BU LEBIH SEGALANYA DI BANDINGISTRI.........

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu
lebih penting dari segala apapun.
Disebuah bandara, ada seorang pria
yang kehilangan istrinya. Dia
bertemu dengan seorang anak kecil
yang sedang menangis karena
terpisah dari ibunya.
Akhirnya mereka sepakat utk
sama-sama mencari.
-
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya
seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya
172cm, wajah dan dadanya sexy
seperti MeliNDA Dee, badannya
langsing seperti gitar Spanyol,
kulitnya putih, pakai rok mini dan
sepatu hak tinggi seperti Jennifer
Lopez...."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... <3<3 <3<3 <3<3 ...
Trusssss.....???"
-
Si anak balik bertanya, "Kalau istri
om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari
dulu ibumu saja....''.

Istri yang di PHK

Seorang istri baru dipecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya. Lalu sang istri dimaki maki suami…

Suami :'BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???'

Istri :'tenaaang! Anak bos sudah kusandera.'

Suami :'kamu sekap di mana dia??'

Istri :'di sini..'(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )

Kenapa

1. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Yach..namanya juga anak-anak.

2. Bebek apa yang jalannya muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang.

3. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf 'B' nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?

4. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.

5. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin.

6. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau L kegedean.

7. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

8. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918.

9. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masak megang jidat orang lain!

10. Dalam abjad ada berapa huruf?
Ada 5: a-b-j-a-d

11. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

12. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada.

13. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan.

14. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan?
Burungnya Neil Amstrong.

15. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan. ‎​:D ώªªKªªKªª....... =)) =D <=-P

Pak Kadir yang Kikir

Pak Kadir yang terkenal kikirnya sampe ke ubun2, ngajak bininya naik helikopter..
Awalnya pak Kadir ƍǟк ♏ɑǚ karena harus bayar mahal, tapi saking cinta nya ama bininya akhirnya setuju..

Setelah sampai di tempat charter heli, si pilot berkata "Naik bayar Rp 1.000.000,- kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000,- tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas..
Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke pak Kadir : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.."

Pak Kadir : "Tadi nya saya mau ngomong, tapi takut didenda..!"
Pilot : "Emang Anda mau bilang apa..?"
Pak Kadir : "Bini saya jatuh..!"

=)) :D ªªkªªkªªkªªkªª :D =))

Mumi

Si Dirun dan Moelyati berlibur ke Mesir. Di sana mereka mampir ke museum, Moelyati berdiri di depan mumi, dengan tulisan 1227BC di bawahnya.
Mulyati: "Iku maksute 1227BC opo yo?"
Dirun: "Kowe iku panceneeee ... ngono wae kok yo ora ngertiiii. Iku PIN Blekberine de'e.. Ndesssoo ah ...:'(:'( =))

Istimewa

Seorang Pejabat tinggi di jakarta yg sedang menginap di Hotel bintang Llma, ingin Menguji Ajudannya yg baru..
Yg kebetulan dari luar kota jakarta.

Di pagi hari...

Pejabat ; Karyooo...tolong pesankan saya Nasi goreng ISTIMEWA...

Ajudan ; Maksudnya ISTIMEWA pak ?
(Karna takut salah)

Pejabat ; Nasi Goreng ISTIMEWA itu pakai Telornya 2...

Ajudan ; Ooooh...baik pak !

Tak terlalu lama datang lah karyo dgn nasi goreng ISTIMEWA yg pakai telor 2.

Dan di siang hari...

Pejabat ; Karyoooo...tolong belikan saya Mie Goreng ISTIMEWA..kamu tahu kan ? IS..TI..ME..WA..(Diperjelas).

Ajudan ; Baik pak ! Telornya 2...
(Dgn tersenyum)

Dan di Malam harinya...

Pejabat ; Karyoooo.....

Ajudan ; iya pak ??!!

Pejabat : Saya mlm ini mau Bobo ditemani seseorng Чğ ISTIMEWA... ingat ya... Чğ IS TI ME WA....

Ajudan ; Siappp...pak..!!

Tak lama kemudian Ajudan Karyo menghampiri Pejabat itu yg kebetulan sedang duduk di balkon Hotel... Sambil berbiisik...

Ajudan ; Maaf pak.. Cewek ISTIMEWAnya sdh ada di kamar bapak... (Sambil tersenyum)

Lalu pejabat itu tersenyum puas dgn hasil kerja ajudan barunya...lalu berjalan masuk ke dalam kamar...

Pejabat ; Karyoooooooooooooo....Saya minta cewek Чğ ISTIMEWA bukannya BENCOOOooonggg

Ajudan ; Maaf Pak...sesuai Pesanan..yg ISTIMEWA kan telornya dua pak?.........:p:D =))ªǻ=Dƙªǻ=))ƙªǻ=DƙªǻƙMet Sore......

Dita, Leni dan Fia (bhs Indonesia campur bhs jawa)

Mesem sitik yo : A: "Siapa nama panggilanmu nak?"
B: "Bisa dipanggil DITA...bisa dipanggil LENI...atau bisa dipanggil FIA,bu. Terserah ibu aja pengen panggil saya pake panggilan yg mana."
A: "Begitukah? Byk amat pilihan panggilan utk mu. Emangnya nama lengkapmu siapa,nak?"
B: "Ditaleni Rafia, bu"

Kisah si Budi

Budi (bukan nama sebenarnya) 3 th lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp.1,8 M.

Dan memberikan biaya hidup Rp.15 juta/ bulan untuk istri mudanya,

Tahun lalu... Dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya & ternyata laku dijual seharga Rp.3,7 M.

Lalu hitung2... Dia keluarka biaya Rp 15 juta X 3 Tahun = Rp 540 Juta.
Berarti msh dapat keuntungan serta pakai cuma2 istri muda itu selama tiga tahun..!

Akhirnya dia beri hasil keuntungannya pada istri tuanya sebesar 1,36 M... tapi istri tuanya marah besar....!

Dia malah ditempeleng dan kata istrinya kpd Budi: "Dasar laki-laki goblok ! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 saja...., kalo tau investasi bagus gini ?!"

Ayo..! Siapa yang mau ikut invest seperti Budi.....??? =D:)

Penipuan dgn Modus baru , WASPADALAH (bhs jawa)

ABCD

Seorang Nyonya duduk dibangku sebuah Taman  sejenak melepas lelah setelah hampir seharian shoping..

Tak jauh, duduk pula sepasang muda-mudi. Si Pemudi bertanya pada si Pemuda kekasihnya :
" Say, Apa artinya ABCDEFG ya? "

Lalu, si Pemudapun menjawab :
" A Boy Can Do Everything For Girl "

Nyonya yg mendengar itu, terasa begitu  manis & segera pulang ingin mempraktekan sendiri pd suaminya. Sesampai di rumah, Nyonya itu bertanya pd suaminya :
" Honey, apa yg terpikirkan olehmu ttg aku, jelaskan dlm ABCD ya? "

Lalu Sang Suami menjawab :
" hmmm….kamu ABCDEFGHIJK! "

Nyonya itu terkejut & bertanya :
" Apa itu ABCDEFGHIJK? "

Suami menjawab :
"Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, and Gorgeous & Hot!"

Nyonya itu tersipu namun juga sedikit bingung, lalu bertanya kembali pd Suaminya :
" Lah itukan baru ABCDEFGH , lalu .. IJK-nya apa honey? "

Suami menjawab :
" I'm Just Kidding !!! "

Aladin masakini

Roh Aladin merasuki Zaman modern....> ‎​Seorang pria menemukan lampu Aladin. Dia mulai menggosok nya dan jin pun keluar spt biasa. Pria itu mengajukan permintaan kpd jin tsb.
- Aku ingin agar mata istriku hanya untukku
- Aku ingin menjadi miliknya satu2nya
- Aku ingin istriku selalu tidur disisiku
- Aku ingin kalau istriku bangun di pagi hari, aku menjadi yg pertama yg diraih/dipegangnya dan dibawanya kemanapun

Dan... whoosh!!

Jin mengubah pria tsb menjadi sebuah BlackBerry...!! :D:D :x

Ulah Psikolog Aseng

Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Aseng). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra : 'Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!'
Dr. Aseng : 'Memangnya apa yang dia lakukan padamu?'

Citra : 'dia menggandeng tangan saya.'
Dr. Aseng : 'seperti ini? '
Kemudian Dr. Aseng meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan.

Citra : 'Betul, seperti itu.'
Dr. Aseng : 'Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu.'

Citra : 'Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!'
Dr. Aseng : 'Seperti ini?'
Dr. Aseng memeluk Citra dari belakang dengan mesra.

Citra : 'Betul seperti itu.'
Dr. Aseng : 'Itu tandanya dia sayang sama kamu.'

Citra : 'Tetapi dia berani cium bibir saya!'
Dr. Aseng : 'Seperti ini?'
Dr. Aseng memberikan ciuman panas kepada Citra.

Citra : 'Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!'
Dr. Aseng : 'Seperti ini?'
Dr. Aseng meraba-raba dada Citra.

Citra : 'Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani 'keluar' di dalam saya!'
Dr. Aseng : 'Begini?'
Dr. 'Aseng pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan 'keluar' di dalam.'

Citra : '..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati....'
Citra pun menangis.....
Dr. Aseng : 'Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta.'

Citra : 'Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS'
Dr. Aseng : 'Apaaaa? Bajiingaan! Kepaarat! Pacarmu benar-benar Keparaat!! Bangsaat!!!! Bangsaaaat!!!'Mati deh gueX_X=D

Obral

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi2 benar sdh terlihat antrian panjang, org berjejal di depan pintu toko yg baru akan buka jam 9 pagi.
Bun Ong tampaknya tdk sabar, dia memotong antrian paling dpn. Org2 yg antri kesal, "Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik & didorong ke belakang.
Rupanya Bun Ong tidak kapok. Dia mencoba utk yg kedua kalinya. Tapi org2 kembali mendorongnya kebarisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Utk ke-3 kalinya, Bun Ong kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini org2 yg antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mrk mendorongnya dgn lebih kasar hingga terjatuh...
Dgn tertatih2 Bun Ong bangun sambil berteriak, "Kalo lu olang belani dolong2 oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe mampus!!!".

Sopir Taxi yang "cerdik"

Bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, "Look. Honda, very fast! Made in Japan!"
Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, "TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?"
Si supir tetap mengiyakan saja.
Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar "MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?"
Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, "Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?"
Si supir tersenyum, bilang, "ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !"

Cinta dan Kentut

Ternyata antara CINTA dan KENTUT terdapat persamaannya.

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, - "Ahhh , CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
- Kalau sudah CINTA: 'Dimana engkau duhai kekasih?'
- Kalo sudah KENTUT: 'Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!'

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi..

Rindu

cowok : Neng, bahasa inggrisnya 'rindu' apa?
Cewek : miss
Cowok : kalo 'aq rindu kamu', apaan Neng ?
Cewek : I miss u
Cowok : Trus kalo 'aq terlalu amat sangat merindukanmu sekali dan berharap kau datang kemari dengan membawa cinta dan kasihmu'...
Cewek : Ngemiss-ngemiss
Cowok :##';:/(_!;"***##"!!?:

Burung Beo

Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai...
Suatu hari ia melatih beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ.
Lalu lewat lagi seorang tukang becak.
Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria Berbadan Besar, penuh Tattoo dan Menyeramkan.., di pinggangnya terselip clurit besar, nampaknya sih Preman pasar!.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi,
"Ayo beo, teriak, eh Preman, Bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Lu aja deh yg ngomong..,:p =D =))

MOTIVASI

MOTIVASI

1. Belajarlah dr kuntilanak,
sesulit apapun hidup ..tp selalu tertawa:D

2. Belajarlah dr tuyul,
masih kecil tp dah bisa cr duit sendiri:x

3. Belajarlah dr pocong,
dr dulu pakaiannya itu² aja, contoh hidup sederhanaO:)

4. Belajarlah dr babi ngepet,
kalo malem cuma pake lilin, hemat beb:$

5. Belajarlah dari jalangkung
brangkat ngga dijemput pulang ngga diantar, hidup mandiri(y)

Mie (bhs jawa)

Hati2, ada 7 mie Jawa yg haram lho :1. Mie suhi bpk/ibu.2. Mie jeti bojone konco.3. Mie ndah duwite uwong ning dompete dewe.4. Mie dak sikile moro tuo ora nganggo nuwun sewu.5. Mie der mider ra kathokan.6. Mie nggat ra pamit.7. Mie lihi klengkeng karo ngicipi entek 4 ons jebul ra sido tuku isih ditambah nganggo nggremeng jare klengkengke kecut koyo kringete bakule...:):D :D :D

Salah Sangka (bhs jawa)

Tadi Pagi semua peserta rembug desa Ngadirejo langsung berlarian tunggang langgang keluar ruangan, setelah pak lurah mengumumkan: "lngkang mbeto hape supados dipun pejahi sedoyo..." :D =D =))

Bill Clinton

Bill Clinton pada saat jadi Presiden AS, dan istrinya yg cantik Hillary, suatu ketika sedang berlibur dan jalan-jalan menyusuri jalan raya antar negara bagian di AS dengan mobil sport barunya yg mahal.

Ketika menyadari bensin mobilnya nyaris habis, Bill masuk ke pompa bensin yang sudah bobrok dan hanya punya satu mesin pengisi bensin.

Setelah menyuruh satu-satunya petugas di situ untuk mengisi mobilnya dan mengecek oli, ia berjalan-jalan memutari pompa bensin itu untuk melemaskan kaki.

Ketika kembali ke mobil, ia melihat petugas pompa bensin itu sedang asyik mengobrol dgn istrinya. Obrolan mereka langsung berhenti ketika ia membayar bensin ke si petugas. Tetapi ketika hendak masuk ke mobil, dia melihat petugas itu melambaikan tangan dan berkata, "Nice to see you, bye."

Setelah mereka meninggalkan pompa bensin itu, Bill bertanya kpd istrinya apakah dia kenal lelaki itu. Istrinya langsung mengiyakan. Mereka dulu pernah satu sekolah di SMA dan pernah pacaran.

"Astaga, untung kamu ketemu aku, kalau saja kamu menikah dengannya, kamu akan jadi istri petugas pompa bensin, bukan First Lady Amerika" kata Bill Clinton menyombong.

Istrinya menjawab, "My Dear Bill, kalau aku menikah dengannya, dia yg akan menjadi Presiden dan kamu yg akan menjadi petugas pompa bensin." =D =)) =D

Parjo Oh Parjo

NYONYA: Parjo, cepet buka bajuku..!
PARJO: I..I..Ya, bu..(gemeteran).
NYONYA: Buka rokku juga..!
PARJO: Sssiap ndoro (masih gemeteran).
NYONYA: BH ku juga.!
PARJO: Enggeeh, Ndoro (tertunduk+gemeteran) ,
NYONYA : Buka celana dalamku ,,!!
PARJO: I..I..Ya, Ndoro (tambah gemeteran).
NYONYA: Awas yaa..! Besok kamu masih pake bajuku, tak pecat kamu!! Dasar Pembantu banci!!

saat menyusui si bungsu

Ini Penyebab terjadinya pesawat sering delay....

Antri = Entry?

Ruang Data

Kenapa Hawa menangis?

Baru terungkap penyebab Hawa menangis utk yg pertama kaLinya d'dunia_ Simak percakapan mereka d'taman Eden ketika itu
Hawa: "Adam, apakah kau mencintai ku ?"
Adam: "Tdk!"
Hawa: (sambiL menangis) "LaLu, knp kau menikahiku ?"
Adam: "HeeLLoooo, pLease deh !! Emangnya gue ada piLihAn Lain"
Hawa : *nepokjidat* lsg pingsan. X_X>

Trik cara menarik uang melebihi saldo anda di ATM

Trik cara menarik uang melebihi saldo anda di ATM:
CONTOH: SALDO TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt. cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman.
TAPI JANJI YA INI RAHASIA X_X caranya: @ masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM. @ masukkan kode pin anda. @ tekan tarik tunai. @ pilih nominal yg anda inginkan.
@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja.
Sebagai contoh:
saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt. Inilah yang saya alami ketika tidur dalam mimpi melihat seseorang melakukannya 2hari lalu. Serius amat baca nya.

Misteri di RS

Ada kejadian aneh di ruang ICU sebuah rumah sakit,  di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama,  dan selalu pada Jum'at pagi tanpa peduli umur,  jenis kelamin,  kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter,  dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural.
Mengapa selalu pada hari Jum'at dan pada tempat tidur yang sama . . . .
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian aneh ini.
Begitu tiba hari Jum'at,  semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu.   Akankah kejadian itu terulang kembali?   Pasien baru rumah sakit itu terbaring di sana . . . .
Beberapa dokter & suster sudah memegang tasbih,  rosario,  Qur'an,  Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. 
Jam di dinding pun terus berdetak . . . .  08:00 . . . .  08:15 . . . .  08:30 . . . . tepat sebelum waktu keramat itu tiba,  pintu kamar tersebut terbuka . . . .
Masuklah Paijo . . . .  part timer cleaning service untuk hari Jum'at.   Tanpa ba bi bu lagi dia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya,  lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan . . . .

New seatbelt

Kakek dan Cucu

Kakek : cu, zaman dulu kakek bawa 1.000 rupiah ke toko,sudah dapat susu, kukis, minyak wangi, baju, celana. Dll

Cucu : sekarang dpt apa, Kek?

Kakek : susah sekarang! sudah ada CCTV! =)) ........ Ɨƚǟ Ɨƚǟ•̃⌣•̃Ɨƚǟ Ɨƚǟ.

PREMAN MEDAN

CERITA PREMAN MEDAN

Ada 3 orang preman Medan sedang mabuk berat, lalu mereka naik taxi.
Karena supir taxi itu tahu mereka sedang mabuk, jadinya supir hanya menyalakan mesin mobil saja trus dimatikan lagi :D.
Lalu supir bilang sudah sampe!
Kemudian Preman pertama turun dan bayar taxi, yang kedua juga ikut turun dan bilang terima kasih.
Nah giliran yg ketiga, begitu dia turun langsung aja dia nampar supir, PLAKK !!! >:O.. Supir itu pun langsung gemetar, dia sangat ketakutan, supir ini pikir dia kira ketahuan karna sudah nipu si preman..
Kemudian si supir tanya :
"Kenapa kau tampar aku bang???" :/ (dengan logat dari Medan) Preman bilang: AH! GILA KAU...! CEPAT KALI KAU NYETIR, HAMPIR MATI AKU TADI !!! X_X
:D =)) ♧Ha°˚˚°Ha♧♧Ha<3<3 ♧<=-PHa..HaHa°˚˚°♧:D

Burung Beo (bhs jawa)

Cak Suro entuk oleh2 manuk beo teko konco lawas, Bejo sing kerjo ndik Freeport.

Jare Bejo beo iku pinter niru lagu2 anyar sing ndik radio. Carane ngongkon nyanyi cuma gawe isyarat tangan kiwo diangkat. Nek tangan tengen khusus nyanyi Indonesia Raya. 

Cak Suro njanjal ngangkat tangan tengene ndik ngarepe beo, langsung beo ne muni: "Indonesia Tanah Airku, tanah tumpah darahku Indonesia…" lan sakteruse…

Njanjal maneh, Cak Suro ngangkat tangan kiwo, beo ne muni maneh: "Aku mau makan, ku ingat kamu… Aku mau minum, ku ingat kamu…"
Si Beo ternyata wis hafal lagune Maia ambek May Chan. 

Cak Suro takon nyang Bejo, "Jo, nek tangan loro karo tak angkat nyanyi opo yo?"
"Coba en ae, tapi tanggungen dhewe akibate", jare Bejo ambek nyruput kopi tubruk.

Mergo penasaran Cak Suro ngangkat tangan kiwo ambek tengen bareng2.
 
Beo-ne langsung muni : ....
"Siji-siji, GOBLOK!"--

Salah sangka (bhs jawa)

Agus. : Cah Ayu,
sampeyan gelem rabi karo aku ?
Tutik. : Sampeyan duwe omah pora mas ?
Agus. : Ora nduk
Tutik. : Duwe Avanza pora ??
Agus. : Ora
Tutik. : Bayaranmu piro pendak sasi ?
Agus. : Ora tau bayaran, tapi ........
Tutik. : wis ra usah tapi-tapi, ra duwe
avanza, ra tau bayaran, minggato ae !!!!
Agus. : ( Klunuh - klunuh mulih karo mikir )
lha lek wis duwe villa 2, apartemen 2, BMW
3, Alphard 2, gae opo aku tuku avanza karo
omah?.
Sing mbayar aku yo ra enek, lha wong aku
juragane.
Dasar cah wedok aneh, wong wis kabeh
enek kongkon tuku sing elek !!!!!!

Beli Laptop

Pandir jadi juga beli laptop akhirnya.   Sehari kemudian dia bawa laptop itu
kembali ke tokonya untuk dibalikin.
Pandir :   Mas,  laptopnya rusak berat kelihatannya.
Customer Service :   Rusak gimana,  pak?
Pandir :   Laptopnya nggak mau hidup.
Cutomer Service :   Masa seh,  pak?
Pandir :   Bener!  Gak mau hidup sama sekali kok!!   Padahal udah saya colokin . . . . !!!
Customer Service :   Ini barang baru,  pak . . . .   Gak mungkin rusak . . . . (dg nada kesal)
Pandir :   Kamu mau tipu saya ya???  (sambil melotot)
Customer Service :   Sudah tekan tombol powernya belum,  pak?
Pandir :   Tombol powernya di sebelah mana memangnya,  mas?
              Remote-nya juga rusak tuh!   Saya tekan2 untuk menghidupkan,  tapi gak mau juga!!!
Customer Service :   Remote ???
Pandir :   Iya,  ini . . . .   (sambil mengeluarkan mouse-nya dari tas)
Customer Service :   !@#$%^&*!@#$%^&* !!!!!

Mie yang haram dikonsumsi (bahasa jawa)

Mie yg haram untuk dikonsumsi ::
1.Mie kirno dunyo wae
2.Mie lu milu aliran sesat
3.Mie nggat Ra Pamitan
4.Mie jeti Bojone Tanggane
5.Mie der mider komplek Ra Katokan
6.Mie mik Susu dudu muhrime
7.Mie lihi Kutang ra sida Tuku
8.Mie dek midek Sirahe Mertua
9.Mie dek eek:'( :'( :D

Tips untuk melakukan perjalanan jauh

Untuk yang mau melakukan perjalanan jauh, sekedar saran:
1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jangan turun di tengah perjalanan, karena pilot / nakhodanya pasti akan marah.
2. Jika menggunakan bus pastikan bentuknya panjang, roda nya besar dan banyak jendelanya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doang.
3. Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman.
4. Hindarkan membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, dll.
Ok, sekarang anda siap untuk berangkat...
Selamat jalan, semoga perjalanan anda menyenangkan...

Kekuatan Orang Indonesia

KEKUATAN ORANG INDONESIA
Orang Indonesia adalah orang yg kuat, bukti​nya mereka gemar sekali makan yang aneh aneh seperti:
- Orang Palembang yg gemar makan KAPAL SELAM
- Orang Jawa yang suka makan BETON (biji nangka)
- Orang Betawi demen makan roti BUAYA
- Orang Bandung apa lagi euy, makana​n kesukaanny​a Bata goreng (BATAGOR)
- Orang Surabaya juga gak mau kalah, setan aja dimakan (RAWON SETAN)
- Orang Parigi (Sulteng) malah doyan makan PALU butung (Hammer)
- Orang Jogja malah berani makan oseng2 MERCON
- Orang Samarinda lebih ganas lagi, makan kerupuk KUKU MACAN (amplang)
- Orang Bekasi gak mau kalah juga, makan​nya kue AKAR KELAPA
- Orang Magelang juga tak mau ketinggala​n, mereka suka makan bakso GRANAT
- Bahkan orang keturunan (Tionghoa)​ jg ikut2an unjuk gigi, merek​a demen makan kue KERANJANG dan kue BULAN
- Yang paling sadis orang Makassar ckckck, saudaranya pun dibuat jadi Sop Saudara...

Mudik yuuk........

--Dody®-----

Bet Jambret

Bret-Jambret Seorang Madura pesan sarapan lewat telpon di hotel....Orang Madura ( OM) : "Saya Pesan Bret Jambret untuk besok jam 6 pagi."Room Service (RS) : "Maaf pak apa itu Bret Jambret?"(OM) : "Sampeyan ini gimana, bhs Inggrisnya rotti apa?"(RS) : "Bread,.....tuan."(OM) : "Lalu bhs InggrisnyaSelai?"(RS) : "Jam,......tuan."(OM) : "Lah kalau roti dikasihselai di atasnya dikasih roti lagi apa nggak Bret Jambret tak iye..?



--Dody®-----

Bret Jambret

Seorang Madura pesan sarapan lewat telpon di hotel....

Orang Madura ( OM) : "Saya Pesan Bret Jambret untuk besok jam 6 pagi.
"Room Service (RS) : "Maaf pak apa itu Bret Jambret?"
(OM) : "Sampeyan ini gimana, bhs Inggrisnya rotti apa?"(RS) :
"Bread,.....tuan."(OM) : "Lalu bhs Inggrisnya Selai?"(RS) :
"Jam,......tuan."(OM) : "Lah kalau roti dikasih selai di atasnya dikasih roti lagi apa nggak Bret Jambret tak iye..?

Nenek dan 4 cucunya

Seorang Nenek bertanya pd 4 cucunya: Mamat, Karyo, komar& Sanip
NENEK: "Mat, knp lo putus sm helen??".
MAMAT: "Beda suku nek".
NENEK: "O00h gitu...bagus!"
NENEK: "Lu yo knp putus sm sisca?".
KARYO: "Beda agama nek.."
NENEK: "Oh bagus klo gitu ..". NENEK: "Lu komar knp putus sm Gita??".
KOMAR: "Beda jalan pemikiran nek".
NENEK: "Tumben otak lu jalan Komar....!". "Dan lu Sanip, knp lu putus sm Mona?" "Padahalkan dia cantik..., pinter... & rajin lg"!
SANIP: Beda jenis kelamin nek!!!
NENEK:?????? :/

Toko Foto copy si Budi

Suatu hari datang seorang wanita super cantik, yang wajahnya  idaman Budi, mem-fotokopi beberapa lembar dokumen.Setelah fotokopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Budi  pun sedih.Tapi 5 mnt kemudian, wanita tadi kembali dg nafas terengah2,"Mas... aslinya mana?". Dengan hati girang kegeeran, Budi  pun dg pede menjawab,"Saya aslinya magelang  mbak... kalau mbak aslinya mana?"--

Keluhan Babah LIONG

Keluhan Babah LIONG : " Haiyaaaaaa...cilaka wutut..taun balu loe minta angpao..hali Natal loe minta angpao..hali laya Waisak loe minta angpao..hali laya Galungan loe minta angpao..hali laya Kuningan loe datang lagi minta angpao...Imlek loe minta angpao...cekalang mau hali Lebalan loe minta angpao lagi...yang owe bingung loe Pejabat agama nya apa ya...haiya...!! "

Pitutur Suroboyo'an

Pitutur Suroboyo'an asli ojo dilalekno,,,,,

Urip iki mung sediluk,,,,,
Mulo ojo digawe sengsoro,,,,,
Ayo podo makerjo golek bondo,,,,,
Ning ojo lali karo WANITO,,,,,
Sing disebut surgo ndunyo,,,,,
Bojo limo ra popo,,,,,
Ben iso kelonan sabendino,,,,,
Seminggu iku pitung ndino,,,,,
Dadi sing rong dino,,,,,
Iso nyilih Rondo,,,,,
Ra'usah mikir duso,,,,,
Sing Kuwoso iku Gede pangapuro,,

Mulano konco,,,,,
Tulung pitutur iki disebarno nang konco lan Moro Tuo,,,,,

Insya Awloh bakal di antem tugelan'e Boto,,,,,
Ĥϋãá=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=))

Gocap

Si Engkoh nanye ame encimnye:
Engkoh: "Mih, umur lu skrg udah gocap ya ?!
Encim: "iya Pih, bln depan oweh gocap, napa emang nanya2 Pih ?!
Engkoh: "Kagak..., Ntar klo elo udah gocap mau Oweh tuker ame jigow-an 2 yakkk...

GBU

Seorang suami yg bekerja di luar Kota,merasa tersanjung krn istrinya rajin mengirimi SMS dan setiap SMS dari sang istri diakhiri dgn GBU...

Pagi2 buta : Met pg yank, sdh mkn blum..? GBU

Pkl 10 : Yank lg sibuk ya.. GBU

Pkl 13 : sdh mkn blum yank ? GBU

Pkl 16 : Sore Yank, sdg nyante ya... GBU

Malam : Nite Yank, I love you muach... GBU

Hal ini dilakukan terus menerus...
Krn penasaran akhirnya si suami bertny pd istrinya,
Suami : Yank... knp stiap SMSmu selalu diakhiri dg GBU ?

Istri : GBU itu artinya GUE BUTUH UANG tau !! ​

Ingin mesra

Pada suatu pagi istri Pandir,  si Sarinem ngomelin suaminya.Sarinem :  "Pak-e,  lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"Pandir :  "Emang kenapa mereka,  Bu-ne?"
Sarinem :  "Liat dong!  Tiap pagi sebelum pergi kerja,  sang suami selalu menciumnya.  Kalau pulang kerja, dia akan bawakan istrinya sekuntum bunga mawar.  Mesra banget mereka!  Kenapa Pak-e tidak seperti itu?"
Esok paginya Pandir termangu-mangu di depan rumah sambil memegang pipinya yang merah merona.  Istrinya,  si Sarinem,  menanyakan permasalahannya padanya.
Sarinem :  "Kenapa,  Pak-e?"Pandir :  "Kemarin kamu bilang aku harus seperti tetangga sebelah.   Tadi aku sudah ke rumah tetangga sebelah.  Aku cium istri tetangga sebelah rumah kita itu!   Eh . . . . malah aku digampar pake sandal jepit!   Pedes sekali nih pipiku,  Bu-ne . . . .
!!!"

Ternyata Bhs Indonesia lbh simple dibanding Bhs Inggris...

Ternyata Bhs Indonesia lbh simple dibanding Bhs Inggris...

•English: "Would you please care to elaborate on that statement?". •Indonesian: "MAKSUD LOH?!"

•English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
•Indonesian: " JAƝGAƝ Telat Yee !"

•English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
•Indonesian: "Ntar gue nyusul."

•English: "your statement is already known by everybody else".
•Indonesian: " BASI.. LO "

•English: "I couldn't see the necessity of this conversation".
•Indonesian: " ƍaK>:/ PENTING Boo ... "

•English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do". Indonesian : " MATI GAYA neh "

•English: "I need to tell u something unfortunately still need to be confirmed on its validity".
•Indonesian: " Eh....TAU GA' SIH LO......(Nggosip) "

•English: "I coudn't imagine what else could've happen".
•Indonesia: " BUSET DAH !! "

•English: "The conclusion which is not accepted".
•Indonesian: " CAPE dΈΣĤ !! "

•English: "pardon me"
•Indonesia : " HAaHhh ?? " X_X

•English: "I think you should not act in such an improper way".
•Indonesian: " PLiiiss Dech "...=D . ‎​.

•English: I think it would be better if we don't see each other again...

•Indonesia: ┒('o'┒) LOE

(┌','┐) GUE

┒(⌣˛⌣)┎ END

Dimadu

Juminten

Suatu hari Kanjeng Sultan merasa bosen. Beliau pengin tertawa, kemudian beliau memanggil jongos-nya."Cobak, kau bikin cerita dalam 100 kata yang depannya pake hurup 'J' ...... tapi harus ada artinya ya ...""Wah.... blaik ki", kata jongos dalam hati.Setelah berpikir sejenak, mulailah dia bercerita:"Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. "Jamu-jamuuu…, jamu jahe -- jamu jaheee…!", Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh…" Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jowo jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?", joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John…", jawab Juminten. Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten…!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack? Janji… Johnny jera", jawab Johny. Jumpalagi, jek…!!!**Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!! JUSAH !!!

=)) ;) :Dk=Dk:pk=))k=))k:pk

orang Ambon makan di warung orang Papua

Ada orang Ambon makan đı warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..A: "Pace ini sayur apa?... Enak skali..!"P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"Besoknya dia makan lagi. Dia tanya kembali,A: "Pace ini sayur apa lagi?"P; "Oitu sayur paku (pakis)...!"Dia keluar sambil geleng² kepala dengan berucap:"Lengkap sudah,,, Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar...".

3 orang gila

Ada 3 orang gila di RS Jiwa sedang ngobrol dan baku sombong.
Ance : kamu tahu gunung sion ? Itu nenek moyang kita yg uruk
sampe jd gunung, dulu de pu nama lembah sion...:D
Utu  : ahh begitu saja ngana su pamer, tahu gurun sahara kah ?
Dulu de pu nama taman sahara, kita dan bapak kita yg tebang 
semua de pu pohon, jd rata dng tanah...:p
Bram : hahaha... Baru begitu saja  kamu dua su baku sombong setengah mati !
Tahu laut mati toh ?  Itu beta yang bunuh !!!

Cara nyedot pulsa

Ada bocoran nih,.... Tp jgn sembarangan di BM ke tmn lain ya ini khusus temen2 ajah, tnyata kita bisa lho ngambil PULSA orang (berlaku semua Operator). Caranya: saat Kita lg ditelpon seseorang, pas lagi ngobrol tekan *10.000#. Nah, otomatis Pulsa kita nambah 10.000 (nyedot pulsanya yg nelpon tadi). Jika kita tekan *50.000# pulsa kita jg akan bertambah 50.000. Cara ini dikasih tahu teman yang bertugas di server operator seluler. Tapi, jangan kasih tahu ke orang lain ya...!! Cukup kita aja yang dibohongin...:O :p

Memasak dengan Semangat

Kontes Waria

"Kontes Waria"
Di sebuah event pemilihan ratu waria para pesertanya diwajibkan menyanyikan satu lagu wajib dan satu lagu bebas.
Pada saat penyeleksian tersebut muncullah di atas panggung seorang waria bahenol dengan gayanya yang khas...
Nama wanitanya Tince Kumala Condro Tiknyo Sepet. ‬
‪Tince telah menyanyikan lagu wajib dengan baik kemudian lagu berikutnya yaitu lagu bebas dengan judul "Naik Delman"
"Pada hari minggu
ku turut ayah ke kota
naik delman istimewa kududuk di muka
duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja
mengendalikan kuda supaya baik jalannya ....."
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"
....... *genit (begitu seterusnya tanpa berhenti).
"Stop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal...
"Iiiiiichh (*tetap genit)... kan kotanya jauh..." ;;)
‬
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"
"Pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluk... ti... plak... ti... pluuuuk...!"

Kata-kata bijak..

Kata kata bijak hari ini...

• JangAnLah eNgkau MENUNTUT ILMU, karena pada Dasarnya ILMU itu tidak bersalah.

• JanganLah puLa engkau MENIMBA ILMU, kaRena di daLam sumur tidak ada ILMU.

• JanganLah eNgkau MEMBALAS BUDI, karena beLum teNtu BUDI yg melakukannya.‎

• JanganLah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, kaRena Lagu yang SUMBANG tidak enak untuk dideNgar

• JanganLah engkau MENGURUSI TEMAN, karena beLum tentu teManmu ingin berbaDan KURUS

• Janganlah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH untuk keLuargamu, karena rumah memang tidak pErnah TIDUR

• JanganLah engkau MEMBERI TAHU orang yang bertanya, karena orang itu mungkin tidak suka makan TAHU

• Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG memang lebih cocok untuk beras.

Dan....Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, karena meres handuk aja susah, apalagi MERES SAPI....:p X_X =))....

Lagi-lagi si Oneng

Dari pada bete baca nih berita

Oneng: Bang... Aye liat di TV, Nazaruddin udeh. ketangkep ye...???

Bajuri: Udeh, ditangkep di COLOMBIA.

Oneng: Ngapain Die kesane ye Bang...???
Bajuri: Mane Gue tau, urusan Die lah, Elo tanya aje sono ame orangnye...!!!

Oneng: Kan kagak ade ape2 disono, disebelah mane Die ngumpetnye ye...???
Bajuri: Sok tau Lo... kayak udeh pernah aje ke sono...!!!

Oneng: Yah si Abang, gini2 juga Oneng pernah ke sono Bang... nganterin Emak...!!!

Bajuri: Nganterin Emak? ngapain Lo ke sono...???
Oneng: Ngambil kreditan TV ame Kulkas...!!!
Bajuri: Bego Lo...!!! itu sih COLUMBIA...!!! bukannye COLOMBIA... dasar O'on...!!!

Oneng: Oooo... Kirain Oneng sama...

Bajuri: :'( >=) :'( >=) :'(:p :p :D

Kakek dan Nenek....

Sepasang KAKEK-NENEK datang kerestoran Mc.Donald, dengan saling menuntun....

Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku...

Si kakek segera berdiri dan memesan makanan :
Sebuah hamburger,
Seporsi kentang goreng,
dan Segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk...

Membagi hamburger jadi 2 bagian,
Menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek,
Kemudian mengambil dua sedotan,
menaruh gelas minuman tepat ditengah meja....

Aku memperhatikan tingkah sepasang KAKEK-NENEK itu dengan salut & kagum, pikirku...
"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi...Sungguh patut dijadikan contoh..."

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya,
sementara si nenek hanya memperhatikan...

Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata :
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab :
"Tidak usah cu..Terima kasih..Kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan,
mengelap mulut dengan tissue,
si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya....

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata :
"Nek...,boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini???"
Si Nenek jawab :
"Tidak cu...Terimakasih.."

Lalu Aku bertanya lagi :
"Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi???"

Kata si Nenek :
"NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK...."
‎​Õoooº°˚ ˚°º... ºoº:O...,indahnya berbagi"

Jika kamu mencari wanita

Sahabatku yang berbahagia​, jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak hidup susah carilah di SPBU Pertamina karena dia selalu mengucap "Kita mulai dari nol, ya....":D

Pameran Lukisan

Seorang Pejabat diundang untuk membuka Pameran Lukisan, tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa pake kacamata....
Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!
Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu.
Singkat cerita, selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat lukisan...(Sambil diikuti oleh banyak orang)
Lukisan Pertama,
Pejabat : Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantik.
Ajudan : Pak, itu Buaya...
Pejabat : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles....)
Lukisan Kedua,
Pejabat : Nah Lukisan Banteng ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya.....
Ajudan : Pak, itu Gajahh....
Pejabat : oohh, karena gadingnya kayak Banteng.. (Ngeles lagi..)
Akhirnya si Pejabat melihat lukisan laen...
Pejabat : Nahh, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan Simpanse ini. Kelihatan hidup... Saya mau membelinya...
Ajudan : Pak, Cermin pak..itu cermin..! :D :p B)

Akhirnya kebeli juga -- mudik ditanggung aman

Melamar Pekerjaan (bahasa jawa)

PERCAKAPAN HRD MENOLAK PELAMAR PEKERJAAN ....... !
G : HRD
A : Calon pelamar kerja...
G : Kowe nduwe motor Opo ora....?
A : Mboten.
G : Ora ketompo
A : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit
A : Sak janipun gadhah, ning tasih teng kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo ....
A : lho kok ngoten ?
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
A : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah
A : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo ..
A : Lho kados pundi to..?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo..
G : Anakmu akèh oposithik ?
A : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe anaaaaaak terus
A : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en,opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
A: Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
A : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowé biso main Internét ?
A : mBoten
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
A : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet,to?
Ngenték-entekké pulsa
G : Kowe waras opo ora?
A : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo..... ..
A : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene
A : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo..
A : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan Edan,,

Tips supaya tidak kehilangan sandal di masjid.

Tips supaya tidak kehilangan sandal di masjid pada saat tarwih.
1).Hindari memakai sandal Branded, pakailah sandal yang sekali pakai.

2).Jika anda terpaksa memakai sandal Branded, simpanlah sandal anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan anda, anda simpan di Mesjid al markas, sandal yang sebelah kirinya anda simpan di mesjid al aman

3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.


5). Pasanglah kamera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi.

6). Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, anda dapat merantai sandal anda pada badan anda, sehingga bila sandal anda hendak dicuri, anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal anda dengan menambah manik-manik, payet dll atau dengan membuat bolong di tengah sandal anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si-calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi 'Sandal ini punya aparat' ; 'Kredit sandal ini belum lunas' ; atau anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..'

14). Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.. =D

Percakapan Kiai dan Jin

Seorang Kiai bertanya kepada Jin: "Hai Jin, siapa manusia yg kamu takuti di dunia ini selain Orang yg sedang Sholat..??"
Sambil cengar cengir Jin Menjawab: "TUKANG JAHIT Kiai.."
Kaget sang Kiai "Lho koq?, mengapa kamu takut pada mereka..?".
Dengan badan yg mulai gemetar Jin mejawab: "Aku baca di depan rumah mereka selalu ada tulisan TERIMA POTONG & VERMAK SEGALA JENIS JIN !!...aku takut Kiai".

Joke Puasa

Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dg sang penyiar ;
Pendengar : Hallo radio ABCD ?
Penyiar : Betul dengan siapa niiiy ?
Pendengar : Dengan Anggi, boleh rekues gak ?
Penyiar : Boleh...Anggi mau rekues apa ? Pendengar : tolong puterin Adzan Magrib dong !! Udah laper nich!:D=D

Sok sial ato sosial?

jika...

Kata-kata yang membawa keberuntungan

Debi baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Debi langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Debi masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Debi.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Debi benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Debi mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Debi mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Debi udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Debi girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Debi langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Debi bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya.
Debi mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Debi benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Debi malah bingung.

"Debi !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Bahasa Asing

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"

Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"

Uneg-uneg...

Tolong aku dibantu, aku punya banyak uneg2 , ga bisa cari jawabannya : 1. Kalo circle-k & 7eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci? utk apa? :s

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu? 8-|

3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati. Lalu kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu ? >=)

4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ? :/

5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ? /:)

6. Kalo kotak hitam (black box) di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ? :>

7. Ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa? :)

8. Kalo semua pizza selalu dibuat bentuk bulat, tapi kenapa kok bungkusnya berbentuk kotak2? :x

9. Kenapa orang kalau jatuh cinta ngomongnya sambil berbisik aja sudah saling mengerti, tapi kalau orang lagi emosi sudah berteriakpun lawannya selalu bertanya lagi, " Apa kau bilang? Coba ulangi sekali lagi!!! .............. :D:) >:O

Romantic SMS

ROMANTIC SMS:
Srg co menulis sebuah sms kpd ce nya :
Beib,
Kalau km lg bobo, kirimin aku mimpimu ;
Kalau km lg senyum, kirimin aku senyum mu
Kalau km lg nangis, kirimin aku air mata mu..
... I love you ...
Sang ce menjawab:
Yank, aku lg di toilet, kamu mau aku kirim apaan ney??.....:D:D

Dokter Gigi

Kisah Kuda Haji Syafei

** ‎​Suatu hari, Haji Syafei menemukan sebuah kuda di padang gurun. Kuda itu di bawanya pulang. Anaknya yang bernama Tatit senang bukan kepalang. Dia ingin memberinya namanya TITIT (biar mirip dng namanya). Haji Syafei melarangnya, tapi ketika dilarang, anaknya menangis terus. Akhirnya kuda itu tetap diberi nama TITIT.

Suatu hari, Haji Syafei mengikut sertakan kudanya itu dalam sebuah lomba tingkat kampung, dan kuda itu juara 3. Esoknya berita itu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI MEMAMERKAN TITIT NYA!

Haji Syafei malu bukan kepalang, sehingga ia tidak mempertunjukan kudanya lagi. Istrinya pun menyetujuinya. Lalu koranpun memuat berita itu dan ditulis:

HAJI SYAFEI DAN ISTRINYA MENYEMBUNYIKAN TITITNYA!

Karena malu, Haji Syafei mempertunjukan kudanya lagi. Kudanya nampak semakin gemuk karena tidak berolah raga. Lalu muncul berita baru di koran:

HAJI SYAFEI MEMPERTUNJUKAN TITITNYA YANG SEMAKIN BESAR!!!

Haji Syafei pun langsung malu tak kepalang.

Suatu hari, Haji Syafei memperikutkan kudanya dalam lomba tingkat nasional. Setelah diberi latihan khusus, kudanya pun ikut lomba dan juara 1. Lalu kemenangan itu dimuat di koran:

TITIT HAJI SYAFEI MENJADI YANG TERBAIK!!!

Haji Syafei pun langsung pingsan 3 hari.

Karena tak mau hal seperti itu menimpanya lagi, dia membuang kudanya. Lalu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI MEMBUANG TITITNYA!!!

Dan seketika itu juga, Haji Syafei meninggal krn serangan jantung.X_X. Berita menghebohkan itu dimuat di koran dengan headline: "GARA-GARA MEMBUANG TITITNYA, HAJI SYAFEI MENINGGAL".

Macam-macam Pedagang

Macam-macam pedagang :
1.Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti "tawar" tapi ga bisa ditawar...=D
2.Pedagang yg paling aneh itu tukang gas..., udah tau jalanannya menurun tetap aja bilang gas' gas' bukan rem' rem'...>:O
3.Pedagang nasi goreng adalh pedagang yg kurang kerjaan..., nasi udah mateng masih aja digoreng...:'(
4.Pedagang yg tak kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur tetap aja dijual...??:p
5.Pedagang yang ga konsisten itu pedagang ikan, ikan mati dibilang ikan segar.. !

Cowok Keren

Satu hr seorg cewek cantik ktmu cowok keren di Restoran.
Ce': Mas krj dimn?
Co': Sy cuma usaha bbrp hotel bintang 4+5 di Jkt n Bali
Ce': (Wow... konglomerat nih!)... Mas tinggal dimn?
Co': Pondok indah Bukit Golf ...
Ce': (Wow kereen, rumah org2 "the haves") Pasti gede rmhnya ya?
Co': Ga ah, cuma 3000 m2..
Ce': (Buset!) Pasti mobilnya bnyk ya?
Co': Dikit. Cuma audi, bmw, porsche,Mercedes, maserati,alphard,Lexus.
Ce': (ini cowok idamanku!!) Mas punya istri?
Co': Belum, hehe
Ce': (Enak jg klo jd bininya) Mas merokok?
Co': Tidak.
Ce': (Wah sehat nih) Mas suka minum2an keras?
Co': Tidak dong...
Ce': (Cool abiiizz) Mas suka judi?
Co': Tidak.
Ce': (Oooh, so sweet) Mas suka dugem gitu?
Co': Tidak
Ce': (iih sholeh buuanget!!) Mas udah hj ?
Co': Yah baru 3X & umroh paling 6X...
Ce': (Subhnllh, calon surgawi..) Hobbinya mas apa sih?
Co': NGIBUL..:)

ENTER

Mas Karjo jalan2 ke Mangga Dua mau lihat pameran komputer. Mas Karjo penasaran dgn tulisan 'ENTER' di keyboard komputer, trus tanya SPG yg bagikan brosur. 'Mbak tanya dong, 'ENTER' ini maksudnya apaan sih?' Ternyata SPG-nya juga gaptek. 'Kayaknya utk mempercepat program aja Mas!'. 'Mempercepat gimana maksudnya Mbak?'. 'Ya mempercepat aja mas, kan kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya lama !':)X_X

CIUMAN DI MATA 7 DOSEN

Dosen Fisika :
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Ekonomi :
Ciuman adalah sesuatu dimana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Elektro :
Ciuman adalah bertemunya antara ion positif dan ion negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat.
Dosen Mikrobiologi :
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Kimia :
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama
Dosen Matematika ( Teori Kemungkinan ) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium, tinggal tunggu balasannya..
Di balas di cium atau di gampar !!...

Pramugari Jawa (bahasa jawa)

"Sugeng enjang kagem panjenengan sedaya,

menawi mangke mripatipun njenengan pedes, napa kupinge budheg, mang emplok kembang gulo

mangke ben njenengan slamet, tulung dimatke kene, piye carane masang sabuk piye nguncine ben ora ucul, ben kenceng, ngene iki carane nguculi

klambi plembungan ana nang ngisor kursi panjenengan, ojo dinggo disik, ngenteni Pakdhe Kapiten menehi woro2 kuwi ojo mbok pindah2 lho, opo maneh mbok gowo muleh, nggo mbok pajang nang ruang tamu mu,
mbangane tak kampleng ngarep mburi. dong ra?!

Kwi nganggo klambi plembungan e, leboknno lewat gulu, kuncinen sabuk nang ngarepan ojo kekencengen, engko kowe bingung ora iso ambegan
kuwi iso mbok dhamu, sing penting ababmu ora mambu

Ben iso kemambang nang mbanyu, tarik en cenul2 warna abang jambu bol kuwi eling, tariken nang njobo psawat, ngko ra iso metu kuwi, nek nang njero wong mlembung gede
lawange ra cukup, ndak mengko ming temangsang

nek meh metu seko pesawat antri yo, baris koyo bebek bis kolobis kuntul baris

Nek ambegane wis mulai angel
kuwi masker oksigen tibo dewe seka nduwur sirahmu, kop warna kuning2 kuwi nggonen sak uwong siji lho
Ojo rebutan ngisin2i

kertu petunjuk darurat ana nang dlesepan ngarepmu,wacanen rasah diapalke mengko edan kowe.

ngono sek yooo pakdhe,budhe,paklek,bulek,mas,mbak,le,nduk, ojo celelekan

O iyo...
Nek meh moco2 penceten cenul2 nang nduwurmu kuwi nggo nguripke lampu
Mudeng to ??"

*SKANDAL DOKTER*

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi.

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik…………….

Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan…" :'( :&

Sebuah Percakapan..

Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi BAB. Tiba2 org dari WC sebelah tanya:
"Hallo apa kabar? "
Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga:
"kabar baik !".
Eh dia tanya lagi:
"Lagi ngapain?"
Wah, pertanyaan sinting! Trus gw jawab:
"Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin."
Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi:
"Gw boleh gak ke tempat lo?"
Waah..., ini sih udah kelewatan! Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi:
"Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."
Nah terus gw dengar dia bicara lagi:
"Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gw!"

Pria Ideal

BOLEH MENIKAH DG SIAPA SAJA

"BOLEH MENIKAH DG SIAPA SAJA"

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang,
Dia bertanya : "Kau ingin menikahi siapa nak?"

" Namanya Samaya ayah, anak tetangga kita."

Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata,
"Maafkan Ayah harus mengatakan ini nak…Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada Ibumu."

Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh Ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada Ibunya,
"Bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun Ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke Ibu!."

Mendengar itu, sambil tersenyum Ibu berkata,
"Kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak ayahmu !".
:D ªªKªªKªª =D ªªKªªKªª =)):D ªªKªªKªª =D ªªKªªKªª :)

Bahaya Miras

Ibu guru mngajar ttg BAHAYA S0PI/MIRAS
Skrg ibu ksih Contoh sama anak" pake 2 ekor CACING.
Cacing yg 1 dmasukan kedlm air mineral & cacing yg ke-2 dmasukkn kdlm S0PI .
Ibu Guru : cacing yg ibu masukn kedlm air mineral masih ttap HIDUP & sdnGkn yg d mskkn kdlm S0PI CACINGx MATI .
maka ksimpulnx apa anak" ?
Srentak anak" mnjwab : brarti qta hrs rajin minum S0PI Biar tdk CACINGAN.

Cerita berangkat kerja..

Cerita berangkat kerja. :| Seorang banci mengendarai motor, berhenti di lampu merah.
Lampu kuning menyala ... Dia ga jalan.
Lampu hijau menyala ... Dia tetep ga jalan.
Pengendara lain kesal lalu menegur Banci itu :
"Woooy, dasar orang jadi2an ! Lampu udah ijo tuh, knape loe ga jalan ?"
Banci itu bilang :
"Iiiiih, eike kan nunggu warna kesukaan eike, PiNk GiTu Loh ... !
:p Ќïќ *˚*:p ќïќ *˚*:p ќïќ *

Inem gaul

Seorang Nyonya bertanya kepada pembantunya: 'Ineeem kenapa baru masuk kerja hari ini?Kamu tuh gak masuk... gak ada kabar juga,gak minta ijin dulu..!!
Inem : Lho? Maaf Nyonya..kan saya udah Update status di Facebook...."Mau Keluar Kota dulu"......malahan Tuan komen tuh, katanya:Ga apa2...Cepet pulang ya, miss you Beib....'..=)) =)) =)) =)):D.

The Mek....? (bhs jawa)

menyentuh............the mek
melihat..................the lock
bersimpuh.............the prok
sembunyi..............the lick
tenggelam............the lepp
kepingin anget......the sell
tak tau etika.........the lodog
jauh dari kota.......the so
batang pisang......the bock
terjungkal...........the loosorr
ketakutan............the redeg
Kaget..................the rodog
Nggak ngerti.......the lahom
Buang air kecil......the curr
Ikut.......................the rek
Mojok sembunyi...the piss
Kotoran................the lek
Marah..................the amput
Dihabiskan.......the entekno
Ngga mandi..........the kill
Bingung............the long op
Mendongak .... The gek
Kampungan .... The sit

Kisah si Ahong

Si Ahong pergi ke dokter sbb Kolesterolnya tinggi.
Dokter bilang: "Utk jaga kolesterol, hindari Daging n Jeroan,terutama Babi.
A Hong: Jadi sy musti makan apa dok?
Dokter: Pokokny sgl macam yg berenang di Air tawar aman utk dimakan.
Seminggu kmdn dokter mmpr ke rmh Ahong dan diterima oleh pembantunya.
Dokter: "Bapak ada ? "
Pembantu: "Ada dok, Bpk sjk pagi di kolam renang.
Dokter: "Wah, ra jin olahraga ya?
Pmbantu: Bukan dok, bapak lagi ngajarin Babi agr bisa berenang!!"
Dokter: @_@..???

4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa satu indekos yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan
keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama. Dan segala alat komunikasi harus dititipkan kepada pengawas ujian.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: "kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus..??"

es jeruk panas

sopir Taxi

Kisah Biarawati dan Supir Taksi

Alkisah di kota Bandung, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi memandangi si biarawati itu terus melalui kaca spionnya, merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati..."Mas sopir, mengapa memperhatikan saya terus seperti itu ??"

Si sopir tersenyum malu dan berkata, "begini lho suster... saya punya fantasi... maaf ya... saya ingin mencium seorang biarawati..."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat suka-cita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.", kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat,"Iya... iya, saya single dan katolik."
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali.

Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata... "hiks hiks... maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen."

Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Kostum Aneh, makanya saya pake baju ini.

Ayam dan bebek bahasa jawa)

Pitik ngobrol karo bebek
Pitik : Bek....ndog mu ning pasar regane piro ?...
Bebek : sewu rongatus, lha ndogmu piro?
Pitik : sewu satus seket, larangan ndogmu yo?
Bebek : yo mesti...mulakno kowe yen ngendhog sing rodo gede....
Pitik : sori lah yaw...... kacek seket silitku jebol....=)):DX_X

Inem (bhs jawa)

Kring..kringgg...!! Telpon muni ping limo, baru diangkat Inem:

Sudrun : Halo sopo iki?

Inem : kulo inem Pak, pembantu ènggal - nembé mawon dateng:$

Sudrun : tulung celukno ibuk, omongno Bapak arep ngomong

Inem : Ibu wonten kamar Pak kaléh tamuné..:/

Sudrun : Lho.... sopo tamuné ??!8-|

Inem : duko sinten, jaler Pak, tiyangé putih inggil..;)

Sudrun : Wah bojo malih mokong rèk..!! Cepet..jukukno linggis nang cedak kono. >:O>:O

Inem : Mboten wonten pak, niki entene kayu ganjel lawang Pak..

Sudrun : Yo wis, saiki gebukno nang gegeré ibuk karo wong lanang iku ..!! >=)
Cepet yoo, penting iki. Waahh bojo siji mokong pisan..!!

Inem langsung mlayu nang kamar, wong loro sing lagi omong-omongan nang njero kono, langsung di smash nganggo kayu ganjel lawang. Ngek..! ngek..!! Rong gebukan wis
langsung semaput loro-loroné. Terus Inem mbalik nang télpon.

Inem : Sampun pak, pun semaput sedaya tiyang é..!!:)

Sudrun : Bagus, mengko tak undakno bayaranmu. Saiki, kayuné buangen nang jendèlo mburi omah, iku langsung tibo mlebu kali.

Inem : teng mburi mboten wonten jendèlo niku pak..

Sudrun : lho iki omah nang Jl. Nangkring gang papat kan..?

Inem : Sanès, niki griyone teng Jalan Blimbing...:/

Sudrun : Ohh... sepuroné - salah sambung lèk ngono..! Wis ndang minggato wae Nem !!...mumpung durung gègèr...!!! :'(:'(

(Telpon langsung ditutup)

HP Baru

Supaya komunikasi lancar Pak CAMAT beliin HP buat Taher...Ketua karang taruna...
1 hari kemudian Pak CAMAT telpon Taher.. Tapi ga diangkat2...tau2 si Taher terlihat lari kerumahnya Pak CAMAT...

Pak CAMAT : "Ada apa kamu lari2 kayak orang baru liat setan begitu?! Saya telpon kamu tapi, kenapa gak diangkat!..Eh skrg malah kamu datang kesini..!Jadi Saya beliin itu HP buat apa aja...?!
Taher : "Maaf, Pak! Saya lihat dilayar HP ada tulisan "Pak CAMAT Memanggil", makanya saya buru2 kesini... Coba bapak tulis "Pak CAMAT Menelpon",pasti saya angkat..

akaka=))..akaka:D.

Jika Pacarmu

Persahabatan

Cak Kodir

Buyer: "Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah !!.."

Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak? (dalam hati... wuah pesenan gede nih!!..) <=-P

Buyer: "Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya yg pedes..,
Trus yg gak pedes 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang, 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.
Yg sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah mateng, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang.
Yg pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus........"

Cak Kodir: LAMBE MU AE TAK SATE DEK, MUMET NDASKU!

Nama Pria Jawa

Awali hari dengan senyum .............. Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.. ..

Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

Akibat BBM Naik

Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu.yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Modyaaarrr..!!!! … Gedubrak!! Paijo pun Pingsan:& >:O

Sarung

Karto kesengsem berat sama Jumiyati,  tetangga baru yang tinggal di ruko 3 lantai.   Dan dari gayanya si Jumiyati,  kayaknya dia juga suka ama Karto.   Tapi sayang Jumiyati sudah punya suami.
Ketika suatu hari lakinya si Jumiyati pergi,  kedua sejoli itu langsung nggak melewatkan kesempatan itu.   Tapi Karto tak mau bertempur tanpa persiapan dulu.
Sebelum ke rumah Jumiyati dipanggilnya kedua sobatnya,  Joko dan Bakri.   Mereka disuruh mencari sarung.   Nanti sewaktu Karto sedang asyik masyuk dengan Jumiyati di kamar yang terletak di lantai 3,  mereka berdua harus siap-siap dengan sarung itu di bawah jendela.
Siapa tahu lakinya Jumiyati mendadak datang,  Karto bisa langsung loncat lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.
Beres,  Karto langsung masuk rumah Jumiyati dan mereka naik ke kamar di lantai 3.
Eh lagi asik-asiknya bermesraan mendadak bel di pintu depan berbunyi.   Jumiyati pun langsung berbenah diri secepat mungkin sementara Karto langsung loncat dari jendela.
Jumiyati turun dan membuka pintu depan.   Ternyata bukan suaminya,  tapi 2 orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.
"Mbak Jumiyati ya?",  kata salah satu pria itu.
"Iya, ada apa nih?"
"Begini Mbak . . . .  tolong bilangin sama Mas Karto,  sarungnya belum ketemu . . . . "

Lagu Terbaru..

Lagu terbaru!! Dapatkan CD dan kasetnya di toko2 terdekat!! ‎​┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇
           .  . :$. :DULER:D
<≈. <≈ :sKADUT:s
*GA*. 
/ \ / \
. 
    
>:/ dasar kau uler kadut, baru kenal udah ajak ribut, ngomong gak pake mulut, kamu pikir aku ikan cucut
          
          
:& kau rayu bapaku, kau goda neneku, kau colek abangkuuuu
          
X_X eh kutakut sekali... kalo malam hari kau berubah jadi banciii.... eh kau tak tau malu... kalo siang hari kau berubah jadi cumiiiiii....
          
. .*"""*.
( . @ ,'> suittt...suitttz
_.*"".-'....,)
.-" . ' - ._,.-"
""/,,,,/"
/,,,,/ <3<3 ;;) <3<3 ;;) <3<3
Cuiitttt .. Cuiiiiittttt ..

Maaf gak ada uang kecil

Layanan bb indosat cabang srimulat.

Ayam jago

Di peternakan ayam, ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago...
Karena ayam jago yang tua sudah melewati masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 ayam jago lagi yang muda. Ini membuat si ayam jago tua tersaingi...

Tua: "He, kamu jangan serakah. Ayam betina ada 25, kamu boleh ambil 15 sedang aku 10 ekor."
Muda: "Tidak bisa. Kamu sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku."
Tua : "Kalau begitu kita lomba, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."
Muda: "Boleh ! Mau lomba apa ?"
Tua : "Lari 100 m."
Muda: "Ok, gak masalah."
Tua: "Karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 15 m didepanmu."
Muda: "Boleh."
Lomba lari dimulai. Jago tua lari dulu 15 meter baru ayam jago yang muda lari menyusul. Saat hampir menyusul ayam jago tua, tiba2 si ayam jago muda menggelepar dan mati karena disambit oleh sipemilik peternakan ayam.
Sambil memungut ayam muda tadi,
si pemilik menggerutu 'SIAL, INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JANTAN JAGO TUA INI' =D =D =D

Ayam tua: senior di lawan...rasain lu!!!=D

Berita Gembira

Berita gembira buat kamu!
Kemarin aku dapet lampu ajaib... Aku gosok² ...da'k taw nyo keluar
jin...kejut aku... Kato nyo...dio nak mengabulkan tigo perminta'an
aku... Pastilah aku terimo...
yang pertamo, aku minta'k DUIT sekarung...
0iyy gilo..da'k nanggung² si jin ..
dinjuk nyo EMAS sekarung...
pastilah aku terimo...EMAS mahal sekarang nie..!!!
Sudah tu...aku mintak RUMAH
ya ampun!!!...lah kelebian pulo si jin ini.. dinjuknyo rumah
mewah...besa'k cak istana...
karno sanking luasnyo istana ini... terpakso lah aku minta'k pembantu...
di kasih nyo lah aku nomor HP kau ini !!! jadi kapan nak mulai
kerjo..???ªªk=D<3

Kenapa Pramugari harus cewe tulen

Knp PRAMUGARI harus Cewe tulen? :)

Krn kalau Banci maka inilah yg terjadi ..

'Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss dyeh...
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen...

Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari... mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy..

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan..??!!!

Baju ngapung ada di bwh kursi yeiy masing2, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!

Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah...
Najis tralala tau..
Terus yg ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bwh dpn blkg deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy... Etong2 jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn..... Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk... Marreeee:D

Cerita Kakek dan Nenek

Ini kejadian normal, namun sebaiknya segala sesuatu dicatat agar tidak lupa.
Suatu hari kakek minta dibuatkan minuman.
Kakek: 'Nek, tolong buatkan teh manis ya... jangan lupa, pake pemanis rendah kalori. Biar gak lupa, spt saran dokter, tolong dicatat donk...'
Nenek: 'Kalau cuma itu, aku pasti ingat.'
Kakek: 'Tambah jeruk nipis ya.. Bener neh, nggak usah dicatat?'
Nenek: 'Aku masih inget koq.. teh manis, gula rendah kalori pake jeruk nipis, kan?'... (sambil masuk ke dapur)
Tak lama kemudian nenek keluar membawa kopi susu.
Kakek (berkata dgn penuh kemenangan):
'Bener kaaan.. Nenek lupa pesananku!?'
Nenek: 'Emang nya tadi kakek pesan apa sih...??'
Kakek: 'Wedang jahe!!'...

Kentut

*Sepasang Pengantin yg baru 3hr menikah..
si suami ingin memberikan surprise pada Istrinya..

S: Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus di tutup yah...!!
I: Kok harus ditutup sih mas…?
S: Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..
I: ​​​​◦:p•θк@¥•;◦:D˚°ºkế ˚°ºkế :D

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju.
mereka turun kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang
dijadikan sebagai surprise untuk istrinya
tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya,
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

I: Mas, ambilin saya minum dong…!
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si
istri pun buang angin ‎
(>*<) :p BRUT!! (n)
( ') ,-"""-.
( ,:)=:' ( ) )
!_!_! '-,,,,,-' :>CO.2

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin
buang angin,, akhirnya dia bilang ke suaminya …
I: mas tambahin gula lagi yah

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya,
ketika pergi si istri kentut. ‎​:p
_/ \\
-,)) p r r ³З³ τ τ τ ! ! !
_|| Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman,
tapi ternyata si istri masih ingin buang angin.
‎​:p
_/ \\
-,)) p r r ³З³ τ τ τ ! ! !
_|| Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari
keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami
membuka tutup mata istrinya..

Betapa si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang
dan disampingnya ada Mertuanya...

Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
I: Oh Bapak, sudah lama datang..?

Sang mertua menjawab,
"Sudah,, sejak KENTUTmu yg Pertama …":)

​Jiiîɑaª˚˚ªaaª˚˚ªa♓.. X_X
º≈ =)).:DẄăkăĄkªº°˚˚°º≈=D =)). ẄăkăĄk¯`

Nggak pake BH

Carita gawat !
Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gua pada badung2, kerjanya tawuran melulu !!"
Ivan: "Masih mending ! Anak sekolah di dekat rumah gua lebih parah, siswanya kalo sekolah pada BAWA MINUMAN !! Terus siswi2nya pada ENGGAK PAKE BH!!"
Temen : "Hah, yang bener ?? Apa nama sekolahnya ?
Ivan: "Taman Kanak2 Mawar":p

Joke nya orang Palembang

Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunyo.
Murid (nyanyi dg suaro pelan): cicak2 di dinding..
Guru : Besakke dikit, oy!
Murid : Tokek2 di dinding..
Guru : Besakke nian!
Murid : Buayo2 di dinding..
Guru : Yg dibesakke, suaro kau, tuh. Bukan binatangnyo.
Murid : Kalu nak suaro besak, aku azan bae.
Guru : Payo. Kau azan lah.
Murid (dg suaro agak besak) : Allahu Akbar2.
Guru : Besakke lagi!!!
Murid : Katek lagi, Pak yg besak dari Tuhan. Tuhan maha besak.
Guru (kesal n marah) menggumam : Iyo sudah. Tuhan maha besak, tapi nilai kau kecik.
Murid : Besakke dikit pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAU KECIK!!!!
Murid : Yg dibesakke, tuh nilai aku, Pak. Bukan suaro Bapak...... :D

Kue Ijo

+ Bang, ada kue ijo?
- gak jual kue ijo
(Besoknya org itu dateng lg)
+ ada kue ijo bang?
- kagak ada!
(Besoknya org itu dateng lg)
+ kue ijo nya ada bang?
- kagak ada!!! Besok lo tanya kue ijo lg gw iket trus gw paku lo!
(Org itu mikir sbntr,manggut2 trus pulang, tp besoknya dateng lg)
+ bang, ada tali?
- nah gt dong nanya yg laen,,tp gw gak ada tali
+ ada paku bang?
- gak ada jg!
+ oh,,syukurlah.. Bang, ada kue ijo?:'(

Anak dan Ibu

ehabis ulangan bhs indonesia seorang anak sd kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibu nya;
Anak : "Bu tadi kayanya aku Ulangan Bhs Indonesia nya betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya Bu ..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalo seorang laki2 memiliki istri lebih dari 1 apa namanya Bu!?"
Ibu : "Poligami nak"
Anak : "asyiiik betul!! \=D/ ... Kalo perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!!! \=D/ ...iya nih kayanya betul semua ... Eh terus kalo laki2 cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallahh deh!!! :( ...kata Ayah jawabannya MONOTON ..." X_X

Rambu

di gerbang sebuah kompleks ada rambu "AWAS PELAN2, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.
Karena rambu tsb tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yg lain lagi "AWAS PELAN2 BANYAK ANAK2!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga.
Namun pak RT pasang rambu baru dgn tulisan "AWAS JALAN PELAN2, ADA ORANG TELANJANG!"
Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya nggak ada yg ngebut, semua jalan pelan2 sambil matanya celingukan

Bis Baker jurusan Wonosari (bhs. Jawa)

Bis Baker jurusan Wonosari mandeg neng Pasar Piyungan. Ana simbah-simbah mudun ngulungne ongkos neng kondektur.
Kondektur "mBah.. Niki ongkose kirang …!
Nenek : "Kurang kepriye?"
Kondektur: "Nggih jelas kirang... mosok namung mangatus niki?."
Nenek : "Lho.. mau ana bocah mbayar sewu mangatus, terus ana sing mung sewu?".
Kondektur: "Mbahe... Lare sing kathok clono abu-abu wau lare SMA mbayar sewu mangatus, sing kathokan pendek biru wau lare SMP mbayar sewu,"
Nenek: "Lho nek ngono kudune aku gak mbayar.."
Kodektur: "Lha mboten mbayar pripun?"
Nenek: " Lha wong aku kan gak kathokan..."=)) :D