak (bhs jawa)

Nenek mau naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak.
Nenek : "5 ewu nggih, pak?". Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh ah, limang ewu wae ya!"
Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".
Tawar menawar berlangsung alot. Akhirnya si nenek menyerah, sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra ta' kandani omahku, golek ono dewe!!!

Nenek naik becak (bhs jawa)

Nenek mau naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak.
Nenek : "5 ewu nggih, pak?". Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh ah, limang ewu wae ya!"
Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".
Tawar menawar berlangsung alot. Akhirnya si nenek menyerah, sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra ta' kandani omahku, golek ono dewe!!!

Nenek naik becak (bhs jawa)

Nenek mau naik becak, lalu ia mulai menawar ongkos becak.
Nenek : "5 ewu nggih, pak?". Becak : "Oooohh mboten saget, 10 ewu".
Nenek : "moohh ah, limang ewu wae ya!"
Becak : "dereng saget, nek sedoso nggih kulo purun".
Tawar menawar berlangsung alot. Akhirnya si nenek menyerah, sambil jengkel "nggih pun, tak bayar 10 ewu, ning ra ta' kandani omahku, golek ono dewe!!!

Siapa yang paling berkuasa

SIAPA YANG PALING BERKUASA...
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di
akses.
GOOGLE CHROME : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang
aja!
GOOGLE CHROME : Lo sih, ngaku-ngaku
cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak
bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian
semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering
dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak
bisa buat Email!
GOOGLE MAIL: Yahoo, Gue juga bisa buat
Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling
hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : banyak bacot lo semua! Gua matiin
nih listriknya!!!