Seorang prajurit amerika sedang melarikan diri, bertemu dgn seorg biarawati, dia berkata," bolehkah aku bersembunyi di bawah jubahmu?"
Biarawati itu setuju, tak lama kemudian dua org tentara militer menghampiri biarawati itu dan bertanya,"apakah km melihat seorg prajurit yg sedang melarikan diri?"
Biarawati itu menjwb,"ya, dia lari kearah sana.."
Stlh kedua org tentara itu pergi, prajurit itu merangkak keluar dan berkata,"terima kasih, engkau tlh menyelamatkanku, aku tdk ingin di kirim ke Syria"
Biarawati itu mengangguk dan berkata," ya, aku mengerti"
Prajurit itu berkata lagi,"maafkan aku, tp sejujurnya Anda mempunyai sepasang kaki yg indah"
Biarawati itu tersenyum kecut dan berkata,"kalau kau tadi melihat keatas sedikit, kau akan melihat sepasang bola.. aku berpakaian spt ini juga karena tdk ingin di kirim ke Syria.."
Senin, 23 September 2013
Minggu, 04 Agustus 2013
Tips Aman Tinggalkan Rumah Saat Lebaran....
Tips Aman Tinggalkan Rumah (mudik) Saat Lebaran....
1. Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal (sandal jepit lebih disarankan). Tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang. Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang. Kalo sandal ilang biasalah. udah resiko, yang penting nggak masuk rumah.
2. Kalau ragu dengan tips no 1, berikut tips no 2 Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yang sedikit terbuka tadi. Dijamin maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong.
3. Masih ragu dengan tips 1 dan 2? Tenang saja, masih ada tips no 3. Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis tulisan "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK" Ngga bakal deh tu maling masuk, rumah bermasalah.
4. Masih ragu dengan Tips nomor 1 s/d 3, masih ada Tips no 4 yang paling cetar membahana... Pergilah ke kantor polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi). Pasang di sekeliling rumah, belilah 2-3 ekor ayam untuk bekal mudik, sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah. Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling ngga akan mendekat ama rumah yg lagi ada pembunuhan berdarah-darah.
1. Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal (sandal jepit lebih disarankan). Tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang. Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang. Kalo sandal ilang biasalah. udah resiko, yang penting nggak masuk rumah.
2. Kalau ragu dengan tips no 1, berikut tips no 2 Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yang sedikit terbuka tadi. Dijamin maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong.
3. Masih ragu dengan tips 1 dan 2? Tenang saja, masih ada tips no 3. Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis tulisan "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK" Ngga bakal deh tu maling masuk, rumah bermasalah.
4. Masih ragu dengan Tips nomor 1 s/d 3, masih ada Tips no 4 yang paling cetar membahana... Pergilah ke kantor polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi). Pasang di sekeliling rumah, belilah 2-3 ekor ayam untuk bekal mudik, sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah. Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling ngga akan mendekat ama rumah yg lagi ada pembunuhan berdarah-darah.
Kamis, 25 Juli 2013
Gadis dan Ayah
Gadis berkata; "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER...
Saya ingin ayah restui hubungan kami...
Ayah berkata: Wow! Itu benar" luar biasa!
Yaa kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak" di NIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS.. Ok?
Saya ingin ayah restui hubungan kami...
Ayah berkata: Wow! Itu benar" luar biasa!
Yaa kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak" di NIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS.. Ok?
Jumat, 28 Juni 2013
Mimin
melihat mobil Ayahnya parkir di semak2, dalam perjalanannya pulang dari sekolah. Dia melihat di dalam mobil ada Ayahnya dan tante Virgin tetangganya.
Mimin segera pulang menemui Ibunya dan berkata : "Ibu, aku lihat mobil Ayah parkir disemak2, terus di dalam mobil itu ada Ayah sama tante Virgin tetangga kita itu bu".
"Stop... stop... simpan dulu ceritamu nak... nanti ceritakan lagi kalau Ayahmu sudah sampai rumah yah", ujar Ibunya sambil tersenyum penuh arti.
2 jam kemudian, Ayah Mimin datang, sang Ibu segera memanggil Mimin dan berkata :"Min, tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah?".
Dengan tenang Mimin menjawab... "Aku lihat mobil Ayah parkir disemak2."
Sang Ayah mulai salting....
"Lanjutkan Min, " kata Ibunya sambil ngasah golok.
"Di mobil ada Ayah & Tante Virgin. Tante Virgin bukain baju Ayah & Ayah bukain baju Tante Virgin. Terus.... mereka melakukan persis seperti yang Ibu lakukan dengan Om Adhi waktu Ayah keluar Negeri itu loh, bu....".
Ayah pingsan,
Ibu pingsan,
.... Mimin main boneka lagi.:p
Mimin segera pulang menemui Ibunya dan berkata : "Ibu, aku lihat mobil Ayah parkir disemak2, terus di dalam mobil itu ada Ayah sama tante Virgin tetangga kita itu bu".
"Stop... stop... simpan dulu ceritamu nak... nanti ceritakan lagi kalau Ayahmu sudah sampai rumah yah", ujar Ibunya sambil tersenyum penuh arti.
2 jam kemudian, Ayah Mimin datang, sang Ibu segera memanggil Mimin dan berkata :"Min, tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah?".
Dengan tenang Mimin menjawab... "Aku lihat mobil Ayah parkir disemak2."
Sang Ayah mulai salting....
"Lanjutkan Min, " kata Ibunya sambil ngasah golok.
"Di mobil ada Ayah & Tante Virgin. Tante Virgin bukain baju Ayah & Ayah bukain baju Tante Virgin. Terus.... mereka melakukan persis seperti yang Ibu lakukan dengan Om Adhi waktu Ayah keluar Negeri itu loh, bu....".
Ayah pingsan,
Ibu pingsan,
.... Mimin main boneka lagi.:p
Numpak Helikopter
Paidi sing terkenal pelit diajak paijem numpak helikopter.
jane paidi wegah mergo sewane larang,nanging mergo sayang karo paijem akhire deweke gelem.
Pilot: sewane 300ewu…
yen sampeyan neng nduwur mengko ngetokke sworo,keno dendo dadi 350ewu.
tapi yen ora nyuworo,sampeyan oleh diskon 25%.
Sakwise sepakat,heli trus mabur kanti manuver lan jungkir balik.
mbasan wis mudun…
Pilot: sampeyan hebat! blass… ora nyuworo.
Paidi: jane aq mau yo pengen omong,tp wedi didendo.
Pilot: emang sampeyan arep omong opo?
Paidi: BOJOKU TIBO…!!!
---
jane paidi wegah mergo sewane larang,nanging mergo sayang karo paijem akhire deweke gelem.
Pilot: sewane 300ewu…
yen sampeyan neng nduwur mengko ngetokke sworo,keno dendo dadi 350ewu.
tapi yen ora nyuworo,sampeyan oleh diskon 25%.
Sakwise sepakat,heli trus mabur kanti manuver lan jungkir balik.
mbasan wis mudun…
Pilot: sampeyan hebat! blass… ora nyuworo.
Paidi: jane aq mau yo pengen omong,tp wedi didendo.
Pilot: emang sampeyan arep omong opo?
Paidi: BOJOKU TIBO…!!!
---
Rabu, 26 Juni 2013
Ketangkep Polisi
Bendol ditangkep polisi mergo kasus tabrakan...
Polisi : "Yo' opo critané sampèk koen nabrak 50 uwong iku?"
Bendol : "Aku nyetir mobil kecepatan 100 km/jam. Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan. Cobak nèk bapak pilih nabrak sing endi?"
Polisi : "Yo mesti mending ngiwo, korbané luwih thithik."
Bendol : "Persis!! Aku yo mikir ngono Pak."
Polisi : "Trus lapo wong2 sing nang pésta kawinan sing kenèk tabrak?"
Bendol : "Lhaaa, iku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo Eh...dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...... dadi tak banting stir nengen, nguber wong loro mau pak..."
Polisi : "Guobloog...!!!"
Polisi : "Yo' opo critané sampèk koen nabrak 50 uwong iku?"
Bendol : "Aku nyetir mobil kecepatan 100 km/jam. Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan. Cobak nèk bapak pilih nabrak sing endi?"
Polisi : "Yo mesti mending ngiwo, korbané luwih thithik."
Bendol : "Persis!! Aku yo mikir ngono Pak."
Polisi : "Trus lapo wong2 sing nang pésta kawinan sing kenèk tabrak?"
Bendol : "Lhaaa, iku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo Eh...dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...... dadi tak banting stir nengen, nguber wong loro mau pak..."
Polisi : "Guobloog...!!!"
Jumat, 24 Mei 2013
SalesMan
Bu Maharani buka pintu rumahnya yang diketok seorang tamu.
Seorang pemuda berdasi berdiri didepannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu Bu Maharani.
Sebelum si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dengan PD: Perkenalkan saya Budi dari Electroluxyk mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah tehnologi terbaru kami. Bila saya tidak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang dari sepuluh menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya.
Bu Maharani cuma senyum manis gak jadi marah: Iyo wis, mulai dimakan saja sekarang dik Budi. PLN nya mati dari pagi, baru nyala besok siang, katanya sambil ngeluyur masuk dapur.:
Seorang pemuda berdasi berdiri didepannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu Bu Maharani.
Sebelum si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dengan PD: Perkenalkan saya Budi dari Electroluxyk mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah tehnologi terbaru kami. Bila saya tidak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang dari sepuluh menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya.
Bu Maharani cuma senyum manis gak jadi marah: Iyo wis, mulai dimakan saja sekarang dik Budi. PLN nya mati dari pagi, baru nyala besok siang, katanya sambil ngeluyur masuk dapur.:
Rabu, 17 April 2013
Pengendara Harley
Pngdara Vespa (V) asyik Melenggang Di Jln, Tiba" di sapa Pengendara Harley Davidson (HD) Yg Nyusul dr Blkng.
HD: Bro, Pny Motor Kayak Gini?
V : (diam smbl melirik)
HD : Oiii.. Bro..!! Pny Gak Motor Kyk Gini ?
V : (msh diam n sewot)
HD : pny gak ?
V : (kesal)Eh Monyet ! Loe М̈ª̤ω̈ Ribut, Berenti Loe!
HD : Dari Tadi Jg Gw Mo Berenti Tp Gw Ga Tao Rem ny ♈ªπğ Mana?
Maka'ny Gw Tanya pny
MOTOR KAYAK GINI GA????
HD: Bro, Pny Motor Kayak Gini?
V : (diam smbl melirik)
HD : Oiii.. Bro..!! Pny Gak Motor Kyk Gini ?
V : (msh diam n sewot)
HD : pny gak ?
V : (kesal)Eh Monyet ! Loe М̈ª̤ω̈ Ribut, Berenti Loe!
HD : Dari Tadi Jg Gw Mo Berenti Tp Gw Ga Tao Rem ny ♈ªπğ Mana?
Maka'ny Gw Tanya pny
MOTOR KAYAK GINI GA????
Minggu, 07 April 2013
Kisah ibu dari Medan
Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengantuk mau tidur. Lalu tiba-tiba anaknya bertanya:
Anak: Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?
Ibu: Udah nak
Anak: Kalo Bandung?
Ibu: Udah anakku..
Anak: Kalo Jogjakarta udah?
Ibu: Udah..
Anak: Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja yang belum mamak injak".
Anak: Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?
Ibu: Udah nak
Anak: Kalo Bandung?
Ibu: Udah anakku..
Anak: Kalo Jogjakarta udah?
Ibu: Udah..
Anak: Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja yang belum mamak injak".
Jumat, 05 April 2013
Dargombes
Dargombes turu ngeloni Romlah, bojone. Pas enak-enak turu, Romlah ngelindur celuk-celuk pacare.
"Mas Gempil . . . aku kangen mas. Mas Gempil peluklah aku mas . . ."
Krungu ngono Dargombes malih cemburu ngamuk2 gak karuan, Romlah langsung diseret nang jedhing.
"Hayo ngomongo !!! Awakmu pingin pethuk ambek Gempil tah ???!!!," jare Dargombes mbentak bojone.
"Iyo cak . . . " jare Romlah.
Langsung sirahe Romlah didelepno nang banyune bak mandi, cik kapok pikire Dargombes.
Mari oleh sak menit Romlah gelagepan, ambek Dargombes sirahe diangkat terus ditakoni maneh.
"Wis saiki ngomongo maneh !!! Awakmu sik pingin pethuk ambek Gempil tah ???!!!," jare Dargombes maneh.
"Iyo cak . . ." jare Romlah.
Langsung sirahe Romlah didelepno nang bak mandi luwih sui maneh, sik gak kapok ae arek iki pikire Dargombes.
Mari oleh rong menit Romlah gelagepan, ambek Dargombes sirahe diangkat terus ditakoni maneh.
"Hayo ngomongo maneh !!! Awakmu sik pingin pethuk ambek Gempil tah ???!!!," jare Dargombes maneh.
"Iyo cak . . ." jare Romlah.
Dargombes tambah muntab. Pas arep didelepno nang banyu maneh, Romlah berontak terus takon nang Dargombes.
"Sik tah cak, sampeyan yakin tah lek mas Gempil onok nang njero banyu... ?
"Mas Gempil . . . aku kangen mas. Mas Gempil peluklah aku mas . . ."
Krungu ngono Dargombes malih cemburu ngamuk2 gak karuan, Romlah langsung diseret nang jedhing.
"Hayo ngomongo !!! Awakmu pingin pethuk ambek Gempil tah ???!!!," jare Dargombes mbentak bojone.
"Iyo cak . . . " jare Romlah.
Langsung sirahe Romlah didelepno nang banyune bak mandi, cik kapok pikire Dargombes.
Mari oleh sak menit Romlah gelagepan, ambek Dargombes sirahe diangkat terus ditakoni maneh.
"Wis saiki ngomongo maneh !!! Awakmu sik pingin pethuk ambek Gempil tah ???!!!," jare Dargombes maneh.
"Iyo cak . . ." jare Romlah.
Langsung sirahe Romlah didelepno nang bak mandi luwih sui maneh, sik gak kapok ae arek iki pikire Dargombes.
Mari oleh rong menit Romlah gelagepan, ambek Dargombes sirahe diangkat terus ditakoni maneh.
"Hayo ngomongo maneh !!! Awakmu sik pingin pethuk ambek Gempil tah ???!!!," jare Dargombes maneh.
"Iyo cak . . ." jare Romlah.
Dargombes tambah muntab. Pas arep didelepno nang banyu maneh, Romlah berontak terus takon nang Dargombes.
"Sik tah cak, sampeyan yakin tah lek mas Gempil onok nang njero banyu... ?
Rabu, 27 Maret 2013
Kisah di balik nama Black Berry
Kita patut merasa beruntung bahwa Black Berry (Berry Hitam) dibuat oleh
perusahaan Kanada, sehingga disingkatnya menjadi BB
Bayangkan jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Berry Hitam", disingkat : " BH..." !
Bagaimana rasanya jika punya Berry Hitam lalu ditanya :
"kamu pake BH gak sih ?"
Atau
"Pin BH kamu brp?"
Atau
"BH kamu touch screen ya..?"
Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab :
"Sori.., aku gak pake BH"
atau
"BH aku ketinggalan di rumah. nih!..."
Apalagi kalau lagi dinner dengan "ca mer" bisa diprotes pacar :
"Sayang...jangan main BH terus dong...Kita kan lagi makan...taruh dulu
BH-nya di meja...
Bisa juga terjadi dialog :
"BH aku kok lemot banget ya?!",
terus dijawab :
"Isinya kepenuhan, kaliii...".
Apa 'gak makin ruwet kalo begitu?!
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy, belum?"
"Buat apa..!?
gak penting juga orang ngintipin isi BH ku kaaan???...
Silahkan main2 dg BHnya, yah . . .
perusahaan Kanada, sehingga disingkatnya menjadi BB
Bayangkan jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Berry Hitam", disingkat : " BH..." !
Bagaimana rasanya jika punya Berry Hitam lalu ditanya :
"kamu pake BH gak sih ?"
Atau
"Pin BH kamu brp?"
Atau
"BH kamu touch screen ya..?"
Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab :
"Sori.., aku gak pake BH"
atau
"BH aku ketinggalan di rumah. nih!..."
Apalagi kalau lagi dinner dengan "ca mer" bisa diprotes pacar :
"Sayang...jangan main BH terus dong...Kita kan lagi makan...taruh dulu
BH-nya di meja...
Bisa juga terjadi dialog :
"BH aku kok lemot banget ya?!",
terus dijawab :
"Isinya kepenuhan, kaliii...".
Apa 'gak makin ruwet kalo begitu?!
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy, belum?"
"Buat apa..!?
gak penting juga orang ngintipin isi BH ku kaaan???...
Silahkan main2 dg BHnya, yah . . .
Kamis, 21 Maret 2013
arek Suroboyo pecicilan telpon mesen KFC -----
#Telpon Pertama#
C'Ipung : halloo...Kaepsi?
KFC. : iya, ada yg bisa di bantu?
C'Ipung : ayame jik onok gak?
KFC. : oh ada...
C'Ipung : njajal gowoen mrene, ayuk didu ambek pitikku...
KFC. : Jancuuukk kon
#Telpon Kedua#
C'Bayu : hallooo...kaepsi?
KFC. : iya...
C'Bayu : delivery order?
KFC. : iya...
C'Bayu : 24jam?
KFC. : iya...
C'Bayu : Oooh guendenggg..., kon gak tau turu yo???
KFC. : Lambemu turah Cuuk.
#Telpon Ketiga#
C'Die : hallooo...kaepsi?
KFC : iya...
C'Die : ayam onok?
KFC : ada...
C'Die : sego?
KFC : ada...
C'Die : es krim?
KFC : ada...
C'Die : burger.. burger...?
KFC : ada! banyak! komplit!! (ambek mrengut...)
C'Die : jik onok kabeh??? gak payu yo???
KFC : Matamu Suwek Cuukk.
#Telpon Keempat#
C'Hadi : hallooo.. Kaepsi?
KFC. : kon koncoe arek2 sing mau telp tahh..kate lapo kon ???
C'Hadi : hee..., aku kate pesen cukkk, yo wis gak sida nek ngunu...
KFC. : oh iya, maaf...! mau pesen apa?
C'Hadi : tahu campur siji..., ambek lontong balape siji.
KFC : guoblokkk temen se kon Cuuk..!!!
#Telpon Kelima#
C'John : hallooo..kaepsi??
KFC : mesti kon iki koncoe arek2 gendeng sing mau telpan telpon..., kate lapo maneh iki???
C'John : jange pesen ayam cuuk!!! mosok pesen semen?!?!?!
KFC : oh iya! apa lagi,ojok sangar2 biasa ae Cak ?
C'John : ayam karo sega!!! tapi mbungkuse engko dipisah yo?! nek didadekno siji engkok segone dicucuk'i ambek piteke cak...
KFC : woooiii..wong gendeng...matamu suwek'taahh....
C'Ipung : halloo...Kaepsi?
KFC. : iya, ada yg bisa di bantu?
C'Ipung : ayame jik onok gak?
KFC. : oh ada...
C'Ipung : njajal gowoen mrene, ayuk didu ambek pitikku...
KFC. : Jancuuukk kon
#Telpon Kedua#
C'Bayu : hallooo...kaepsi?
KFC. : iya...
C'Bayu : delivery order?
KFC. : iya...
C'Bayu : 24jam?
KFC. : iya...
C'Bayu : Oooh guendenggg..., kon gak tau turu yo???
KFC. : Lambemu turah Cuuk.
#Telpon Ketiga#
C'Die : hallooo...kaepsi?
KFC : iya...
C'Die : ayam onok?
KFC : ada...
C'Die : sego?
KFC : ada...
C'Die : es krim?
KFC : ada...
C'Die : burger.. burger...?
KFC : ada! banyak! komplit!! (ambek mrengut...)
C'Die : jik onok kabeh??? gak payu yo???
KFC : Matamu Suwek Cuukk.
#Telpon Keempat#
C'Hadi : hallooo.. Kaepsi?
KFC. : kon koncoe arek2 sing mau telp tahh..kate lapo kon ???
C'Hadi : hee..., aku kate pesen cukkk, yo wis gak sida nek ngunu...
KFC. : oh iya, maaf...! mau pesen apa?
C'Hadi : tahu campur siji..., ambek lontong balape siji.
KFC : guoblokkk temen se kon Cuuk..!!!
#Telpon Kelima#
C'John : hallooo..kaepsi??
KFC : mesti kon iki koncoe arek2 gendeng sing mau telpan telpon..., kate lapo maneh iki???
C'John : jange pesen ayam cuuk!!! mosok pesen semen?!?!?!
KFC : oh iya! apa lagi,ojok sangar2 biasa ae Cak ?
C'John : ayam karo sega!!! tapi mbungkuse engko dipisah yo?! nek didadekno siji engkok segone dicucuk'i ambek piteke cak...
KFC : woooiii..wong gendeng...matamu suwek'taahh....
Si Jabrix
Jabrix wis suwe ngumboro, saiki kerjo neng Jakarta terminal Pulogadung nelpon omah arep takon do pengin oleh-oleh opo, sing nompo si Tole anake lanang.
Jabrix : "Halo. Sopo iki..??"
Tole : "Niki tole pak.."
Jabrix : "Oalah, kowe to le, seminggu meh riyoyo, bapakmu iki arep mulih, kowe arep njaluk oleh-oleh opo..??"
Tole : "Tole pengin Blekberi pak ben saged pamer teng ngajenge Dik Astuti niko.."
Jabrix : "Oalah gampang kuwi le, opo maneh..??"
Tole : "Kalih Handicam ben saged ngerekam video pas ambungan kalih Dik Inem.."
Jabrix : "Gampang-gampang nek njalukmu mung kuwi, jajal mbokmu takoni arep njaluk oleh-oleh opo..??"
Tole : "Sanjange simbok nyuwun oleh-oleh kotang wong pun do molor kabeh.."
Jabrix : "Wah ora iso yen sing koyo ngono, jajal liyane.."
Tole : "Nek mboten kotang sanjange cawet mawon, wong pun do suwek- amoh lan mambu .."
Jabrix : "Ora iso yen njalukke kuwi, mbok ganti liyane koyo henpon, jam tangan, kalung, cincin ngono lho..."
Tole : "Lha king nopo to pak kok mboten saged..??"
Jabrix : "le le , kuwi ngono angel nyopet-e....!!"
Jabrix : "Halo. Sopo iki..??"
Tole : "Niki tole pak.."
Jabrix : "Oalah, kowe to le, seminggu meh riyoyo, bapakmu iki arep mulih, kowe arep njaluk oleh-oleh opo..??"
Tole : "Tole pengin Blekberi pak ben saged pamer teng ngajenge Dik Astuti niko.."
Jabrix : "Oalah gampang kuwi le, opo maneh..??"
Tole : "Kalih Handicam ben saged ngerekam video pas ambungan kalih Dik Inem.."
Jabrix : "Gampang-gampang nek njalukmu mung kuwi, jajal mbokmu takoni arep njaluk oleh-oleh opo..??"
Tole : "Sanjange simbok nyuwun oleh-oleh kotang wong pun do molor kabeh.."
Jabrix : "Wah ora iso yen sing koyo ngono, jajal liyane.."
Tole : "Nek mboten kotang sanjange cawet mawon, wong pun do suwek- amoh lan mambu .."
Jabrix : "Ora iso yen njalukke kuwi, mbok ganti liyane koyo henpon, jam tangan, kalung, cincin ngono lho..."
Tole : "Lha king nopo to pak kok mboten saged..??"
Jabrix : "le le , kuwi ngono angel nyopet-e....!!"
Minggu, 06 Januari 2013
Sabtu, 05 Januari 2013
Ramalan Zodiak 2013
Mari kita lihat prospek 2013 sesuai bintangnya kita masing2 menurut "Zodiak versi Jowo 2013!!
1. PIRGO
Penggawean singcocok: dodhol blewah karo jengkol. Keuangan: dedel duwel. Asmara: mbok yo golek sing rodho genah lan waras.
2. AKUWARIYUS
Penggawean sing cocok: Dodol ondho karo gedek. Keuangan: nyilah-nyilih tonggo. Asmara: Sedelok engkas jomblo, dikepret calon mertuwo.
3. PISKES
Penggawean sing cocok: mikuli galon, mangkal ngojeg nang protelon. Keuangan: Ledeh kabeh, kakehan nogel. Asmara: jare morotuwo: "aku golek mantu tp gak koyok raimu!!"
4. ARIYES
Penggawean sing cocok: angon wedhus, mbecak. Keuangan: kakehan utang, tombok terus. Asmara: upgrade-en disik dapuranmu.
5. TAWURUS
Penggawean sing cocok: Ngarit pakan wedhus, dodhol klepon. Keuangan: kapusan konco dewe. Njaluk diruwat. Asmara: gak payu2, ganti pelet karo menyane.
6. GEMINI
Penggawean sing cocok: Nyuluh welut, golek bekicot. Keuangan: ngedoli warisan mertuwo. Asmara: gak jelas sir2ane lanang opo wedok.
7. KANSER
Penggawean sing cocok: Macul, angon bebek, golek jangkrik. Keuangan: sekarat, atene bangkrut. Asmara: gak ono sing gelem, modal cupet dompet ngapret.
8. LEYO
Penggawean sing cocok: dodolan suket karo dodolan daster. Keuangan: mbrebet. Asmara: ati2 bakal kepelet bintang film kartun.t
9. LIBERA
Penggawean sing cocok: ngorek2 larahan nek gak dadi tukang golek beling. Keuangan: gak enthos golek duwik. Asmara: malem minggu sir2anmu ngidam menek talang.
10. SEKORPIO
Penggawean sing cocok: Ngelapi genthenge tonggo. Keuangan: podo mlarate, dikuras copet. Asmara: duwe sir2an engkrik-engkrik'en.
11. SAGITARIYUS
Penggawean sing cocok: Ngresiki kakus, nek ono wektu nyopeto. Keuangan: bojo purik njaluk mulih nang mertuwo. Asmara: ditempilingi ae karo bojomu.
12. KAPRIKORN
Penggawean sing cocok: Dagang krupuk upil. Keuangan: Nguwatirno, waspada tukang panci nagih! Asmara: hambar, pacar mu njaluk rebonding kelek, ajuuur mumur...
1. PIRGO
Penggawean singcocok: dodhol blewah karo jengkol. Keuangan: dedel duwel. Asmara: mbok yo golek sing rodho genah lan waras.
2. AKUWARIYUS
Penggawean sing cocok: Dodol ondho karo gedek. Keuangan: nyilah-nyilih tonggo. Asmara: Sedelok engkas jomblo, dikepret calon mertuwo.
3. PISKES
Penggawean sing cocok: mikuli galon, mangkal ngojeg nang protelon. Keuangan: Ledeh kabeh, kakehan nogel. Asmara: jare morotuwo: "aku golek mantu tp gak koyok raimu!!"
4. ARIYES
Penggawean sing cocok: angon wedhus, mbecak. Keuangan: kakehan utang, tombok terus. Asmara: upgrade-en disik dapuranmu.
5. TAWURUS
Penggawean sing cocok: Ngarit pakan wedhus, dodhol klepon. Keuangan: kapusan konco dewe. Njaluk diruwat. Asmara: gak payu2, ganti pelet karo menyane.
6. GEMINI
Penggawean sing cocok: Nyuluh welut, golek bekicot. Keuangan: ngedoli warisan mertuwo. Asmara: gak jelas sir2ane lanang opo wedok.
7. KANSER
Penggawean sing cocok: Macul, angon bebek, golek jangkrik. Keuangan: sekarat, atene bangkrut. Asmara: gak ono sing gelem, modal cupet dompet ngapret.
8. LEYO
Penggawean sing cocok: dodolan suket karo dodolan daster. Keuangan: mbrebet. Asmara: ati2 bakal kepelet bintang film kartun.t
9. LIBERA
Penggawean sing cocok: ngorek2 larahan nek gak dadi tukang golek beling. Keuangan: gak enthos golek duwik. Asmara: malem minggu sir2anmu ngidam menek talang.
10. SEKORPIO
Penggawean sing cocok: Ngelapi genthenge tonggo. Keuangan: podo mlarate, dikuras copet. Asmara: duwe sir2an engkrik-engkrik'en.
11. SAGITARIYUS
Penggawean sing cocok: Ngresiki kakus, nek ono wektu nyopeto. Keuangan: bojo purik njaluk mulih nang mertuwo. Asmara: ditempilingi ae karo bojomu.
12. KAPRIKORN
Penggawean sing cocok: Dagang krupuk upil. Keuangan: Nguwatirno, waspada tukang panci nagih! Asmara: hambar, pacar mu njaluk rebonding kelek, ajuuur mumur...
Rabu, 02 Januari 2013
Langganan:
Postingan (Atom)